Наиболее читаемые
“Педагогические задачи и примеры их решения (из Сухомлинского, Корчака и Монтессори) - как и обещала”, посещений 23044“Називин, скорая и.. будьте осторожнее!”, посещений 13951
“А все-таки 2 полосочки или нет?”, посещений 12921
“Первые итоги по Памперсам :)))) и.. какими пользуетесь вы?”, посещений 9178
“28 недель. Новости.”, посещений 8223
“Примеры небольшой обработки. как вам?”, посещений 7755
“А вы кутаете детей?”, посещений 7515
“Вопрос к рожавшим и... планы на день.”, посещений 6995
“Вопрос про байковое одеяло”, посещений 6814
“Моющий пылесос.. или парогенератор. Покупать?”, посещений 6699
Истерики, мамы что делать???к блогу пользователя 17 Апреля 2012 в 13:45
Я не в шоке..я просто в ужасе...
сходили сегодня в магазин (за фруктами), тихо-мирно. Большую часть дорпоги ножками, одеты нормально (уточняю.. у на 15-16 градусов в тени, а большая часть детей в куртках, шапках.. а некоторые и в зимней обуви).. НА обратном пути пошли на площадку.
Аня уже не первый день залезает в песочницу.. но до этого была
слякоть, а тут - самое то 
))
Итак.. я сижу на лавочке, рядом со мной мама с дочкой на руках (
в том году летом, глядя на них я хотела, чтоб у меня было так
же..у нее две дочки с разницей в год и 10.. так же как у нас
должно получиться )) Но тогда это были совсем еще мечты)...
И тут Аня с хитрющим видом (тттт не злобным) кидает с лопатки в нас песком.. Мое - Нельзя.
Потом еще через какое-то время..
На третий раз я говорю, что еще раз и мы уходим домой.
Еще раз - я ее сажаю в коляску...
При этом она так вопит и выгибается, что мне самой стало страшно..
И так до дома, и дома еще минут 5...
Умыла ее, напоила водой - дала мандарин.. немного успокоилась и уже минут через 20 легла спать (еще фруктов поела).
Что-то на меня тихий ужас накатывается.. во-первых без коляски у меня не хватило бы сил ее утащить, а во-вторых..
Что это может быть, перегрелась? Или.. это вообще
нормально?
Она сейчас частенько проверяет границы, но далеко не до такой
степени.. ага.. и зубы на подходе. Но все-равно.. мне сегодня
стало страшно..
Я вроде не растерялась...и кажется, что повела себя правильно..в моменты временных затиханий еще несколько раз объяснимла ей почему мы ушли..
но так ли.. как Вы поступаете в похожих ситуациях? И как потом дети?
Может стоило что-то сделать иначе?
Рейтинг: 5 Всего оценок: 26
2009-2024. Все права защищены.
Комментарии (305)
я бы сделала так же + ещё бы и по попе могла дать
,вот такая я
я сначала сказала по попе.. но словила себя на мысли, что не смогла бы так публично наказать.. что-то остановило..
я то же погорячилась я бы то же на людях не наказала ребёнка
я ставлю себя на место ребёнка и понимаю что если бы меня наказали публично мне было бы вдвойне обиднее,мало того что отшлёпали,так ещё и при посторонних,мне было бы стыдно,обидно и неприятно,поэтому могу дать по попе только дома ,если реально заслужила и уговоры не помогают
наверное у меня аналогичные чувства.. и это уже не просто наказание, а унижение получается.. и наверное, особенно старше будет болезненно восприниматься..
Все правильно сделала. По психологии подход верный. У моего такие истерики и команды с драками каждый день и по нескольку раз. Сейчас психи бьют от того что одела штаны, а их длинна его не устраивает. Сидит бьет ногами и истерит. Начинаю привыкать. А так могу и в угол поставить и по жопке съездить.
уф! я пока в шоке.. и как ты с этим справляешься???? ужас..
Сегодня сама сорвалась на истерику. Очень тяжело 80% суток проводить в истериках. Еще и ночью недосыпать.
Терпения! Понимаю.. сил и на многое другое уходит, а еще тут.. Аня сейчас не сильно.. Но любое завершение теперь со скандалом.. с мелким, но капризами и возмущением.. с площадки - капризничает, мультик заканчиваем - капризничает и так далее.. ужас какой-то..
спасибо. очень стараюсь
) да и.. я скорее расстраиваюсь..
Знакомая ситуация прямо один в один...
поздравляю, вы входите на новый виток развития... теперь тебя постоянно будут проверять на границы возможного, и подобная истерика - норма.. главное, все время одинаково на нее реагировать. я такой уже пережила два раза, было дело и двоих одновременно тащила на руках... это возраст, просто нужно пережить и оставаться на своей точке зрения, не поддаваться.... а еще, в период истерик, хорошо уходить и не реагировать, но это если дома такое случилось, тогда ребенку будет неинтересно истерить, т.к. нет публики. и постепенно такое поведение прекратится. еще можно отвлекать, но на моей второй это не срабатывало.
терпения!
у нас границы проверяются уже почти месяц.. то совсем мягко, то с валяниями по полу.. но недолгими.. А тут.. что-то меня шокировало. Как двоих? Правда сейчас меня пугает, что ее тяжело взять, чтобы она по пузу не попала... А ведь бьет и вырывается только так.. дома-то проще - оставила валяться и все. Лен, дома так и делаем и проходит быстро.. тут еще продолжительность напугала.. минут 15 точно в общей сложности.. вот я и думаю.. может она еще и перегрелась.. Очень уж долго и сильно. Ох. надеюсь хватит терпения. Вот уж где мое упрямство пригодится
Уступать не буду точно - я вижу что из этого вырастает 
((
не, моя до получаса могла валяться! двоих несла, т.к. младшая закатывалась, а старшая подпевала.
а по длительности это все может и год продолжаться. 
Ужас!!!
) Эх.. Лен, а у тебя ведь и третий предстоит 
) Надеюсь, что две старшие уже не будут подигрывать 
))
они уже большие, это тогда старшей было всего около 3-х лет
Да..у нас будет так же.. год и 3 года... самое то для подигрывания
))
ну да, 1,10 - очень тяжелая разница в возрасте для мамы и отличная для общения детей.
вчера как раз с такой разницей девчонок наблюдала и с их мамой общалась.. говорит у нее начали играть уже через месяц 2 после рождения.. Эх.. мечты
))
ха, у меня тоже играть начали
но никто не отменял и других проблем
каких?.. может уже готовиться...
драки. дележ игрушек. ревность к маме и другие. но не факт, что они будут ярко протекать
уф!.. готовимся-готовимся.. не факт, и я уже сейчас настраиваюсь на спокойствие..и иногда продумываю конкретные ситуации (с игрушками и прочем.. ведь и Ане непросто.. тут все игрушки ее, а появляется малыш.. и ему дают игрушки..) не будешь же все новые покупать.. и так по многим вопросам
)
удачного прохождения привыкания к новому члену семьи
Спасибо
)) Если что я знаю где советы спрашивать 
))
Мой так себя ведёт постоянно с прошлого лета! Это жесть!
Могу треснуть по попе, но.....как показыват практика эт опрокаывает только с папой-у него срзу успокаивается, а у меня нет, так что смысла шлёпать большого нет тоже...
Выгибается, падает на землю, орёт, сопротивляется...Со стороны наверное выгдядит жутко...а сделать с ним я РЕАЛЬНО не могу ничего. Объяснять-не услышит и не замолчит ни за что, причём что ни делай уже....Просто утаскивать домой и ждать пока успокоится (в нашем случае). Но это мне удавалось с коляской: погрузить еле-еле, пристегнуть и транспортировать. А сейчас как я буду-не представляю.....
Орёт просто ради крика...мне кажется, потому что логики нет никакой. Даже если сделат ьпо его, всё равно уже из этого состояния не выйдет, пока не проорётся....
Оль.. в такой агонии точно не слышат.. я объясняла уже дома в моменты успокоения. Хорошо переключилась мандарином. Вот и меня сегодня выручило, что в магазин с коляской ходили.. без.. я бы побоялась. Может таак по животу заехать, да и в руках ее тяжело удержать..
. Не.. по ее точно нельзя - я это уже у многих детей наблюдаю.. истерики только сильнее становятся
А что же ты делаешь?
Я пока самым мудрым посчитала увести домой. Но что делать если мне нужно будет срочно куда-то идти? эх.. сложная родительская доля
Мучаюсь.....
Порой хочется выдрать 
Он весь в этой истерике и ничего не слышит и не понимает. Умывание холодной водой кончается ещё бОльшим приступом крика, а попытки напоить-выбиванием чашки у меня из рук, предметы, которые пытаюсь сунуть в руки-вышвыриванием в другой конец комнаты.....Жесть такая, что не передать! До зелёных соплей и икоты с орёт.... 
Всё надеюсь, что это возрастное и он перерастёт как-то...но есть желание посоветоваться с психологом по этому поводу, и с неврологом тоже....причём мне тоже не помешает понимать как себя вести....тк бесит ужасно это...
Может заехать, да, дерётся, когда сопротивляется. ДА, когда нужно идти срочно, бывает истерит тоже. Приходится силой одевать орущего и тащить....но без коляски как это возможно??? я не знаю....
Мой орёт не только на улице. Дома тоже. Те публика тут как бы не при чём....Сам успокаивается редко. В основном даю прокричаться, потом подхожу и как-то пытаюсь переключить. Сразу переключить моего НЕВОЗМОЖНО
Оль.. еслиу вас еще дома так... ты одни рамки ставишь, бабушки другие.. Это ж ужас для ребенка.. В описанных случаях - не обращать внимания, и все.. игнорировать.. я отпаивала сегодня только потому что боялась перегрева.. в других случаях - даю проораться.. Дома просто оставляю и ухожу, или занимаюсь своими делами.. и делать точно что-то надо.. у меян среди знакомых есть похожая ситуация и там мама часто сдается - итог не очень хороший уже сейчас..а что будет дальше боюсь представить...
Сдаётся-в смысле потакает капризам и истерикам? И всё позволяет, лишь бы не орал?
Бабушки наши вот такого мнения....
И не понимают, что сын манипулирует криком и не обращать внимания-это воспитательный момент!
Да Оль.. именно так.. это и есть потакать.. или сначала сопротивляться, нов итоге сдаваться.. думаю, что это может еще хуже.. и такое наблюдаю..
Вот именно. Запретили, так запретила.
А то я запрещаю, а бабушка "добрая" же...она разрешает в другой комнате. Прихожу, бьюсь с ней. Ребёнка утаскивать оттуда со слезами приходится....В след слышу, что издеваюсь над ним. А ей никак не вбить в голову, что НЕЛЬЗЯ так!!!
