после родов прошло почти 2 недели. швы зажили.. немного всё побаливает правда.. ощущение материнства как то запаздывало. зато развилось чувство брошености и одиночества.

почему то часто стали посещать мысли что никому и никогда я не буду нужна. что мир рухнул и теперь я прикована к дому. как будто меня закрыли в тюрьме. может это и есть после родовая депрессия?

муж хоть и был рад в первые пару дней нашему приезду.. но именно был.

так хотелось верить что после рождения детёныша как то стабилизируются отношения и это добавит крепости , понимания, взаимовыручки,заботы... но такого не бывает видимо. помощь чувствуется только со стороны моей мамы. слава богу мы сейчас переехали к ней на время.

постоянные истерики мужа просто меня мучают и высасывают последние силы. вмето поддержки и понимания вечное ворчание и чистейшая злоба на недосыпания..  такое чувство что я вернулась в прошлое в старую квартиру где живу с ним и его младшим братом ,притащила в дом собаку с помойки которая вечно лает  и гадит. тошно.

иногда бывают моменты когда хочется подойти.. сказать как я его люблю.. что у нас есть малыш..какой он хорошенький..красивый..=) но вместо этого получается очередная ссора потому что никто ничего не делает и все очень устали.  я понимаю что сложно сразу перестроиться и жить в новом для себя ритме.. но ведь это просто необходимо. иначе не получиться.

денег мало.. да мне в принципе ничего не нужно. и от мужа я ничего для себя не получаю. теперь он прямо сейчас хочет в кредит машину. зачем ему щас машина? опять ссоры. узнаю я обо всём последней. документы поданы.. всё делается.. я в стороне.

обещал бросить пить. даже пиво. начал опять.не пиво так мартини с вином. всё по кругу.жизнь спираль.

из весёлого жизнерадосного человека..хохочущей девчонки я превращаюсь в старую вечно недовольную бабку . из железного характера осталась мягкая фольга которую ловко гнут во все стороны... и вроде всё так и должно быть.. вроде всё теперь есть... муж.. ребёнок... но всё стало намного хуже чем я представляла. просто замыкаюсь в себе. никому ничего не могу сказать... для мужа это будет опять мой бред.. для мамы.. да я такого маме никогда не скажу.... подруга.. она пока не поймёт всего этого. у неё таких проблем нет.  может дальше будет лучше... незнаю.. но так хочется верить что не только могила может горбатого исправить... ведь сейчас так хочется тепла..ласки... понимания... почему всё это улетучилось в первую очередь? почему всё стало так серо и больно...  почему теперь постоянно от слёз болят глаза? может это просто болезнь? может быть это пройдёт? может мне просто ночью дать по балде этому дебилу сковородкой чтобы у него мозг встал на место и он перестал мотать мне нервы.....