Мужчины как… Бананы… Чем они старше, тем они мягче
Мужчины как….Реклама… И ты не веришь ни единому их слову
Мужчины как….Тушь… Они также смываются при первом проявлении эмоций…
Мужчины как…Унитаз… То заняты , то полны г..на!
Мужчины как.. Молоко… Если про них забыть, они сбегают..
Мужчины как…Зубы… Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо..
Мужчины как… Копилка…Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят..
Мужчины как… Лук… Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования..или от смеха…
Мужчины как…. Грибы…самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми..
Мужчины как…. Насморк, чем легкомысленнее ты одета ,тем больше шансов его подцепить…
Мужчины как… Мобильный…их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее
Мужчины как… Качели…иногда от них кружится голова……
Но вот одна маленькая, но очень существенная деталька.. Без них никак.

А теперь про нас

женские недостатки от а до я

А - автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это - неопровержимый факт.

Б - болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» - и выяснить, что человек просто ошибся номером.

В - вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», - скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.

Г - губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.

Д - диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там - три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»



Е - еда. Неумение готовить - самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов - просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.

Ж - жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?

З - зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.

И - истеричность. Все женщины - истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.



К - карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?

Л - логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду - значит, лгу.

Лгу - значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»



М - мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?

Н - нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.

О - обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.



П - подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.

Р - расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.

С - страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?

Т - теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.

У - упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно - в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот - любимое женское занятие.

Ф - флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.

Х - хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.

Ц - целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.

Ч - чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.

Ш - шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.



Э - эмансипация. Эмансипированная женщина - не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает - мы, мужчины, ей мешать не будем.

Ю - юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.

Я - язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.