КАК МЫ САМИ СОЗДАЕМ ИЗБАЛОВАННОСТЬ,
УПРЯМСТВО И БЕСПОМОЩНОСТЬ
НАШИХ ДЕТЕЙ

Крошка сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
Что такое – хорошо,
и что такое – плохо?

Гениальные стихи Маяковского, по сути – чушь собачья,
что он и сам прекрасно понимал.

Мои дети – классные ребята. Все в нас! Их трое: сын и две дочки. Иван, Юлия и Анастасия. Радовать нас они начали с детства. Сначала тем, что охотно родились – нехилый подвиг! Потом тем, что оказались совершенно разными – у каждого своя изюминка. Потом – живостью и самоопределённостью. Крепкие оказались орехи – не дали воспитать себя на халяву! И сами не сачковали: кто кого больше воспитал – ещё вопрос. Потом – хорошей учёбой, доверием, тем, что терпели нас, и тем, что хватило ума чему-то у нас научиться. Это здорово облегчало нам задачу учиться у них. Потом – активной школьной жизнью, потом медалями в 15-16 лет (сдохну, если не похвалюсь!), благодарностью учителей и восторгом друзей.

Николай Иванович Курдюмов – выпускник Тимирязевской сельскохозяйственной академии, в конце 80-х - начале 90-х годов семь лет проработал учителем биологии в школе в поисках наилучших методов работы с детьми. Сегодня он – автор ряда книг и известный популяризатор методов рационального и экологичного землепользования. Подробнее о его книгах и подходе читайте на сайте "Умная дача, сад и огород"; там же вы найдете ряд его эссе о принципах физического здоровья, душевной гармонии и реализации способностей человека. Некоторые из них опубликованы на Упростим.ру:

• Педагогическая опупема (пособие для сдвинутых учителей и нормальных родителей)
  
• Успехология любви (учебник для умных влюблённых)
  

А сейчас мы рады их весёлой студенческой жизни, отличной учёбе, умению вкалывать (если надо!) и отрываться на танцполах, трезвым взглядам на жизнь и стремлению чем-то стать. Мы млеем от наших нежных дружеских отношений. С удовольствием поощряем их рывки и достижения. И потихоньку тащимся оттого, что они всё реже бывают дома… До внуков ещё как бы далеко, и на горизонте уже явственно просматривается честно заслуженная свобода. Остался последний рывок: детворе – встать на крыло, а нам – научиться издали любоваться их полётом. Независимость – единственный способ остаться близкими друзьями. Посему наша с Таней (женой - прим. Упростим.ру) жизнь только начинается – и у нас на неё большие планы!

Детство упомянутых студентов было тяжёлое. Выросли они, горемышные, в одной тесной комнате маленького сельского дома, койки – в два этажа. А мы – рядом, через дверной проём… Родители – учителя (представьте – горе!), а позже – безработные (но не бездельники, слава Богу). Городские блага – далеко. Телевизора почти не было, «денди» – строго дозировано, магнитофон – тоже, компьютер появился только в старших классах, и то не насовсем. Денег – в основном только на еду, одевались скромненько, разносолов – ноль, а папа заставлял вести здоровый образ жизни, и даже холодной водой обливал! В общем, жуть. Нам тоже было несладко – успели пережить перестройку, инфляцию, переоценку друг друга… Было всякое – но мы победили. И в итоге получилась классная команда: они и мы. И у нас, ни много ни мало, нет никаких проблем друг с другом. Если вдуматься – впечатляющее педагогическое достижение!

Факт: вряд ли это получилось бы, если бы в критический момент я не наткнулся на книгу Рона Хаббарда, не ворвался в эту науку – накупил книг, окончил курсы, загрёб всё, что было на тот момент переведено в России. Знания ошеломили новизной и реальностью. Приехав домой, за полтора года разрешил все проблемы, из которых не видел никакого выхода – заработок, своё дело, наша разлетевшаяся на куски любовь, зависимость от других людей, проколы в учёбе детей, напряги в отношениях и «угрюмство быта».