ужас.. а ограничить общение не вариант? мне кажется мои просто боятся, что я вообще могу не давать общаться вот и прислушиваются..
А куда я денусь?
В комнате нашей запереть я его не могу...ему быстро надоедает в замкнутом пространстве и он ныть начинает и рваться на волю. Только гулять постоянно летом-вариант.
Не могу совсем запретить. Мне помогать не кому, а оставить его периодически надо, приходится наступать на свои принципы ради "присмотра"....какого-никакого....
да... это сложно.. у меня характер другой.. я б замок на дверь и запрет.. Правда я привыкла сама справляться.
с врачами надо.. но они тоже разные.. ы бы сначала поискала подобное в литературе.. Подкуешься
)) и у вас неврологические диагнозы есть какие-то?
Нет у нас диагнозов никаких. Ребёнок нормальный.
Ну, крикун с пелёнок....Но истерить всё хуже стал с прошлого лета....Списывают многие такое поведение на кризис 3-х леток.....Но я что-то уже не знаю даже.....тогда у нас жесть-жесть, какой кризис...И я скоро тоже чокнусь, кажется...Даже папа не выдерживает уже....
Папу. наверное лучше слушается.. ну и кризис...
)))
Уточняю просто .. у нас в окружении 2 дитенка с ПЭП и по ним это видно.. Просто тут другие подходы..
А уж если чисто характер, по-моему это сложнее
Похоже, что характер.
Свекровь говорит, что муж точно такой же в детстве был и орал вообще до 5 лет у них, так что о втором ребёнке и помышлять не могли....
А что такое ПЭП?
Перинатальная энцефалопатия.. ее 70% детей ставили раньше.. сейчас меньше.. Если просто.. какое-то поражение мозга, но какое пока непонятно.. и причин уйма.. у нас из списки почтив се было.. там и беременность всякая, и отеки мамы, и роды,..но все-равно реально процентов у 5 детей встречается.
мы с перепугу сходили к неврологу, диагнозов по неврологии нет, сказали надо воспитывать всей семьей, а если согласия среди родителей в воспитании нет. то результат будет плачевный.
Вот, видимо так и есть...
Оль.. и никаких вариантов наладить? И.. бабушки не видят что творится???
Бабушки считают, что это МЫ ИЗДЕВАЕМСЯ НАД РЕБЁНКОМ и испортили ему нервы совсем! Изверги-родители!
"Ты и с одним то справиться не можешь, зачем второго рожаете?!"
Поддержка хорошая!
отличная поддержка.. да уж.. веселуха... Оль.. ты просто монстр если с таким рядом живешь..
А деться некуда...
И купить пока тем более не можем.
Снимать мы не можем себе позволить...
А материнский капитал не поможет? нет надежды? Оль.. честно я готова была бы в такой ситуации и в комнату в общежитии переехать.. ведь у вас сейчас такое в характере может заложиться, что потом ничем не выгонишь
((
Нет, материнского капитала мало на квартиру...
в ипотеку влезть точно не можем, пока работать не выйду.
А в комнату не хотим переезжать.
ну это другой вариант..хотя честно.. я бы в комнату сбежала. а там бы как выйдешь на работу - в ипотеку и квартиру. Посмотрите еще
))
О, и моя мама так же говорит!
Да, поддержка-супер!
Манипулирует прекрасно. А она нек понимает! 
Они не врубаются, что и так тяжело и на психику всем истерики давят...а капаньем на мозг они совершенно не помогают, а только раздражают. Причём ребёнок то всё понимает! Он орёт иной раз специально и бежит жаловаться бабушке, чтобы она на нас орать начала, что мы издеваемся....
ужас Оль.. и такая слепота... совершенно не представляю как вы... ну как так можно глупить? и не видеть? Или просто совсем все-равно какой ребенок вырастет?
Тупизм беспросветный и пофигизм.
Даже слушать не будет, что говорят. Всё мимо ушей. Только мы-самые плохие родители на свете.
) Видимо, не с чем сравнить было. Пожить бы ей с наркоманами-алкоголиками неадекватными....
Врубаться не хочет, а скорее (в силу интеллекта) не может, что сама ВСЁ провоцирует! Разговаривать бесполезно
Да и я всю жизнь была самая плохая (только почему-непонятно
А то ВСЁ, блин, не так, не по её....всё мы неправильные.
Живём себе, никого не трогаем. Вгости никогда к нам никто не приходит, не шумим, музыку и телевизор громко не включаем, не пьём, не курим, работаем на приличной работе, женаты, всё в дом, ремонт делаем. Короче: тише воды, ниже травы. Почти не сталкиваемся...ну на кухне чаще всего. Деньги за квартплату половину отдаём. ЧЁ НАДО ТО?????
может как у моей свекрови? Просто обязан быть кто-то плохой рядом? Мы и за картиру полностью платили, и продукты на всех покупали, и убирала я всю квартиру.. и обращались нормально и помогали максимум. Не нашла реальных проблем - так она их навыдумывала
))
Свекрови-это одно..а тут-это моя бабушка...
Оль а какая разница? она бы и с внучкой не лучше.. а мне без разницы.. я думаю со всеми надо общаться адекватно и аположительно
Это да, согласна.
Тупизм беспросветный и пофигизм.
Даже слушать не будет, что говорят. Всё мимо ушей. Только мы-самые плохие родители на свете.
) Видимо, не с чем сравнить было. Пожить бы ей с наркоманами-алкоголиками неадекватными....
Врубаться не хочет, а скорее (в силу интеллекта) не может, что сама ВСЁ провоцирует! Разговаривать бесполезно
Да и я всю жизнь была самая плохая (только почему-непонятно
А то ВСЁ, блин, не так, не по её....всё мы неправильные.
Живём себе, никого не трогаем. Вгости никогда к нам никто не приходит, не шумим, музыку и телевизор громко не включаем, не пьём, не курим, работаем на приличной работе, женаты, всё в дом, ремонт делаем. Короче: тише воды, ниже травы. Почти не сталкиваемся...ну на кухне чаще всего. Деньги за квартплату половину отдаём. ЧЁ НАДО ТО?????
да.. это сложнее и всем родственникам и ребенку..
))
ттт.. без диагнозов
такая же история каждый день у нас с сыном.
Это ужас, конечно....
Редкий день без истерики....
А если несколько дней тихо, то потом втройне концерт закатит....
Не знаю...
пусть все хорошо будет
) и терпения тебе!
Спасибо
а что ты пугаешься? это нормально ведь, у вас 2 года не за горами, мы в том году с Ариной частенько скандалили именно на улице, куда ж деваться, свое веское слово ты должна сказать обязательно. Все правильно ты сделала, я бы и мандарин не дала потом, ну хотя мы уже старше гораздо. Ты предупредила, она не послушалась, ты увела, потом ты все ей объяснила, она должна все понять. В следующий раз при таком поведении можно сказать "Помнишь, в прошлый раз у нас не получилось погулять, потому что ты плохо себя вела? помнишь, как тебе обидно было и как маме было обидно?" они все понимают, испытывают на прочность, потом слушаются в такой же ситуации, но пробуют уже что-то другое
Юль, вода и мандарин были потому, что я не уверена, что она не перегрелась.. я сама очень плохо переношу жару и чувствовала себя на улице не очень.. Может и у нее это причина сильной истерики ( а для нас она была просто гиганской.. она сейчас частенько истерит и капризничает.. но не до такой степени..). Скоро гулять и точно возьмем с собой воду и панаму.
. Ведь если будем во вдворе с Ариной гулять с коляской и Аню таскать я не смогу.. ПРавда надеюсь, на ее благоразумие и что одного-двух раз хватит...
И зубы кажется рядом .. проснулся нормальный ребенок 
))
Вот примерно так и объясняю.. добавляя, что и маме обидно, что она не покаталась на качелях, не посидела в песочнице..
Долго у вас так было? К чему морально готовиться
А еще она после этого минут через 30 заснула, вот и думай.. что было еще не так
то, что она проснулась абсолютно нормальной - это и говорит о том, что истерика была не из-за того, что перегрелась, она именно проверяла, на сколько тебя хватит. У нас истерики случаются раз от разу, ну как истерики - точнее капризы, "а вдруг мне в этот раз разрешат", она эмоциональная у нас, своенравная, так что миримся с характером и воспитываем исходя из этого (стараемся). На улице истерик сейчас нет, я пристыжаю на людях если чувствую, что она начинает заводиться. она уже совсем взрослая мне кажется, стыдится сама иногда, а еще подмечает поведение нехорошее других деток
Все будет хорошо, я тоже пока не знаю, как буду с двоими гулять, но я думаю девочки у нас с тобой хорошие, умненькие, будут помогать, а не выводить мамку из себя 
Может и зубы...Я почти всегда ищу оправдание капризам
- невыспалась, погода плохая, чего-нибудь болит, но прихожу к выводу, что причин нет 
Да, это поиск границ, все просто, но бывает так сложно выстоять 
В классической психологии нет такого понятия, как кризис 2-х лет. Я вообще не понимаю кто это выдумал для оправдания неконтролируемого поведения своего ребёнка...
Кризис это называется или не кризис, мне по большому счету все равно, я психологию не изучала, есть конкретное поведение ребенка, когда понимаешь, что все вдруг поменялось, и надо с этим что-то делать, как-то объяснять, донести, а он (ребенок) сопротивляется, настаивает на своем. И это происходит не у одного, а практически у всех в определенном возрасте. Так почему бы не объеденить это под какое-то понятие? Все равно как это будет называться, главное, научиться в итоге понимать новое поведение своего ребенка.
Ну так мы же не называем беременное состояние болезнью только потому, что появляется много недомоганий и ограничений? Это в корне неверный подход - сразу ярлык вешать... Меня просто это убивает, когда мамочки, не имеющие никакого отношения к психологии, начитавшись всякой фигни в Интернете и наслушавшись таких же мамочек, начинают ставить диагнозы своим малышам: "А, да это у него просто кризис 3-х лет!", "А, ну тогда всё понятно!". И всё, ответственность с себя типа сняли. "Я ж не при чём, это всё он - кризис 3-х лет". А ребёнку ещё и 2-х нет (как в Наташином случае).
Это не понятие - это комплекс явлений вашего ребёнка, которые вы, как родитель, должны научиться понимать. "Что происходит с моим ребёнком?", "Почему это с ним происходит?", "Что Я делаю не так?" - вот какие вопросы должны задаваться... Дети есть дети, с них спрос маленький. А вот родители - люди уже думающие и опытные, поэтому такие вопросы им разрешить под силу, только желание нужно.
