Вероника Остапенко 29 Марта 2013 в 15:03

Лето. Жара. На МКАДе сломалась фура с
пингвинами. Водитель в шоке подбигает
к ДПСнику и объясняет, что пингвины
могут передохнуть от такой жары.
ДПСник не долго думая тормозит первую
попавшуюся машину. Останавливается
600-ый, за рулем, как положено,
"реальный пацан". ДПСник говорит: - Вон
видишь фуру, в ней пингвины. Надо
свезти их в зоопарк. Ну, с властью не
поспориш. Набили полный 600-ый
пингвинами и "реальный пацан" уехал.
Через два часа едет тот же 600-ый мимо
нашего ДПСника, а тот его тормозит
(узнать довез пингвинов или нет) и
видит, в машине полно пингвинов. А
"реальный пацан" и говорит: - Командир,
не волнуйся. В зоопарке были, в
Макдональдсе были, сейчас на каруселях
кататься едем...

Вероника Остапенко 29 Марта 2013 в 15:03

У мужика заболела жена, он
отправил ее в больницу на
операцию. Через пару дней
звонит в больницу
справиться о здоровье
супруги, трубку берёт дежурная
сестра. - Алло!
Больница? Кто у телефона?
- Дежурная сестра. -
Пригласите врача, который
делал гражданке N
операцию, ее муж говорит. - Я
слушаю... - Как прошла
операция? В это время на
АТС происходит глюк и
мужика кидает на другую
линию, где механик
авторемонтной мастерской
беседует с клиентом о его
машине, которая в ремонте:
Мы заменили ей зад... -
ЗАД??!.. Да Вы с ума сошли!
У нее был приличный зад! -
Прошу не спорить! У нее был
зад на столько
изношен, что восстановить
его не было возможности.
По-видимому ее
использовали без Вашего
ведома, по камням и кустам.
Имеется много
царапин в нижней части.
Буфера обвисли и сильно
болтаются. Мы их тоже
подтянули. Систему
питания мы тоже перебрали.
По- видимому,
она жрала очень много
масла, а сама этого не
стоила, мы сделали ей так,
что она будет жрать его
значительно меньше. - За это
спасибо! Но в
отношении зада - просто
хамство!!! - Прошу не
спорить. Мы засадили ей
втулку, расширили до
нормального диаметра, и
добились тугого
прилегания. Затем
попробовали каждый по
одному разу. Сначала она
вела себя нескромно -
сильно подкидывала, но потом
началось ровное
дыхание. Завтра мы
попробуем ее в Вашем
присутствии, а потом Вы
можете ее забрать в личное
пользование.

Екатерина Быкова 29 Марта 2013 в 16:02

Ты, Вероник, не оставляешь меня равнодушной к форме изложения уж, прости
Классные анекдоты, особенно про женские мысли доставил!
Правда, чистая правда

Екатерина Быкова 29 Марта 2013 в 16:37

Напишу, так, парочку первых, что в голову пришли (не анекдоты, а так, юморок):
"Говорят, что мужчины думают о сексе каждые восень... секс... секунд".
"Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа чентый... Он любит бананы!"
"Если вы ударили человека по левой щеке и он после этого подставил вам правую, ударьте его еще раз по левой. Чтобы не умничал!"
"Скажи в лицо что я двуличен и во второе повтори."
"Я не понимаю людей которые не понимают, что я их не понимаю."
"Риторический вопрос: как доказать идиоту, что он идиот, если он идиот?"
"Пусть будет, как будет, ведь как-нибудь да будет, ведь никогда же не было, чтоб не было никак."
Юмор первым образом своровас с Башорга

Вероника Остапенко 29 Марта 2013 в 17:01

я рада что рассмешила

Вероника Остапенко 31 Марта 2013 в 14:23

Уходя из дома, жена сказала
мужу:"Вася в 11 часов из Киева
будут передавать рецепт
приготовления киевского
торта. Не забудь включить
приёмник и записать рецепт».
Вася пропустил две стопки
водки и приготовился
записывать. Однако в спешке
допустил ошибку, настроил
приёмник между Киевом и
Москвой. Из Москвы
передавали урок гимнастики, а
из Киева рецепт. Вася еле
успевал записывать:"Поднять
обе ноги вверх, посыпать
между ними мукой и хорошо
растереть, залить полстакана
молока, поставить ноги на
ширину плеч, наклониться
вперёд, помыть яйца в посуде,
это повторить 5-6 раз, после
чего лечь на пол и бить яйца до
тех пор, пока не появится
густая пена. Дыхание при этом
должно быть спокойным. После
прыжков на месте проверьте,
не осталось ли скорлупы на
яйцах. Глубоко вдохнуть, всё
перемешать и поставить на
огонь. Через 10 минут вынуть и
растереть мокрым полотенцем.
Затем можно одеваться и
подавать на стол))