Это были классные годы! Результаты удивляли меня самого. Под каждым кустом обнаруживались открытия. Душа горела по причине прояснения в голове. Я стремительно вылезал – и вылез. С тех пор прояснения в голове продолжаются! Ими и делюсь.

Простите, если где-то слишком много занудства – писано десять лет назад, не всё удалось исправить, а где-то до сих пор не до смеха. Весьма заметно в творчестве автора влияние Рона Хаббарда. Кое-где его почти цитирую – ну, там, где лучше не скажешь.

ВНИМАНИЕ! Тем, у кого нет проблем с детьми, читать это совершенно не обязательно!

Хорошо и плохо

Поднимите руку, кто достиг устойчивого счастья. Ну, хотя бы в той маленькой степени, чтобы жизнь была… постоянным удовольствием, неизменным ростом и успехом, неуязвимым для разрушения как извне, так и изнутри себя. (Кстати, не есть ли это определение нормальной жизни нормального человека?) Нет таких?.. Почему же мы тогда уверены, что знаем, «что такое хорошо и что такое плохо»?!

Знать – и не уметь? Кому нужно такое знание? Знание – это то, что дает результат. То, что составляет понятийную часть УМЕНИЯ. Вы умеете решать все проблемы и быть счастливым? Нет?.. Не питайте иллюзий тогда, что разбираетесь в добре и зле. Каждый разбирается в этом настолько, насколько успешен, устойчив и счастлив. Всё остальное – демагогия неудачников. Почему же мы так навязчиво читаем морали о том, что хорошо и что плохо?

А мы, братцы, просто выживаем. Просто боимся, злимся и жалуемся, просто верим и надеемся. Просто хотим меньше напрягаться. Но главное – всегда и во всём хотим чувствовать себя правыми. Теперь я знаю, насколько это серьёзно. «Я прав, а они – нет» – одна из основ нашего подсознания, базисный мотиватор мышления. Вы пробовали признать себя неправым?.. Даже сильного человека колбасит не по-детски. Слабым это вообще хило. А уж публично уличить в неправоте – литературные герои стреляются прямо на глазах!

Вот, в основном, и вся наша мораль. Добро – то, что нравится ЛИЧНО НАМ. Зло – то, что НАС САМИХ не устраивает. Мы рожаем детей, напрочь игнорируя попытки какого бы то ни было головного мозга вмешаться в сие деяние. А потом всю жизнь сочиняем для них красивые доводы, принципы и требования – лишь бы жить не мешали! Дело архиважное, и в великом усердии мы доходим до полного маразма.

Мы начинаем верить, что малыш должен спать тогда, когда МЫ этого хотим (нет картины приятнее спящего ребёнка!). Полагаем, что он не должен плакать, и вообще подавать голос (прелесть – его и не слышно!). Уверены, что он должен есть то и столько, сколько НАМ нужно (чудо – какой аппетит!). А позже – думать так же, как мы (весь в меня!). И делать только то, что мы скажем, и желательно с неизменным благодарным энтузиазмом (послушный и уважительный – образцовый ребёнок!). Мы живём, как сами того хотим – за двоих: и за себя, и за него.

Наши ЛЮБОВЬ и ЗАБОТА – по большей части наши же страхи, беспокойства, навязчивые убеждения и попытки быть хорошими родителями. Они имеют крайне мало общего с нормальной, свободной и счастливой жизнью, и почти ничего – с желаниями и планами самих детей. За двадцать лет взросления мы растеряли многое из человеческого: открытость миру, интерес к жизни, доверие, общительность, обладание этим миром, способность обучаться, жажду двигаться, способность удивляться и радоваться. И теперь угрюмо соблюдаем взращённую из этих утрат мораль, тоскуя об ушедшей юности. «Куда уходит детство!?» А никуда оно не уходит! Это мы кидаем его и скатываемся в болото под названием «взрослость»!