Извините, ни в коем случае не хочу никого обидеть, просто разобраться пытаюсь. Накипело, так сказать...
Так я Наташе про кризис 3-х лет! и не писала, написала, что у них 2 года не загорами, а это тоже своеобразный возраст, и рассказала, как было у моей дочи год назад. И я думаю, каждый родитель независимо от того, как он это поведение называет, разбирается с поведением своего ребенка. Просто от того, что я скажу "Да у вас/у нас кризис", ничего не поменяется, это не диагноз ведь, а то, что повесили ярлыки - так это для удобства, дабы объеденить в одну кучку похожее. Что ж теперь, бежать изучать психологию, чтобы понимать ребенка? Каждый родитель обязан! найти подход к своему ребенку, а то, что дать совет или спросить его у таких же родителей есть возможность - так это же хорошо, не возьму же я (и Наташа тоже) на вооружение прям все советы. А что-то может пригодиться. А еще для многих знание, что твой ребенок такой как все, с таким же поведением, капризами, дает успокоение, а когда спокойна мама, более спокоен и ребенок и все "кризисы" не так заметны. Разве я не права?
Да это не важно: 2 или 3 года... Просто с тремя годиками ещё хоть что-то понятно, а вот кризиса 2-х лет не бывает... Тогда это не кризис, а просто что-то поменялось в поведении ребёнка. Вопрос - что? Может в семье взаимоотношения поменялись и ребёнок это видит? Может мама беременная (как в нашем с вами случае) и у неё другие интересы - как результат - другое поведение ребёнка. А может мама просто внимание не обратила в какой-то момент, а как ребёнок может заинтересовать разговаривающую на лавочке маму - конечно кинуть в них песочком. Естественно, не со зла... Но метод то действенный оказался - мама обратила внимание и увела домой. А мы сразу "кризис-кризис" кричим.
Вот что я хочу сказать - ВСЕГДА надо с себя начинать, в себе причины искать... А не в ребёнке, не в погоде, не в кризисе, не в сглазе и т.д. Хотя, не спорю, и это бывает. Для этого не обязательно психологию изучать, но раз уж тут почти все кричат о каких-то границах, кризисах и манипуляциях, так потрудитесь хотя бы правильно понимать, что это такое, а не просто так скидывать с себя ответственность, скидывая всё на возраст.
Я думаю ответственность с себя никто не скидывает, ведь попросить совета, даже если и прислушаться к чужому мнению - это не скидывание ответственности. Я со своей дочей очень часто пытаюсь найти оправдание капризам, и понимаю, что либо сама в чем то упустила момент, либо ребенок действительно привлекает внимание. Но я не думаю, что ребенку прям постоянно нужно внимание, у меня могут быть свои дела, поговорить с кем-то я тоже могу, а он (ребенок) должен понять, что в это время нужно поиграть и не капризничать. Это тоже воспитывается, и то, что ребенок "не со зла" кинул песочком - не причина бежать к нему со всех ног и одаривать вниманием, я бы тоже увела с площадки, в другой раз такого не будет зато. могу сказать, что у моей дочи "кризиса" никакого нет, возраст сложный, да, но есть возможность договориться, без нервов, оров. Когда у нее было непростое поведение год назад, я и слышать не слышала про все эти кризисы, и тоже мы все пережили очень прекрасно без нервов особенных и даже без советов. просто кому как.
Не знаю, может, действительно, я неправильно понимаю... Но порой мне кажется, что многие мамочки начинают искать проблемы там, где их нет. Типа, плачет - значит полнолуние, болеет - это всё зубы виноваты, пакостит - это вообще характер от свекрови... Ну не бред ли?
Вот меня и понесло просто
А так, конечно, вам видней как воспитывать собственных детей, а прислушивться к советам или нет - это, действительно, дело лично каждого...
Просто я предлагаю каждой из нас порой задумываться "что я делаю не так, что у ребёнка такое поведение/состояние", а не клеить ярлыки, ссылаясь на возраст. Надеюсь, понятно свои мысли излагаю...
да, все понятно, но мне кажется мы и пытаемся разобраться и задуматься что не так. ну я во всяком случае так стараюсь поступать, мне например вообще какое-то мнение невозможно навязать, если я вижу, что у моего ребенка просто капризы, а свекровь говорит, что это зубы, я не верю
. А вообще зубы у некоторых действительно с проблемами лезут, тут уж у каждого по-разному. Нам вот повезло - ни одного зуба мы не заметили, хотя может я акценты на них не ставила и не связывала изменения характера и другие события жизни дочи с их появлением 
И я так же. Ни разу не заметила, что зубы как-то на здоровье или капризы влияют. Ну грызёт всё подряд - да, слюни ручьём - да, а чтобы прям капризным был из-за этого...
Ну не знааааю
ну почему ж...мама ведь наверняка не сбросит все на зубы, все равно будет обращать на поведение ребенка внимание (подчеркну- внимательная мама), просто так будет спокойнее, и ей и ребенку. Есть мамы очень эмоциональные и им действительно проще (и это не так плохо) списать невменяемое поведение на что-то. Не будем вдаваться в психологические моменты, я просто такую маму знаю, и когда ей скажешь фразу типа "слазий в рот, может зуб", она лезет и успокаивается, а до того момента пьет глицин, истерит, кричит
Не важно, что до этого она не уделила ему время и от этого он распсиховался (для нее не важно, потому что она этого не поняла и не помнит), главное тут, что она все же успокоилась, списав это на зубы, взяла его за ручку и повела играть 
и меряет давление каждый час. От этого я думаю ее сыну только хуже, а так - слазила, успокоилась, пошли гулять, всем хорошо, и ребенок замечу уже не капризничает
Ну с такими дамами, да - только это и действует - тут соглашусь... Но вообще мне кажется разумный человек будет докапываться до истинных причин и устранять их... В общем, сложно всё это. Целую диссертацию, наверное, писать можно, да и то не будет однозначного мнения
Спасибо за корректный спор!
очень сложно, согласна, дети - это очень ответственно, сложно, непонятно, но так интересно
И спорить интересно 
И тебе спасибо (надеюсь можно на ты)
Да конечно можно
везет вам
)) у нас зубы хорошо предсказывались тандемом - понос+легкая капризность (просто повышенный фон)+ руки во рту 
))
Руки во рту у нас тоже были, капризность то есть, то нет, я просто не связываю особенно ее с чем-то, я писала тебе, что оправдания я ищу, но не нахожу
у меня не шелковый ребенок, я это знаю прекрасно, требующий внимания, и я иногда ей в этом внимании отказываю из-за наличия дел каких-нибудь, отсюда возможно капризы, ну и характер у нее конечно не ангельский, хотя Аришу свою считаю золотым ребенком 
как-то вот так противоречиво, но так у меня есть 
Всего остального, температуры, поносов, запоров с зубами у нас не было ни разу, ни с одним зубом, нам повезло, я знаю, что может быть очень круто все у деток
с 3 годами тоже не все понятно..у кого-то такой кризис начинается в 2 и до 4.. у кого-то его вообще нет.. Слишком сложно это все. И спасибо за подсказки. Правда сказать что именно тут очень сложно - повторюсь ничего необычного, и из ряда вон с моей стороны не было, обычная прогулка, обычный разговор, обычный запрет. Они есть на каждой прогулке - те или иные. И это не кризис
Так как не повторяется. Но общее изменение поведения есть, растет она, так что большая часть ответов очень во время, и даже если не решит проблем, то наталкивает на мысли, а это не менее важно. И спасибо за отклик 
Ты права в том, что тут всё очень сложно! Но вот когда его вообще нет, это не есть хорошо. Просто прежде чем называть поведение ребёнка кризисным, нужно очень хорошо понимать, какие проявления кризиса. И для этого стоит почитать именно классическую психологию, а не статьи из интернета. Ведь мы же не лечим ОРЗ у ребёнка. например, но-шпой потому что кто-то в своём блоге написал, что им помогло. А к психологии почему-то такое пренебрежительное отношение, что типа можно книги Курбатова прочитать и считать себя психологом...
По крайней мере, не хотела... Просто накипело очень, когда слышу про кризис от людей, совершенно не сведущих в психологии...
За отклик не за что! Надеюсь, что не обидела...
Вот, кстати, сегодня только читала...
"Когда дети не могут "нормальным" путём достичь того, чего желают (например, чтобы мама играла с ним), они начинают вести себя "неправильно".
Основных причин, по которым дети ведут себя "не так" (например, дерётся), всего 4:
1. Потребность во внимании.
2. Борьба за власть.
3. Месть.
4. Вынужденная беспомощность."
У маленьких детей лидируют, по моим наблюдениям, первые 2.
Мне кажется я сталкивалась и с беспомощьностью, пытались объяснить - вроде гладко прошло ( стараюсь таких ситуаций вообще не допускать).
))
Вот с местью в чистом виде точно нет.. хотя легкие вредничания бывают, и как правило на вопрос вредничаешь? - отвечает да
С властью и вниманием стараемся разбираться. Но внимание же не может быть постоянным - думаю это тоже вредно и очень..
А власть, я стараюсь мало запрещать, только самое необходимое и стабильно одно.. в большинстве случаев работает, надеюсь и дальше так будет.
Всё хорошо в меру. Постоянное внимание приводит к гиперопеке и несамостоятельности ребёнка.
да.. и сидение на руках.. Так что ищем золотые середины
)
А я понимаю.. Честно не читала про кризисы еще совершенно ничего
)) А про такие размышления.. я как эколог понимаю.. если уж меня передергивает от "Плохая экология" по ТВ и в журналах, то каково другим специалистам в их областях 
)) Думаю что Курбатова вообще читать не буду.. не очень люблю популярную литературу.. а так как учусь сейчас на логопеда - истоки педагогические читаю.. думаю и психологические аспекты еще встретятся 
)
) Так что спасибо!
Не обидела - важно любое мнение, а кафэмам (тттт) отличается как раз адекватностью изложения. И ты ж не не ругаешься трехэтажным, а все по пунктам и по многим вопросам, наоборот очень интересно, и не одну мысль в мою голову засеяла
И тебе спасибо! Рада, что наш разговор не зря проходит
Это уж точно. я эту темку себе в памятках оставлю, думаю еще ни раз пригодится
Кстати.. многие до сих пор беременность болезнью называют
))
И про кризис.. это ж не для ярлыка делается и снятия ответственности.. просто еслиу тебя начался кризис 3 лет.. так называемый.. зачем выдумывать велосипед.. ты можешь почитать о нем, узнать что-то новое.. и смотреть на поведение ребенка с другой стороны, по-моему это и делается как раз для того,ч тобы лучше понять ребенка и скорректировать в первую очередь свое поведение.. Это все-равно, что подстраиваться под уставшего к вечеру ребенка - не будешь же ты к нему обычные требования предъявлять, или к заболевшему ребенку.. и тут тоже самое, просто знать больше, чтобы корректировать. У меня пока 1 ребенок и честно говоря.. если бы не обсуждения здесь и не чтения литературы (коей я очень мало читаю), мне было бы намного сложнее. и Юля правильно написала - не важно как это называется, уже то что многие близко к этому возрасту проходят через такое - успокаивает, и помогает действовать спокойнее в аналогичных ситуациях.
