Нашла по ссылке замечательный блог, сижу читаю уже несколько дней. Очень захотелось поделиться парой записей 

  Моя борьба с фрустрацией. Ребенок не спит.

Давно хотела написать этот пост. Сегодня как раз ребенок заснул в пять, вместо часа дня, и я решила, что пора.
Итак, фрустрация - это такое психическое состояние человека, которое получается в результате срыва запланированного. Часто сопровождается тревогой, отчаянием и раздражением, злостью и другими эмоциями, характеризующими агрессию. В жизни родителей, находящихся с детьми 24 часа в сутки и не имеющих возможности в любой момент подключить помощников, фрустрация - каждодневный, если не сказать что ежечасный гость. Дети срывают нам планы постоянно: недопитый чай, недочитанный анекдот, недописанный пост, недоделанная работа, "Маша, ну пока, ребенок говорить не даёт". А сколько мам и пап желают спокойно сходить в душ, почитать книгу, заняться творчеством, и для этого ждут удачного момента. А он всё не наступает.
Читая в сообществах про то, что многие мамы выходят из себя, когда ребенок отказывается уходить на дневной сон, я их прекрасно понимаю. Сама наполняюсь яростью и отчаянием, когда до меня доходит, что долгожданное личное время течет сквозь пальцы. И я начала искать способы борьбы с этой фрустрацией.

1. Заметить, как фрустрация занимает свои позиции.
Когда тон голоса повышается, я становлюсь более резкой и жесткой, смотрю на часы, понимая, что все сроки прошли, значит пришла она - фрустрация. Это важно понять и отловить, пока все целы, и никто не пострадал.
2. Называем эмоции вслух.
Одним из самых действенных способов с заполоняющими чувствами - их распознание и проговаривание вслух. Когда эмоции зарождаются в наших древних структурах мозга, мы не можем контролировать их проявления. Важно подключить нашу рациональную часть - кору головного мозга, чтобы вывести эмоции на осознание, захватить их и не дать ввинтиться ещё глубже.
Итак, я понимаю, что меня несёт, и я произношу вслух:
Я раздражена, я зла, ох как я зла. Я просто в ярости. А ещё в отчаянии.
Покопавшись в моем словаре эмоций, я могу найти ещё что-то из этого:
беззащитность, беспомощность, бешенство, безысходность, взвинченность, гнев, грусть, напряженность, негодование, неудовлетворенность, разочарование, ярость.
3. А теперь важно принять эти эмоции и разрешить им быть. Важно помнить, что разрешать себе что-то чувствовать - это не значит, что разрешать себе действовать. Можно злиться на ребенка, но бить его не нужно.
4. Продолжаю подключать лобные доли.
Далее всё больше и больше включаю своё рациональное, для того, чтобы вывести чувства. Думаю, например, что ребенок не виноват. Не может заснуть сейчас человек - его право.
5. Снимаю основу агрессивных чувств - фрустрацию.
Когда контроль над эмоциями более-менее установлен, начинаю убирать фрустрацию:
- принимаю, что всё, планы порушены, нужно продолжать жизнь.
Вы, кстати, можете заметить, что снова проживаете классические этапы горевания: отрицание, агрессия, торг (может ещё заснет, "детка, ну поспи же!"), депрессия (уныние, отчаяние, равнодушие и т.п.), принятие (сопровождающееся, иногда, слезами тщетности) и способность дальше смотреть в будущее.
Чем лучше отработан механизм проживания горя к этому моменту, тем быстрее пройдете Вы эти стадии. Если идёт тяжко, то важно помнить, что нужно прожить каждую стадию, и снова сказать себе спасибо за то, что родили ребенка, потому что у вас имеется возможность довести этот адаптивный механизм до совершенства
Так вот, о чем я: после принятия, что нужно как-то жить дальше, я перестраиваю свои планы. Желательно с учетом того, что ребенок не заснет совсем, потому что, если я запланирую почитать на 4, а ребенок заснет в 5, то придется всю работу делать заново. С чем я сегодня и столкнулась.
- понять, что можно сделать сейчас, не дожидаясь сна ребенка.
Мне, например, очень важно поесть и переодеться в домашнее. Когда я понимаю, что всё, аллес, то иду готовить и надеваю футболку.
Дальше продолжаю жить обычной жизнью, оставляя в уме, что ребенок всё-таки может заснуть, а значит лучше не устраивать буйного бесилова и обливаний водой. (И, да, не снимать подгузник, на случай, если заснет совершенно неожиданно, как и бывает обычно).

Если у кого что есть добавить - пишите. Это очень важно - оставаться человеком перед фактом крушения планов.

  и второй пост поможет справляться с кризисом 3 лет (и раньше)

Всегда думала, что правило, озвученное Фабер и Мазлиш, "дайте ребенку информацию, вместо того, чтобы просить/ругать", работает уже с подросшими детьми. Как же сильно я удивилась, когда обнаружила, что Варя всё прекрасно понимает, и мне не нужно ждать её взросления.
Вместо: Не стучи уткой по раковине - разобьёшь.
Говорю: Если стучать уткой по раковине, она может сломаться.

Вместо: Не кушай сразу, подожди пока остынет.
Говорю: Если сейчас будешь есть - обожжешься и будет больно.

Вместо: Не рисуй фломастером на себе.
Говорю: Если будешь рисовать на себе, отмыться сможешь только после долгого сидения в ванне вечером.

Это прекрасная подготовка к принятию естественных последствий. Кроме того, таким образом лучше всего формируется внутренняя мотивация, потому что решение о том, что делать или не делать принимается самим ребенком без давления и поощрения.
Еще один плюс: так мы снижаем до минимума естественное противление ребенка. Мы не вторгаемся на его территорию, не посягаем на его свободу решений. Поэтому эти приёмы так хорошо помогают справиться с кризисом трех лет и этапом "я сам(а)".

(это я частично сама поняла к 3 ребенку при помощи стучания головой , но не так четко).

Ну и прямая речь после ссылки принадлежит автору.