И вот на Землю приходит человечек. Живой, открытый, чистый – на самой вершине детства. Ох, и не повезло же ему, братцы. Влип, очкарик! Ведь кругом – мы… Общество душевных калек. Ребёнок для нас – ЧУЖАК. Настолько, что мы не воспринимаем его человеком. Да что там – даже живым существом! Мы уверены: без нас он – ничто. Без нас он не способен есть и какать, дышать и думать, учиться и желать, добиваться целей и решать за себя.

Какое нечестное заблуждение! Наивная паранойя. Ну почему мы в неё так легко впадаем?!

Дети – это люди или не люди?!

Ну здравствуй, Хрюша! Сейчас я расскажу тебе нечто удивительное. Ты такого ещё не слышал! ДЕТИ – ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ, КАК И МЫ.

Вам смешно? Тогда поделите пополам листок бумаги. Слева выпишите, чего вы не можете позволить себе по отношению к знакомым людям – в обычной ситуации. Командовать. Даже просто затруднять просьбами! Хамить, оскорблять. Бить? – ?!! Запрещать что-либо. Распоряжаться их вещами. Требовать подчинения. Нервничать, если они поступают так, как считают нужным. Указывать прилюдно на их недостатки. Не выполнять обещаний. Решать за них: с кем дружить, кем быть, что делать. Упрекать в отсутствии совести. Упрекать в нелюбви. Запрещать работать и зарабатывать. Запрещать отвечать за себя.

Дальше вы догадались. Справа – то, что мы можем позволить себе по отношению к своим детям. Можете просто переписать все вышеперечисленное – думаю, будет честно. Если не подходит хотя бы половина – вашим детям повезло! Ясно: к ЛЮДЯМ так нельзя относиться – мы же постоянно твердим это детям!

Тест можно продолжить: что мы можем позволить людям по отношению к нам? А что – детям?.. Попробуйте найти хоть одну честную отмазку.

Не надо кивать на их неопытность и беспомощность – эти качества так нас устраивают, что на их приумножение работает половина образовательной системы. И не стоит оправдывать это родительским беспокойством: оно само по себе – вещь недостойная настолько, что все друзья, подвергшиеся ему, успели от нас сбежать.

Для нас, взрослых, ДЕТИ – НЕ ЛЮДИ. Вот главное доказательство: мы совершенно не распространяем на них наши права. Это закреплено конституционно – куда уж дальше ехать! И нам совершенно по барабану их реальность, их мир – мы наглухо застряли в своём.

Детвора для нас – другой вид живых существ. Хамство, которое мы даже не замечаем, – это еще что! Самые страшные, подсудные проступки: обман, предательство, фальшь, подлог, клевета и подставки, прямое подавление и насилие – естественны в обычной семье. И за это не наказывают – наоборот, поощряют! Жизнь детей – узаконенное и одобряемое бесправие. Причём полное и безотносительное. Так относятся только к рабам. Пока наши дети растут, мы забываем самые великие завоевания цивилизации! Даже то, что человек не может быть собственностью.

Абстракции?.. Ну давайте ещё раз попробуем осознать. Это же просто. ДЕТИ – ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ, КАК МЫ, ТОЛЬКО МАЛЕНЬКОГО РОСТА. Никаких других различий у нас нет.

Мы – люди, и они – люди. И они, и мы одинаково вечны и бесконечны. Мы все забыли, что было до нас – но знаем, что не исчезнем со смертью. Мы все начинали эту жизнь, взяв новое тело – и одинаково боимся его потерять. Ну, они взяли его на два-три десятка лет позже, чем мы. И всё. Два-три десятка лет должны что-то значить?.. Ну, они взяли тело, которое сделали вы. И что? Это так трудно, или вас кто-то силком заставлял?!

…Став нашими малышами, люди от природы имеют все человеческие права. Им незачем спрашивать на них разрешения. У них есть СВОИ МЫСЛИ, НАМЕРЕНИЯ, РЕШЕНИЯ. Они СВОБОДНЫ. И самое главное – они прекрасно знают об этом.

А мы – уже нет. Наш взрослый мир панически боится свободы. Родиться среди тех, кто забыл своё детство – капкан. Но у детворы нет выбора. И они выживают, как могут. Они привыкают к непониманию. Они мирятся с нашей глупостью. Они страдают. Они бунтуют. Они часто теряют надежды на собственную жизнь. И мы снимаем душещипательные фильмы о примирении хороших детей с добрыми родителями.