Да именно на эти вопросы все эти книжки и помогают ответить
Наташ, так я ж и не говорю, что про эти детские особенности ничего не надо знать и жить как сердце подскажет... Меня как раз-таки напрягает то, что многие мамы своим годовалым и 2-хгодовалым детям кризис приписывают. А там кризисом 3-х лет ещё и в помине не пахнет... Просто нужно и другие варианты рассматривать при анализе поведения ребёнка. А так то я, конечно, только ЗА просвещение. Другой вопрос, что не стоит плодить сущности там, где их нет и правильно интерпретировать, если они всё-таки есть...
Ань, то что я по разговорам поняла.. опять же не читая, что у многих детей этот кризис может пройти незаметно.. и по тому, что послушала в семинаре 100 дум. Есть вероятность, что как раз трехлетний кризис у Ани пройдет малозаметно. Но, повторюсь, не читала про него.. А тут вообще непонятно что. Она просто сейчас более капризная, чем обычно.. А такого не повторялось. И капризнее прямо чуть-чуть.. И почему еще мамы что-то приписывают, мне кажется мамы часто видят изменения, и правильно интерпретировать и описать не могут..я сама сейчас так.. вижу. что что-то происходит с настроением, поведением, но что.. больше всего это напоминает поведение при зубах и перемене погоды - следовательно начинаешь думать на это
))
Согласна с девочками! Моя тоже частенько границы проверяет, но как только я говорю, что мы сейчас пойдем домой успокаивается! Помню в магазине завалилась на пол, чтоб я ей конфету дала, хотя знает, что сначала оплатить надо! Пришлось все оставить и тащить домой! При людях конечно не удобно, но дома я и прикрикнуть могу и в угол поставить! И ничего, в углу постояла, теперь как шёлковая!
Правда бывает по мелочам, но мне стоит на неё только посмотреть, она сразу понимает, что не прокатит и успокаивается!
А ты всё правильно сделала!
Ань, на людей я забила.. вроде и неудобно, а с другой стороны...Почти все через это проходят.. и потакать ребенку, чтобы не показаться не такой мамашей.. ну это ж маразм.. ты добровольно дите себе на шею сажаешь
)) В магазине ты молодец. У нас пока не было ничего подобного.. просила пару раз фрукты, но объясняешь - сейчас спокойно уже, сегодня помогала мне яблоки выбирать и складывать.
) ох уж этот мамин взгляд, представляю 
. У нас еще есть волшебный счет.. раз, два три.. и если на три нет реакции - попа. Сейчас редко доходит до 2.. хотя и тут она границы проверяет.. а насколько до 3.. а 2,5 это ближе к трем, или еще успею 
Я надеюсь, что теперь будет реагировать на.. сейчас уйдем домой.. тут она видно мне не поверила 
))
Спасибо
Анют, да чего вы всё на проверку границ то списываете? Тут разные причины могут быть... Вот у тебя бывает плохое настроение? А почему у ребёнка то его быть не может? Он что обязан всегда послушным быть? Даже взрослые не всегда "послушные": хочется кому-то нагрубить, напакостить, съязвить... а что уж про 2-х-летку то говорить?
Я не про твой конкретный случай... Просто не понимаю, чего все к этим границам прицепились...
Нет, это понятно! Но когда у ребёнка целый день отличное настроение, а тут ни с тог ни с сего, когда отказали в чём то, то мы например сразу валимся на пол начинаем орать! Это же не от плохого настроения! Вот моя дочь в свои 2 года сидя дома с бабушкой знает, что если она заплачет, то всё будет так, как она скажет! Я не скрываю того, что ребёнок у меня избалованный, поэтому в мое случае так и происходит!
Ну вот тебе и ответ - ребёнок избалованный, значит кто избаловал? И кризисы с границами тут не при чём... Это уже проявления воспитания, а следовательно и характера.
А тут тем более - не дали игрушку, это ж всё, трагедия. благо, что у детей всё-таки переключаемость хорошая, не то, что у нас, взрослых. Это мы можем по три дня обиду помнить, а они проплакались и забыли. Есть чему у них поучиться, по-моему...
И, кстати, почему настроение не может поменяться, даже если оно было хорошим весь день? Ты же тоже приходишь на учёбу с хорошим настроением, а там бац, и препод козёл, всё настроение испортил...
Это вариант.. возможно просто сдвиг в настроении, но все-равно слишком резкий.. и непредвиденный совершенно, и слишком бурная реакция.. А вот с границами не согласна - у нас сейчас это установление и проверка границ ежедневная, уже недели 2. Проверили одно - пошли дальше. Сейчас идет на спад. И ничего предрассудительного в этом не вижу.. по-моему нормальное поведение для этого возраста. Так.. попробуем бросить еду на пол, ага. мама заругалась, до сих пор нельзя и так дальше. Как это еще назвать.. или еще.. Аня стучит ложкой по столу.. громко и прсото так.. ждет реакции - просишь не стучать, она минуту нес тучит.. потом берет ложку и чуть-чуть дотрагивается дос тола. потом чуть чильнее.. как это еще назвать.?
Пол-моему она определяет таким образом что значит стучать? И чуть коснуться это стучать, или еще нет? И так во многом, но как правило по 1 разу.
Наташ, тебе в любом случае видней - ты мама...
Если б этим можно было ответить на все вопросы
)) а то видишь что что-то не так, а объяснить что не можешь.. и что делать не всегда знаешь.
Ну в этом и заключается вся сложность воспитательного процесса. Ты думаешь Коменский с Макаренко всегда знали что и как делать в конкретном случае с детьми?.. А нам с тобой до их педагогоических умений уж и подавно далеко
Вот именно!
Не, ну я тут плохой пример, т.к. мне настроение очень трудно испортить!
В моём случае ребёнок избалован бабушкой! Т.к. моя мама постоянно лезет, когда я что-то запрещаю, могу прикрикнуть и т.д.! Она постоянно встает на дыбы и отчитывает меня! Говоришь ей нормально, не понимает, скажешь грубо обижается!
А со мной Поля быстро понимает, что не вариант поныть, поэтому и успокаивается сразу!
Вопрос сколько общается с бабушкой.. если постоянно - воевать приходится.. а если изредка.. то этож нормальное бабушкино балолвство
)
Только с бабушкой? Мне кажется с нашей и плакать не надо.. и так все сделает (ну.. кроме строгих маминых запретов.. иначе и бабушке попадет)
))
Только с бабушкой! У меня не прокатит!
И при мне мама пытается влезть в воспитательный процесс! Было один раз, что я поставила Полю в угол, а моя мама при мне её оттуда вытащила и начала жалеть! Я считаю, что это не дело!
я бы бабушку рядом поставила
Да и хотела б пожалеть и правда.. стояла б рядом из солидарности.. и мамино мнение уважила бы. и ребенку бы посочувствовала
Это нормально для ребенка такого возраста.Проверяет маму на нервишки.
У нас тоже такой момент был,но ттт.Слава Богу прошел.Сейчас почти всегда слушается. 
а долго было? или разово? что-то мне уже страшно
))
не долго.где-то недельку по выкаблучивалась и все.и главное делать все как всегда.Если чего-то не разрешала то и продолжай это.Что бы поняла что ты главней в доме.
Это да.. так и есть. Стараемся одну линию держать, и нельзя у нас не так уж много, так что должно сработать.. да и большую часть сама понимает.. тут зубы еще.. может сказываются на общей капризности
)
у меня также лезли долго зубки,только недавно наконец-то все вылезли.
поздравляю!!! Я так жду, когда последние 4 вылезут
желаю что бы безболезненно вылезли.
Спасибо
Не бойся все через это проходят! Ты все правильно сделала - предупредила, объяснила..
Терпения!
Спасибо. Оно очень пригодится
) Она уже месяц точно с границами и проверками, но все было в более мягкой форме..
Наташа - это нормально! Мы тоже так себя вели и сейчас иногда даже, с площадки уносила закидывая на плечо, когда выгиналась и истерила, причем плакала явно наигранно. Проводила беседы, иногда помогало, иногда нет! Сейчас такое уже редко происходит, но бывает. Как говорит моя мама: " она не характер показывает, а проверяет границы дозволенного"....вот как то так!
Да-да.. именно границы.. у нас больше месяца такое.. и это на видео надо заснимать. Просто обычно было все намного мягче. Максимум на минуту на пол дома завалится.. быстро проходило.. а тут так сильно
(( а большую часть просто хитрым видом проверяет.. на какой стадии мама будет готова наказать типа.. раз ударить ложкой. это уже стучать? чуть-чуть плюнуть, это уже плюнуть? или все-таки нет.. уморно 
))
У меня в такой ситуации на людях детей в чувство приводить не получалось. Приходилось сгребать в охапку и тащить домой и там уже отвешивать подсрачники под сраку и подзатыльники под затылок.
А куда денешься, переходный возраст. Его можно только пережить.
Какой переходный то? 1,10 это переход куда, просвятите меня, пожалуйста?
Обыкновенный! Становление личности - отрыв от маминой опеки. Почтайте в книгах по детской психологии. Именно в возрасте от года до двух ребёнок начинает себя позиционировать как отдельная личностная еденица. И в этом ворасте возможны капризы и прочие проявления свободолюбия. Хотя возможно вы и не проходили через это. Тогда у вас или идеальный или странный ребёнок.
Отрыв от маминой опеки происходит тогда, когда ребёнок пошёл или ближе к году, ну или тогда, когда ребёнка отдали в сад, например. Сейчас малышке 1,10. Это что за переход? Нет такого перехода в классической психологии.
При этом он капризничает, плачет иногда, но другой вопрос как я к этому отношусь. Для меня это нормально, а не "ужас и кошмар".
А если так рассуждать, то можно, в принципе, каждый год кризисным считать, и даже полгода... Дети могут проявлять капризы в любом возрасте. Не стоит сразу вешать на них ярлык, типа "Ах, это кризис 3-х лет" и сбрасывать с себя ответственность, мол "что я могу сделать, кризис же?"
Для меня мой ребёнок идеальный, да! А для вас ваши нет?
