Уважаемые дамы и господа, мамы и папы, друзья! Меня зовут Ирина Фирсова. Я уже 14 лет работаю воспитателем с детьми дошкольного возраста.. В этой статье я хотела бы изложить некоторые свои мысли, которые вполне возможно могут кому-то быть полезны. Я не претендую на их авторство. Эти идеи и мысли разработанны современными детскими психологами. Я их излагаю с точки зрения своего опыта, и надеюсь, понятным для всеобщего пользования языком.

В жизни всех людей происходит многочисленное число кризисов: кризис среднего возраста (наиболее широко известный), подростковый кризис, кризис расставания с любимым человеком, кризис потери близкого человека, профессиональные кризисы. Но все мы взрослые, подчас, не задумываемся, что у детей могут быть свои кризисы, в том числе кризисы возраста.

Один из таких кризисов - кризис 3-х летнего возраста. Он наиболее важен и для родителей, и для педагогов и воспитателей, поскольку закладывает основы характера человека на всю оставшуюся жизнь. Моя точка зрения (ее нельзя принимать за аксиому, но в процессе чтения статьи вы поймете причины моей точки зрения) заключаеться в том, что характер человека формируется до 3 -х лет, далее идет только корректировка отдельных черт характера.

Поэтому кризис 3-х лет можно назвать определяющим в становлении человеческого характера и личности.

Работая воспитателем в детском саду, именно тогда когда ребята находятся в коллективе, этот процесс становления личности как-то не особо заметен. Ну, спорят друг с другом, дерутся, мирятся. Воспитатели, естественно, разнимают, понимают, учат. Но это постоянный процесс и детишки всегда чем-то заняты.

Другое дело, когда родители забирают свое любимое чадо в родные пенаты. Вот и тут-то и появляются чудеса «таланта»: ребенок капризничает, обижается, плачет, кричит, дерется, короче всеми силами упорно доводит горячо любимых родителей до «белого каления». И бедные, уставшие, папа и мама начинают думать, что их малыш это делает специально! Не подозревая, что это и есть кризис 3-х лет.

Почитав в интернете много статей про такую проблему, решила тоже своими словами, ну как я это вижу, написать про него.

Так что же это такое? Этот пресловутый кризис?

Говоря простым языком: это утверждение ребенком своего «Я». Мне очень понравилось выражение : «Программа Я». Ребенок как бы говорит: «Я есть!» Он пытается занять свое место в семье, в общении со сверстниками. И одно дело, если малыш это делал сознательно, осознанно, нет! Этот процесс противостояния себя против всех происходит неосознанно! Да и проблема-то вся заключается в том, что ребенок в это время не защищен, ведь он сам не понимает, что с ним происходит. Вроде и хочет показать свое «я», а вроде понимает, что почему -то родители сердятся. И начинается «война миров». Малыш пытается объяснить, а родители не слышат! Результат - ссоры, обида и наказание.

Так что же с этим всем делать, спросите Вы.

Давайте подумаем вместе. Чтобы в первую очередь ребенку помочь в этой не простой для него ситуации. . Это можно рассматривать как «заколдованный круг».

Вот как оно получается ( опираясь на В. Леви)

• Взрослый добивается правильного поведения, применяя меры контроля и принуждения (оценка; критика. давление, наказание) , как следствие:
• эти меры вызывают в ребёнке негативные эмоции и сопротивление;
• взрослый раздражается, в гневе усиливает нажим;
• у ребёнка нарастает чувство обиды и ненависти;
• на почве ( не всегда осознанного) гнева развиваются лень, сопротивленеие. отрицание;
• давление и наказание усиливаются ещё больше, « круг замыкается»

Знакомо? Опять же обращусь к педагогам. А. Нилл, нашёл «точки вмешательства» Не хочу говорить его словами, это скучно))) Просто объясню, как я это воспринимаю. Не надо давить на ребёнка. У детишек в таком возрасте основной вид деятельности - игра. Так пусть играют.)) Но им нужна и Ваша поддержка. Как в игре, так и в жизни.

Но есть одно «но». Надо чётко понимать свободу и вседозволенность. Между этими понятиями пролегает тонкая грань. Как помочь найти эту грань и удержаться на ней? Нет одного рецепта, их, скорее всего, много.

Конечно, должны существовать некоторые категорические «нет». Тогда, как же наказание? )))) Двояко, да?

Конечно, я не могу навязывать своё мнение…. Но я считаю физическое наказание не допустимым. Ведь, малыш не может ответить Вам тем же. Для ребёнка это - унижение. Он же слабее!

А, может, просто объяснить малышу почему вы им недовольны, что он сделал не так.?

Ну уж, если Вы решили всё-таки наказать…. А стоит ли.? Не проще ли отвлечь малыша, поиграть с ним, переключить внимание, пошутить с ним, приласкать)))

Надо просто понять, что в этом возрасте (3 года) ребёнок не делает на зло, это , просто , невозможно, он делает это не осознанно, чтобы дальше научится чему-то и продолжать познавать пока для него такой большой мир)))).

Но , поверьте, к 4 - м годам Вам будет гораздо легче со своим любимым малышом, если Вы научитесь его понять, а главное услышать))))