Для всех матерей их дети идеальны. И капризы бывают у всех, но есть возраста в которые капризы проявляются очень сильно и так-же максимализм присущий подросткам. У меня трое детей. Старшему скоро 15. Для меня детские капризы тоже норма. В конце концов мы все живые люди. С чего вы взяли что я отношусь к этому как к кошмару.
Да я не про вас... "Я не в шоке..я просто в ужасе...", - начинает свой пост Наташа.
А что ужасного, собственно, произошло?
Согласна, обострения бывают в определённые возрасты. Но... Я к чему вообще? Меня просто в последнее время невыносимо задевает, когда мамочки все свои недочёты воспитания списывают на возраст, зубы, полнолуние, кризис... да на что угодно, кроме себя. Неправильно это как-то! Дети - наше чистейшее отражение. Что мы делаем, то они нам и выдают. Это непреложимый закон! Вы как мама троих детей, думаю, с этим согласитесь...
Это бесспорно! Тут даже возразить нечего.
Ну и хорошо
Ань ужасного произошло то, что ребенок первый раз вел себя так, и пока последний. Она капризничает, но не до такой степени, так что извиняйте - для меня это был ужас
)) А списывать на погоду. зубы (вот возраст не уверена.. пока все-таки не сталкивалась), это нормально, по-моему.. У нас до этого 95% капризов (А точнее общего капризного фона) объяснялось очень легко именно погодой и зубами + к вечеру если ребенок устал, или под конец пребывания в поликлинике или магазине. И мне кажется, это нормально.. просто учитываешь состояние ребенка и ведешь себя соответственно. Тут для меня был совершенно необъяснимая вспышка, да еще небывало сильная. Естественно ищешь объяснение. кстати, не нашла до сих пор.. ни в своем поведении, ни в зубах, нив погоде.. нив возрасте. После этого была капризность погодная.. но до такой ей очень далеко. И ничего такого.. необычного в моем поведении в этот день не было, все было ровно и обычно. И во вмне, и в режиме, и в порядке игр и поведении. Так что непонятно до сих пор. И эта вспышка осталась единичной, надеюсь так и будет 
) Я все-таки привыкла к более скромным проявлениям капризов 
))
И это может быть начало 3 летнего кризиса.. он растянутым может быть..
Во-первых, вам до 3-х лет ещё как до Китая... Во-вторых, кризис 3-х лет так называется не потому, что наступает 3 года, а потому что проявляется именно "семизвездье симптомов", то есть это именно комплекс симптомов, по которым чётко можно сказать, что малыш в кризисе. А единичный случай проявления агрессии это для меня скорее требование к себе внимания, а не кризис, погода или характер.
Я поняла, что это для вас не характерно... Но вот тут действительно уже и не выяснишь, что это было...
вот сейчас погода.. с обеда ребенок хнычет, и чуть что капризничает.. да и у меня голова раскалывается
)) Так у нса то солнце, то град, то дождь и все налетами..
мне это предстоит, но уже иногда Шурик вредничает, поэтому боюсь даже представить его истерики
Не думай.. хотя надо как-то настраиваться на правильное поведение.. то что я вижу на площадке и у знакомых. когда мамы уступают и сдаются.. в общем ничего хорошего. Жалко очень.. я ее и пожалела потом, и объяснила не по разу.. но только твердо и только тоже самое, при подобном поведении..иначе дальше - хуже
а так жалко их ругать
такие обиженные глазёнки стороят((( аж плакать хочется(
это точно
(( И не ругать нельзя.. будет хуже 
Наташ, а ты в себе не пыталась причину поискать? "Плохое" поведение ребёнка это ВСЕГДА ответ на поведение родителей. Это элементарный закон воспитания!!!
Возможно вы и правы. А подростки в четырнадцать - пятнадцать лет, которые у хороших родителей вдруг начинают вести себя как умалишённые. Я видела подобные случаи среди знакомых матери. Хорошая положительная семья, а ребёнок оторва. То же самое происходит в моей семье. У меня нормальные родители, а брату уже 27 а ему ничего не надо. Избалованный эгоист. Нас совершенно одинаково воспитывали и абсолютно разные результаты получились. Так что на счёт ВСЕГДА я не была-бы столь категорична.
Не хочется, конечно, быть категоричной, но мой опыт с братом говорит, что ВСЕГДА... Моему 25 и тоже сидит на шее у родителей, живёт с ними и особо не напрягается. И тоже ведь одинаково воспитывали вроде. Да только вот я вижу, где именно мои родители делали и делают промахи, типа "во благо". Фразы типа "ну а где ему жить?" делают своё дело - брат продолжает жить с ними, не напрягаясь, чтобы снимать и жить отдельно... А зачем?
Но это так, к примеру. А вообще, мысль моя такова, что мы никогда не знаем всех тонкостей и подробностей даже в своей вроде бы семье, не говоря уж о чужих. Мы ведь с вами не знаем, что именно делают эти родители, что в "четырнадцать - пятнадцать лет детки начинают вести себя как умалишённые". Редко всё-таки так бывает, что совсем в приличной семье дети начинают вытворять асоциальные вещи. Поскольку если ребёнку с детства внушали и показывали своим примером "хорошее", то откуда у него возьмётся "плохое"?
А друзья? Социум в котором как ни крути приходиться вращаться любому ребёнку. Ваш сын пойдёт в школу. И что, вы к нему видеокамеру приставите? Он дома может быть гладким и пушистым и вытворять неизвестно что выходя за дверь. Мой старший замечательный ребёнок и я вроде не совсем некчёмная мама, но я не вполне уверена что он и в школе такой как дома. Я стараюсь общаться с его друзьями, тоесть как-бы быть максимально в курсе событий. Так что редко, но бывает что в хорошей семье растёт оторва. Так что тут как ни крути принцип ВСЕГДА не работает.
Да я согласна, в принципе... Жизнь такая штука, что зарекаться ни от чего не следует. Просто я только о своём опыте говорю. У меня пока такой опыт, что я всегда вижу закономерности.
А про наказания я и не спорю. Сама наказываю, если сын себя ведёт не так, как нужно. Но при этом я для себя чётко поняла одну вещь: ребёнок должен быть всегда чем-то занят, потому что как только он не занят, начинаются пакости. И это для любого возраста, по-моему. То есть ни один нормальный ребёнок не будет швыряться песком просто так. Тут у меня одно мнение - ребёнок захотел привлечь к себе внимание, чтобы мам с ним поиграла, а не с чужой тётей на лавочке болтала.
Это точно! Как только у дочи занятия заканчиваются - она начинает меня донимать. И Егорку хапает постоянно и делает то что ей делать не положено. Приходиться разрываться между ними двумя. У старшего сына уже свидания и с ним попроще.
Тем более что в комментарии я написала что мои дети тоже капризничали. И что эти капризы можно только пережить. И ещё если дитё не наказывать то они никогда не закончаться.
Ань, всегда в первую очередь смотрю на себя (насколько это возможно). И есть капризы, вызванные моим поведением.. о таких молчу.. Тут было что-то из ряда вон, Но возможно я чего-то не заметила.. Сейчас стараюсь и свое поведение корректировать под ее самочувствие (если чувствую капризность, просто дольше готовлю к уходу, переключаю более интенсивно). бывает что устаю очень сама, но тогда если есть папа рядом - передаю на него, иначе и я буду топать и кричать
)) и дите 
А про Ваши обсуждения - согласна.. это тоже что и с приемными детьми, у которых типа вдруг природа сыграла.. Никогда нельзя влезть полностью в чужую семью, и в одних семьях очень часто старшие и младшие сильно отличаются, при том на шее сидят, как правило младшие.. это уже наводит на мысль.. и согласна, что всегда на 99% это от родителей.. Еще же дети разные, и воспитывать всех под одну гребенку.. В том то и сложность, и на нас огромная ответственность, так что - будем стараться. Да и.. я уже сейчас признаю перед ней если я неправа. Надеюсь и это сработает 
))
Верно ты всё понимаешь, так что всё у вас будет хорошо!
Наташа, это у всех детей бывает, за редким исключением. И это вполне нормально, я так думаю. Дети ведь все пробуют на себе, как ты отреагируешь, что скажешь, короче, ей интересно, кто в доме хозяин. И теперь от тебя зависит это ей показать, не дай слабину, но и не жми. По-моему ты поступила правильно. Вечером вернись к теме и объясни ей, что вы ушли домой с улицы именно потому что она себя так вела. Думаю, если она себе это уяснит, в следующий раз не захочет проверять, поведешь ли ты ее домой... Вот как-то так!!!!!
Спасибо. Золотую середину сложно найти.. сейчас доест суп и снова гулять.. Вот и думаю идти ли в песочницу и как грамотнее. Твердо решила что в панаме и воду с собой (вероятно бурная реакция была. так как перегрелась.. я тоже себя неважно чувствовала). Спасибо за подсказку.. можно и в песочнице эту тему поднять если что и вечером объяснить. Точно. Я тоже думаю, что не захочет
) Домашние истерики ни к чему не приводят 
)) Они редкие и очень короткие. Вот где мне сподручно собственное упрямство 
МЕНЯ ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ ТОЖЕ БЕСИТ РАЗ СКАЖЕШЬ, ДВА ТРИ... А ПОТОМ БЕРЕШЬ ИГРУШКУ ОТБИРАЕШЬ С КОТОРОЙ БАЛОВАЛСЯ, ИЛИ ЗА РУКИ И ДОМОЙ (НО ЧАЩЕ НА РУКАХ ИЛИ ТОЖЕ В КОЛЯСКЕ - НАЧИНАЕТ ВАЛЯТЬСЯ ПО ЗЕМЛЕ (МЕНЯ ЭТО ЕЩЕ БОЛЬШЕ БЕСИТ) А ДОМА ПО ЖОПЕ ПРИЛЕТАЕТ - ХОТЯ И ОБЬЯСНЯЕШЬ ВСЕ ДОТОШНО ЗА ЧТО И ПОЧЕМУ, А ОН ЕХИДНОЕ ЛИЦО И ВСЕ РАНВО ЗА СВОЕ....
Вот уж это ехидное лицо
)) Кать, терпения нам.. нас испытывают на прочность и так.. не слабо 
)))
ТЕРПЕНИЯ....
Ой, Наташ! У нас сейчас тоже самое..... Крики, вопли, истерики по поводу и без. При чем если поругал папа - бежит ко мне жаловаться и наоборот. Но я пока как танк - на крики не поддаюсь. Нет, значит нет. Но вот у меня совсем не получается объяснять почему
. Во время крика его не переорёшь. А когда успокоится, начнешь говорить и он по-новой закатывается 
Во время крика бесполезно объяснять.. я сегодня объясняла в моменты успокоения.. Надеюсь, что сработает. Вот сейчас собираемся гулять. Кстати так и было.. говорю, а она по новой.. но после 3 раз и как напилась и поела апельсина - отправились спать
мой сразу же в кровать бежит и за соску хватается... лежит, "думает" над своим поведением, а как успокоится - приходит уже без соски. И еще один способ успокоения - Бетховен
. Моментально у сына истерика прекращается (и начинается у мамы 
)
я думаю у нас с бутылочкой проблем не будет... А вот с соской тяжелее. Скоро подрезать ее начнем
Кстати.. вариант
)) Нескольких точно знаю, кто так справлялся.. и Ань.. у нас другие мании зато.. пупок часто теребит, руки во рту если волнуется или задумалась (это и зубы.. но не всегда) ну или в носу 
))
а мы писюн теребим, если голышом бегает
было бы у меня такое интересное приспособление - я б его из рук не выпускала
))) у Ани был период.. на горшке, или без трусов.. - приходилось отвлекать 
)) По прошло.. видно изучила 
да у нас тоже было такое с Тёмой но быстро прошло . я так же уводила с площадки и дома наказывала .
В этот раз не наказала.. думаю наказанием был увод, ей очень хотелось копать + не успела покачаться... Но в следующий, если будет, надо будет думать..
мы тоже в такое входим.
но я сразу учу на месте, подзатыльник как следует и нормуль. я жестко сразу ему говорю, а то доминдальничаешься с ними - будешь потом спрашивать как высоко надо тебе подпрыгнуть. а подзатыльники не боюсь давать - они действенней, на мне проверила моя мама, я выросла нормальным, адекватным человеком и не психом 
так что пока мне его перекрикивать не надо - леща и все, ребенок успокаивается. боятся дети по башки получать, ну я , есессно, не со всей дури луплю. просто как мне кажется наказание должно быть неотвратимо и на месте. а потом уже разойдется, истерика, откачивать-успокаивать уже надо...
Наташ.. так не решусь.. я вообще стараюсь меньше руками.. но тут сильная разница - мальчика 100% лупила бы больше
))
ну ты попробуй чуть-чуть. сама понимаю, что сердце кровью обливается... он у нас боится лещей и угла. этим и успокаиваем. у каждого свое наказание, которого деть боится больше всего и которое его успокаивает.
чуть-чуть есть.. и иногда не чуть-чуть.. по попе хлопаю.. Иногда прерыванием занятия, и пока все..
Я думаю, ты правильно всё сделала
Орать (sorry, за лексикон) на площадке не стала, увела, обьяснила.
Надеюсь скоро у Анечки этот период пройдёт.
мы и так стараемся не орать.. видела чтоу мужа от такого обращения выросло.. не.. люди адекватно должны уметь общаться... и за повышения голоса себя корю
) Надеюсь тоже. Спасибо большое 
)) сложно это... и так жалко наказывать..
Наташа, ты сделала всё правильно. В данном случае, ты показала что "нельзя" и что есть за это наказание - уход с площадки. Ты молодец, на самом деле! Сейчас Анюта начнет вас проверять на прочность: что можно, а что нельзя. И тут вам надо набраться терпения (у меня порой его не хватает).
И самое противное - в подобные моменты ребенок родителей вообще не воспринимает. Т.е. может и орать, и выгибаться из коляски, в общем, на нервы действовать всем окружающим. Но если мама сказала "нельзя", то надо это "нельзя" довести до конца. Слабину в таких случаях нельзя давать. Увы, но многие до этого доходят путем больших ошибок.
(как-то муторно всё написалось).
Лен, она нас давно проверяет.. но в более мягкой форме.. А тут.. уф!! Нормально написалось и насчет слабины полностью согласна - будет только хуже. Хоть и жалко очень
((( Потом пожалела ее.. она и вечером немного скандалила.. похоже что общий фон у нее сейчас еще капризный, а уж отчего..
насколько я понимаю, это всё-таки возрастное. Так что терпения и еще раз терпения!
Спасибо! Терпения видно пригодится не мало.. сейчас любое окончание (почти любое) с капризом и активным возмущением...
Все гуд. И ты все верно сделала. Умничка. Без коляски будешь отводить (оттаскивать) в сторонку и давать проораться. потом пешочком домой. не бойся, не паникуй и запасайся терпением.
Спасибо! ух.. надо запасаться терпением. Вроде и тут не растерялась.. но все-равно неожиданно и так сильно.. Под вечер тоже немного капризничала.. так что может что-то еще тут есть. Спасибо большое
)) Главное не паниковать 
))
хаха, который раз замечаю, что мамы - фанатки закаливания пристально палят за тем, как одеты другие дети, о чем всегда сообщают в блогах
не в обиду, наташ, просто забавное наблюдение))))))))
А вообще да.. но сейчас меня реально убивает.. перебор просто..
Правда вижу что скорее всего это сложность перехода.. Как это чера снег лежал, а сегодня плюс 15 в тени и солнце
серьезно? тебе прямо замечания делают???? нам видимо, пока везло - еще никто нотацию не прочитал)))
хотя у нас все по настроению - и легко можем быть одеты и тепло... единстенное что - моя больная тема - это его уши. блин, я ужасно боюсь за уши, после того 2-хмесячного нелечащегося отита
не.. замечания не решаются.. но так ой.. а не холодно? ветер сейчас какой.. и так далее
) Практически на каждой прогулке. Сегодня прохладнее и мы в курточке были в тонкой. а другие мамы видно привыкли, так что немного сравнялись 
) Хотя не сомневаюсь что у них под штанами колготки и теплые кофты под курточками 
))) Еще бы не боялась 
) Отит это жуть.. Вам просто беречься.. а потом посмотреть как можно уши "закалять" и постепенно 
) Очень постепенно..
я кстати сегодня сама решила "закаляться" видимо)))
вышла на улицу и поняла, что иду с голыми руками,а все, ну абсолютно все люди вокруг - в куртках))))))
шла с видом типа "все так и было задумано"))))))
если это начало истерик, то все... это повторится и не однократно.
Нин, а долго? сейчас повторяется при каждом уходе, но в сильно облегченной форме.. вот думаю надолго ли настраиваться...
по сабжу - мне кажется ты правильно себя повела.
такое бывает и уход с прогулки - лучший урок.
Спасибо
)пока вроде не повторялось, надеюсь, что запомнила 
)
Ты сейчас раньше времени не паникуй....у нас до такого не доходит,видимо до года наорались
вообще когда читаю такие история,то в тихому ужасе и повторюсь..у меня ангел дома,не без каприз конечно....я стараюсь не трогать в это время и разговариваю оч спокойно, терпения хватает пока! Видимо у меня др метод воспитания и раздражает если на ребенка кто-то повысит голос,все и так прекрасно понимает и наказана была,не поверишь раза три максимум за свои почти 3 года!
У Наташи точно такой же метод воспитания - она постоянно говорит, о том, что всегда с дочкой по-хорошему все решает.
Я поняла,я не про нее.....а про девочек..которые и наказывают и в угол могут поставить
Оль, а еще у нас с тобой девочки.. Они тоже разные бывают, но мальчики намного чаще такие, которым и ремень нужен и угол.. и регулярно.. а может просто родители в какой-то период упустили.. тут сложно сказать.. Но я несколько раз сталкивалась.. родители стабильно и адекватно а ребенок все-равно переходит все границы.. и тут уж без наказаний никак.. будет только хуже..
у меня племяш есть и я все равно не понимала когда сестра на него ругалась,по мне так только хуже и толку нет!
она мне все говорила,посмотрим как у тебя будет.....вот сейчас хочу мальчишку и наверное пойму!
может у тебя спокойный будет
) мы сейчас общаемся с одним мальчиком.. он вроде и шкода.. но даже шкодит спокойно 
)) Так что ничего 
)) Молодцы, чтоу вас так спокойно. надо мне за собой следить - думаю, что сама часто ругаюсь, и строго выговаривая, когда можно спокойнее..
Спасибо. Оль, я голос повышаю и строго говорить могу.. Хотя частенько сейчас ругаю себя за это.. да и по попе она у меня редко, но получает. Но это в основном идет, когда сейчас именно границы определяет и если сама "стормозила" и перегнула палку, это оочень редко. А тут выдала.. Сейчас просто капризничает часто при переходах.. например уходе с прогулки, выключении мульта. Стараюсь отвлекать..
мы так сегодня с мячиком расставаться не хотели....я объяснила спокойно, плакала конечно и не тихо
но переключились и все нормально!
терпения!
понимаю тебя
спасибо! в общем у нас похоже.. и главное переключается быстро.. ругаю и строго выговариваю в основном дома.. когда шкодит
))
Слушай,может у них день сегодня такой?
Наша нам тоже сегодня истерики катала на улице-дугой выгибается,вопит...Что надо не понятно 
вот что я прочитала в одном из номеров журнала "счастливые родители" : маленькие детки пока еще не способны понять истинную связь между причиной и следствием.рассказывая малышу о возмездии,которое грозит за плохое поведение,вряд ли удастся вызвать в нём достаточно сильный страх,чтобы он бросил свою затею.нет смысла продолжать разговоры!самый действенный способ положить конец непослушанию-увлечь малыша чем то другим. ваши нельзя и перестань тонут в его восторженном смехе?тогда спокойно возьмите его на руки и унесите подальше от увлекательного но непозволительного занятия.попутно сообщите малышу,что сейчас его ждет очень интересная игра. вот прочитав это я поняла как действовать и со своей непоседой.для нас уйти с площадки домой всегда была трагедия и слёзы.сейчас этого нет.печеньку в руку или какую нибудь интересную коробочку и всё,никаких истерик
Марин, это уж точно
)) + 100 к этому. Разговариваем в спокойном и понимает.. может не до конца и чаще всего видно, что когда пытаешься пригрозить не понимает. Но пока не рисковала повторять свое поведение. В большинстве случаев (а последние дни она во всем капризнее, стараюсь отвлечь и переключить), просто тут было что-то из ряда вон.. но и тут просто ушли.. без наказаний..
О, у нас похожее... правда пока без лопаткоприкладства. Но характер проявляется, это факт!
то же самое, не хочешь по-хорошему - валим домой... но часто по дороге отвлекается, переключается... хорошо переключается, когда другие детки попадаются по пути, особенно если у них мячик или сто-то такое интерактивное. С охотой с ними играет. Причем тут я в шоке: я никогда не показывала,не объясняла, что с другими делиться надо, если что-то взял посмотреть, то свое что-то тоже отдай...
а тут просто говорю и он все знает что, как и зачем....
а вообще у нас давно, с зимы: ноешь - идем домой. Пока вроде работает.
Ох.. пока вроде не повторялось. Но она и не ныла на улице.. и уходили всегда спокойно.. сегодня еще во время ухода капризничала.. и как мульты заканчивали смотреть..эх. Капризулька. Анька тоже не с ильно жадная.. может побегать, но потом придет отдаст и своим пока нормально делится
) ттт
ну вот, просто начинается та самая пора ВОСПИТАНИЯ
спасибо
)) обнадежила 
на моё твёрдое нельзя Снежка начмнает вопить
и что делаешь?
просто ухожу ,она не долго капризничает и следует за мной
спасибо
))
очень похожая ситуация, я уже год в таком напряге живу.....как-то привыкла уже
а на улице если дочка начинает дурковать я просто беру ее подмышку и тащу домой.... дочка сразу успокаивается и идет домой сама, даже просит прощение и говорит что больше так не будет 
А здорово - понимает
у нас пока не повторялось, но сейчас общий капризный фон повышен.. и по мелочам не сильно, но капризничает.. стараюсь отвлекать..
Мой Костик тоже бывает выдаёт истерики,но я пресекаю его ни нельзя,а просто разворачиваю от себя и отталкиваю со словами там подумай и по кричи.И Костик быстро успокаивается.А на улице когда истерит то тоже сажаю в коляску,конечно там истерики продолжаются,но я имею дар убеждать и он успокаивается.А вообще конечно нужно быстро это пресекать.Мой если одеваться не хочет,такую истерику может поднять./Я на это его встряхну и рявкнуть даже могу и он быстро угоманивается.
Если одеваться мы пару раз дома оставались.. сейчас если и хулиганит, то не сильно. Мой счет до 3 обычно помогает
))
Мой Костик тоже бывает выдаёт истерики,но я пресекаю его ни нельзя,а просто разворачиваю от себя и отталкиваю со словами там подумай и по кричи.И Костик быстро успокаивается.А на улице когда истерит то тоже сажаю в коляску,конечно там истерики продолжаются,но я имею дар убеждать и он успокаивается.А вообще конечно нужно быстро это пресекать.Мой если одеваться не хочет,такую истерику может поднять./Я на это его встряхну и рявкнуть даже могу и он быстро угоманивается.
Мы как-то гуляли со старшей сестрой и с двумя ее мелкими. Старший Тима(3 года) меня тогда поразил - такого вежливого и обходительного ребенка я никогда не видела. Он, например, к девочке и сказал: "девочка, дай Тиме лопатку, пожалуйста."
Девочка даже не посмотрела на него, продолжала играть, тогда он точно так же попросил еще раз. Понял, что на него не обращают внимания, подошел ко мне и с тяжелым вздохом сказал: "девочка не хочет со мной играть")))))))) мимими
Через какое-то время я увидела, что к нему подошел мальчик и Тима поделился своими игрушками, они потом играли вместе.
Я спросила у Женьки: "как? ну все дети, которых я видела на площадке - жадные и довольно-таки грубые. как ты его выдрессировала?"
Она сказала, что "он знает - если будет жадничать или грубить - мы сразу же пойдем домой."
и все. Она не кричит на него,не бьет по попе. Они просто идут домой с детской площадки.
Мне пример показался очень убедительным.
Саш спасибо. Надо побольше над этим подумать. Аня и так себя достаточно прилично ведет.. может заиграться и мяч утащить, но чуть позже вернет.. не больше.. Но она и девочка
) А вообще пример классный и чтоб в 3 года.. эх, джентельмен и очень мудрый 
))
мне так жалко его было, когда девочка не захотела с ним играть(
вот они - первые уроки женского коварства!!
и не только женского.. отказать такому джентельмену - глупая
)) Потом выходят замуж за пьяниц, которые еще и дерутся 
) вот оно откуда начинается.. любовь к отрицательным героям..
ооо, я на эту тему могу отдельный пост написать)))))
идиллическая картинка!
на деле так редко получается. если еще и учитывать,что каждый ребенок должен пройти этап жадности/собственничества, ибо так познается моё-не моё, и не делиться на площадке игрушками - не так уж и плохо. Вот в жизни подойдет к тебе мужчина и попросит телефон позвонить..дашь? или попользоваться твоим ноутом, или .. ну да бог знает что.. я вот в жизни большая собственица и не вижу в этом ничего плохого. да,делюсь,но в меру и когда хочу. а почему наши дети должны ВСЕГДА делиться СВОИМИ игрушками? у нас в песочнице обычная пркатика: пришел, высыпал свой пакет игрушек и играй с чем хочешь. потом только не забудь все свое собрать и унести)))
и потом - рбенок должен хотеть делиться, а не делать это потому,что мама так сказала или из-за боязни, что если не поделится, то прогулка закончится.
у нас в песочнице игрушки общие.. да и тут, я думаю, что мальчик делится не всегда.. Там же просто про вежливость малыша в общении
А делиться - добрый будет больше делиться, зажимистый меньше.. и не сказать что это плохо.. Просто чаще как.. не делись, но будь готов что и с тобой не станут делиться. Думаю мы будем воспитывать в таком ключе. Про мам согласна.. но по моим наблюдениям большинство в таких ситуациях правильно поступают, если малыш сам еще маленький. предлагают поделиться, или обменяться.. объясняют, что это на время. Нет, так нет.. если малыш не говорит, а игрушку просит более старший.. они ему сами на словах ответят, видишь, Ваня не готов сейчас делиться. Может попробовать попозже? ттт в жизни ни разу не видела пока чтоб заставляли делиться, хотя знаю, что бывает
ох.разное бывает.
нет, для меня это принципиально. тем более в мужчине.
мужчина должен быть щедрым. в моем измерении мужчины платят по счету в ресторане. покупают дорогие подарки, обеспечивают семью, и т.д. и т.п....и пр....))
не люблю жадных людей.
и если подойдут и попросят позвонить - дам позвонить.
и пусть, пусть жизнь меня накажет и мой телефон украдут, но я буду жить с легким сердцем.
а так - сейчас мода пошла: заложи с детства в мелкого: твое - это твое. ты не обязан делиться. ты никому ничего не должен...и так далее.
меня такое общество не устраивает.
и пусть он будет бояться, что прогулка закончится - это будет первое время. а потом войдет в привычку. привычку быть хорошим человеком =)
"мужчина должен быть щедрым."
не спорю! и женщина должна! и даже щедрость-это не только материальное, но и духовное, то же время, нежность, тепло, внимание,забота.
но я вот как думаю,тчо помимо щедрости люди должны обладать здравым смыслом, а то эта щедрость может большим боком выйти. и разорить, и просто стать бедой для тех,кто рядом. почему так думаю? потому что моя мама такая. Её действия в последнее время мы характеризуем как "добрыми намерениями выстлана дорога в ад."
То есть будь щедрым, но тогда,когда это действительно нужно ВСЕМ.
пример по площадке. Моя краля играется с машинкой, катит ее по выложенной дороге, нагружает песком. рядом лежит с десяток игрушек. Приходит Полина, старше Даши на полгода и сразу бросается отбирать у мой Карапузи машину. Дашка вцепилась в машину, молча тянет к себе, Поля верещит. Разумеется, я встала на сторону дочери и предложила Поле другие игрушки, потому что с этой сейчас играет Даша и поделиться ею никак нельзя. Я не считаю нужным приучать дочь УСТУПАТЬ в таких вопросах. Она пока совсем мала и не может сказать, поэтому я тут за рефери. Но потом будет говорить и объяснять свою позицию. И это правильно!
а позже мальчик просил поиграться с машинкой. Дочь уже переключилась на куличи,поэтому даже не возражала.
понимаешь, тут все - ситуация! и возраст детей! если для 4-5 летних поделиться-норма,то для 1,5 - не совсем. и период "жадности" еще не пройден. Пока вот дочь осваивает, что Мама - это её мама, не жеребенкина,не кошкина, не Сережкина)))))
"и если подойдут и попросят позвонить - дам позвонить."
и это нормально, не считая двух вариантов: 1 - ты ведешь важный разговор по телефону, а человек стоит над душой и канючит: "Дай позвонить, ну дай позвонить!" Дашь???? Я - прикрикну и топну))) ну терпение, блин! Решу вопрос и дам! Это как с машинкой.. поиграмся и дам! 2 - моя подруга - "лох". она так решила сама,когда у нее таким вот макаром сперли пятый телефон. и обидно даже не само отсутствие телефона,не такие они у не крутые, а факт того,что придется восстанавливать все номера и информацию. ну и то обидно,что на лбу у нее,видимо,написано: "лох. обманывается легко" . Это не в тему, но поделиться захотелось)))) ты, конечно,совсем не такая. Но вот моя подружка стказала,что ставит точку и больше доброй не будет. А меня кстати, вообще ни разу не просили дать попользоваться телефоном. Если только городским))))
Нет, я все ж считаю, то должно быть свое: своя кроватка, свои игрушки, своя чашка... это важно для того,чтобы когда вырастет человек, у него не появилось желания иметь много своего. так со мной было. я старшая в семье и всегда все приходилось уступать, отдавать... потом был период,когда я буквально заполонила свое жилье ненужным, но СВОИМ хламом. прошло, ура! )))
" войдет в привычку. привычку быть хорошим человеком =)"
привычка-это хорошо, и хорошо,когда к привычке прилагается тепло изнутри от осозннания того,то ты делаешь не просто потому,что так заложено в тебя, но потому,что ты сам хочешь и сам радуешься этому!
ты,кстати.подняла хорошую тему про приемных детей...вот разберу свои завалы и тоже поучаствую. не сворачивай быстро, я не успеваю!
и еще. я не спорю с тобой. по сути.мы говорим об одном и том же,но в разных плоскостях и основываясь на разных опытах. а суть-то одна))))
ого, вот это коммент!
я согласна со всем, что ты говоришь, в принципе))
и про игрушки и про телефон. то есть в этом есть здравый смысл. просто бывает, когда мамы говорят не делиться вообще ничем, потому что это твое. я про это говорила.
что хочется что-то доброе в человеке воспитывать. по всем остальным пунктам - согласна с тобой!
мы с прошлого лета покупаем то шарики, то мыльные пузыри в больших количествах. идем, гуляем и всем своим знакомым дарим. это лучший метод,как мне кажется,научить щедрости и делать приятное. когда ребенок видит,как это делают его родители.
а про "твое-не давай" - ну пипец полный! не,не, так негоже! согласная я!
о, а это, кстати хорошая идея!)))
а у нас еще классный вариант с песочницей
)) все игрушки в ней общие. Тем летом мы приехали поздно и только пользовались, а в этом году уже заказали формочек, лопаток и совков и как придет - отнесем. А еще.. за собой следить - дети почти все берут от родителей.. и если мы щедрые - ребенок за норму будет считать именно так и поступать так же.. а вот уж если мы чем-то грешим, например, постоянно обманываем.. как ни лупи малыша, как ни наказывай и не приучай - он вырастет лгуном 
да, у нас тоже в песочнице все общее, но всякие машинки, как правило у каждого все-таки свои))
Саш представляю о ком ты говоришь.. видим и в поликлиниках, и на площадках.. Может этот человек будущий и добьется всего в жизни, шагая по чужим головам.. но что это будет за человек.. А еще об этом еще Сухомлинский писал тоже.. Такие родители не задумываются, что скорее всего и к ним этот малыш, когда вырастет будет относиться так же.. и потом будут жалобы.. что мы ему все, а он..
вооот, просто мне кажется, что сейчас мамы делают большую ошибку, полагая, что надо делать все, чтобы их пупсёнышу было хорошо.
"делай, что хочешь - лишь бы тебе было хорошо"
я таких взрослых "пупсёнышей" встречала - надеюсь, что больше не встречу никогда.
Саш у Сухомлинского считай в послевоенные годы были описаны такие семьи и что из них потом выросло.. Так что эти проблемы стары.. и тогда вроде, ничего не было.. но отношение то тоже самое, и тут говорить,что дать ребенку то, чего никогда не было у тебя.. глупо как-то.. А еще глупее ждать потом благодарности.. у меня ощущение, что эти родители думают, что за такое детство дети их потом на руках носить будут.. и так сильно ошибаются. Сложный это процесс - воспитание, но ведь в наших силах вырастить, ну.. как минимум хорошего человека :_) А вот к успешности, сумашедшим заработкам.. у меян сейчас очень неоднозначное отношение
))
да, спасибо за такой подробный ответ, и для себя многое нашла и много моих мыслей отражено. С игрушками мы сейчас так же поступаем, если Аня играет сама - просим пока поиграть чем-то другим, но если уж у нее просто лежит, или она выхватывает у младших - сразу прошу вернуть, в крайних случаях отнимаю. Обычно же видно - поиграть хочется. или просто хулиганит.. отнять ради отнимания...
вроде сейчас проходит. Но еще у меня осталось строгое разделение - свое чужое 
Кстати.. я старшая и у меня та же заморочка с вещами
И сейчас я не уверена, что буду просить старшую (а уж тем более вынуждать) делиться с младшими просто потому, что они маленькие.. возможно в этом немало огрехов в воспитании младших. Мы ее приучаем делиться, но в меру и не по обязанности.. Надеюсь, что делаем правильно.. тут очень тонкие грани..
Эх, я по сравнению с тобой - вообще злыдень и мать-ехидна((((((
Я и шлёпнуть могу, даже на людях. Но уйти домой - лучший вариант. Хотя тебе сейчас нельзя носить тяжелое и надо быть осторожнее. Береги себя и девочек!
Спасибо большое! ну.. если повториться буду что-то еще придумывать... Хотя сегодня пришлось с горки стаскивать, но тут уже через минуту переключилась.. было и удивительно, что такая долгая истерика
) ну, ты мама.. всеж разные.. и дети разные.. честно я даже в школе иногда боролась с желанием как следует напороть некоторых 
)))
Инке влетает по попе регулярно)))))
ну да.. я пока 1 прослушала, с остальными тоже никак. Хорошо, что бессрочно и как я поняла, можно несколько раз слушать. Первый мне понравился
ну, будет и у меня интернет когда-нибудь...
конечно
)
Истерика со слезами еще ничего - у меня было так ,что Митя, в возрасте Ани, назло мне (на слово нельзя) еще и на асфальте улечься мог, и доводил меня этим несколько месяцев подряд, потом толи ему надоело, толи понял, что так лучше не делать. Чаще папа на себе уносил его орущего домой. А сейчас в 10 мес Лиза как протест того, что её в кроватку сажают как в манеж на время, орет так что мало не покажется, что такое нельзя хорошо понимает. Пытается слезами и криком "А-ааааааа" на разных частотах оспорить это. Муж не выдерживает уже и отдает её мне, чтобы я успокоила малыша.
уф!!! с асфальтом не было.. хотя с полом у нас это не катит.. может подозревает, что не пройдет..я ведь оставлю валяться и все.. это уж тут не дала упасть, хотя можно было бы.. но.. устравиать концерт для других смысла нет, да и ничего показательного. Плюс уход домой все-таки наказание
У нас тоже был уход с площадки как наказание, не срабатывало. Все детки индивидуальны, для своего киндера приходится подбирать ключики от истерик и пр. методом проб и ошибок. Митю оставляла одного уходила, а он продолжал лежать. приходилось возвращаться. Слава Богу, что всё прошло.
сейчас у нас срабатывает, но не уверена что надолго.. сейчас качели, тепло, песок.. и горку она для себя открыла.. так что наказание и мощное.. она и ночью вместо кровати может отправиться сапоги одевать и "гуять"
)) Мм.. думаю Аня тоже не пойдет за мной если оставлю..
Да уж качели, горки - для детей просто магнит, а лужа - самое лучшее место для....
с лужами у нас все ровно
) пока. Есть одежда для луж, и если мы в ней - все лужи наши 
))
С одеждой вам очень повезло)))) молодцы
как раз такую одежду найти проще всего
))
значит мы плохо искали(((
так тут просто - или то, что не жалко убить, или непромокайка
) Или просто грязезащитный комбез...
Я верхнюю одежду для сына почти не покупала, мне или дарят новую или отдают родственники б/у, но в хорошем состоянии. Поэтому я не искала. А сын рос, он если падал, то боялся руки испачкать, ждал когда его поднимут.
Это здорово
) у нас сейчас с верхней получалось похоже 
только грязезащитные штаны на СП покупала. Но с быстро начавшейся весной они пока 2 раза одевались..а и непромокайку осенью брали.. пока тоже пару раз одели.. но такой кайф под дождем гулять 
)
Надо будет поискать в СП на осень.
Непромокайки лучше.. Если это типа ТИм, то в них и в луже сидеть можно
)
спасибо))) за информацию. Запомним
спасибо))) за информацию. Запомним
по сути делаем также, когда Степа начинает истерить и требовать что-то, говорим, почему нельзя почему или плохо. Если истерика продолжается, то уходим оттуда и не обращаем внимания на истерику. Обычно помогает
и с площадки так же уходите? я в основном игнорирую.. может поэтому и нет постоянных истерик.. Иногда могу пожалеть после..Если видно, что причина вроде усталости, что-то недомогает.. Тоже помогает так.. а тут что-то несусветное было
а на площадках у нас такого не разу не было, видимо понимает, если будет себя плохо вести то лишится общества. У нас такое бывает когда много народа, в магазине или на площади
аа.. у нас в магазине тишина.. редкие капризы..В основном под конец устает.. но я все 2 года поражаюсь как у не вообще терпения хватает.. у меня=-то голова кругом - не люблю это дело
)) а вот на площадке было. Надеюсь, что запомнит 
))
я обычно говорю, что НЕЛЬЗЯ, но тут же отвлекаю внимание и даю сделать что-то,что МОЖНО. То есть как бы противопоставляю. И,если честно, не могу сидеть на лавочке. если увидела плохое поведение, тут же включаюсь, завожу игру, отвлекаю,короче. не всегда удается с первого раза,но уже приловчилась, получается гораздо проще и без истерик. только вот порой устаешь выдумывать,включаться,ведь хочется просто отдохнуть..но истерики-хуже для меня, я вообще не выношу их, психика нервная
Хорошая идея
)) Тут я не знаю.. если бы я отвлекла.. тоже не очень хороший вариант.. мне кажется такие вещи она должна строго запомнить, что именно НЕЛЬЗЯ, кроме того я не так часто общаюсь на площадке а тут была мама с дочками с такой же разницей как будет у нас.. и мы минут 5 общались.. мне кажется ребенок тоже должен понимать, что не надо отвлекать в таких ситуациях.. Но вообще сложный вопрос. И спасибо за совет. Я сейчас стараюсь переключать на что-то другое.. чувствую накал в песочнице - вспоминаем, что качели свободны 
)
дети понимают гораздо больше,чем нам кажется, и вовсе необязательно сесть рядом и вталдычить. наоброт, такое быстрее отторгнется, на мой взгляд. стоб на варианте отвлечения, а потом, вечером, на другой день - сказкотерапия с сюжетом инциндента, проиграть можно и с игрушками, причем несколько раз,чобы дитя само потом в игре повторило нужное поведение. вот высший пилотаж -именно такой подход, когда вроде и спустил на тормозах ситуацию,но в то же время потом проиграл. и ребенок не чувствует,что он поступает плохо(а это всегда ассоциируется с тем,что он плохой, даже если не говорится об этом), а просто учится. Сейчас очень остро стоит проблема взаимодействия. молодежь и дети просто не умеют правильно общаться! старые методы не работают на поколении детей индиго)))
Вот это точно
)) мы их частенько недооцениваем 
)) Эх.. будем стараться.. сейчас она так и капризничает..без истерик..просто капризы.. Так что работаем пока только с отвлечением. но не хулиганит 
)
У нас тоже такое бывает. Я просто молча уношу с площадки на руках (иначе не даётся - убегает от меня). Это всё происходит с криком-рёвом. И дома тоже продолжается. Я игнорирую рёв, объясняю, что так нельзя. Через несколько минут сам успокаивается!
Я думаю, это просто возраст такой. А скоро ещё негативизм добавится - вообще атас))) 
да.. про негативизм начиталась уже
)) Готовимся всеми силами 
_)) Спасибо большое!
Терпения тебе!!! Особенно в скором будущем)))
Спасибо
Оно очень пригодится 
))
ты правильно поступила. главное нашла в себе силы не сорваться, иначе сделала бы этим еще хуже........
ну да.. это была бы моя слабость и в итоге ребенок бы начал этим пользоваться..
и мы когда не хотим-протестуем и выгибаемся,еще краснеем и хнычем и кричим!!!!!!
нормальная реакция ребенка, взрослеет и испытывает вас на прочность...
А ещё внимание привлекает, ага
точно! внимание да. хотя стараемся по-другому...
это точно
) Только тут уж больно резко. Пока это был разовый случай, в основном это постоянно нов более мелком формате 
)
это точно
) но все лучше и лучше договариваемся 
)))
Наталья, ты все правильно сделала. Лучше, чем некоторые мамаши на улице поступают (видно постоянно). Просто нужно пережить это. Терпения и ТОЛЬКО РАДОСТИ! @->- @->- @->- @->-
спасибо! сейчас все наладилось - это правда какой-то период был
)))) сейчас все ровнее и очень редко что-то более легкое и очень редко.
вот и замечательно! @->-