Остаться собой – свободной личностью, или нравиться нам ценой потери себя – ничего дилеммочка?.. Как все живые существа, они свободны. Но мы помогаем им расти, и они привязаны к нам – и зависят от нас. И если в обмен на свою помощь мы требуем их свободу, это становится их трагедией.

"Но ведь нельзя отрицать, что дети – ЕЩЕ не люди, они – будущие люди!" Ну, давайте честно разберемся, в чем кто еще не люди, или уже не люди, а может и вообще не люди.

Чем дети отличаются от нас?.. Они не имеют большого тела. Они не обладают багажом знаний. У них нет профессиональных умений. И они не согласны с многими нашими суждениями о жизни. Это – всё.

Тело – вещь второстепенная: известны многие великие люди, тело которых было куда в худшем состоянии, чем маленькое, но здоровое и подвижное тело ребенка. Да что там! Большинство взрослых тел, которым за пятьдесят, по сравнению с детьми – немощные развалины!

Знания сами по себе совершенно бесполезны, если не служат умениям. Посему большинство взрослых только притворяются умными, а на самом деле прекрасно обходятся без теорий. Дети прекрасно усваивают любые знания. Проблема в том, что в школу их собирают с совершенно другой целью (см. «Педагогическую опупему»).

Что касается навыков – дети гораздо более деятельны. Большинство профессий осваивают уже в 12-13 лет и работают не хуже взрослых, а иногда и лучше. И если не умеют работать, то только потому, что мы накладываем на это табу!

Идея «дети – ещё не люди» подразумевает честный ответ: а кто вообще у нас – люди? Ты решил, что твой сын – ещё не человек? Отвечай за базар. Насколько ты сам – человек?..

В чём главная ценность человека, лучшие человеческие качества? Можно дать достаточно определенный ответ: качества, позволяющие улучшать жизнь, добиваться успеха, быть ПРИЧИНОЙ своих обстоятельств.

Понимаю, вряд ли кому понравится такое определение человечности! Можете спорить. Но именно на таких людях держится общество, и именно к таким мы идём, когда дело совсем хреново. Итак, что свойственно сильному человеку?

Умение общаться, открытость и искренность. Природное бесстрашие, спокойное восприятие жизни, со всеми её трудностями. Обучаемость и познавательная активность, восприятия и память. Интерес к жизни, способность радоваться. Чувство юмора. Всё перечисленное у большинства детей сильнее!

А вот самые главные добродетели. Способность иметь цели и добиваться их. Стремление увеличивать свои возможности и свободу (динамики). Самоопределённость – способность решать за себя и отвечать за это. Самобытность – независимость от чужих суждений. Самоуважение, или проще – честь.

Главная добродетель человека любого возраста – способность быть сильнее нашего мира, чтобы иметь возможность улучшать его. Теперь представим, что именно таков наш ребёнок. Вот он сильнее и лучше нас. Не нуждается в контроле, опёке и увещеваниях, не должен слушаться и «уважать старших». Наоборот – мы должны учиться у него. Ну, и как с ним жить?! Да мы по стенке размажем этого негодяя!

Братцы! Определенно, дети в целом – более ЧЕЛОВЕКИ, чем взрослые. Но мы боимся настоящей человечности. Мы предпочитаем видеть наших детей несчастными, но сохранять ИЛЛЮЗИЮ, что они НАШИ. И теряем их. И страдаем. И обвиняем их. И теряем опять. И продолжаем снимать фильмы о любви…

К счастью, мир умнеет. За последние два десятка лет научные достижения человечества помолодели до 15-17 лет, а в искусстве и спорте – до 12-13. Душа поёт! Осталось так же омолодить права – и конфликт поколений станет курьёзом истории!

«Ага! У детей отнимают их детство!!!» Да ну?.. А что нужно детям в детстве – их вы спрашивали? Что мы сейчас даём им?.. Если просто балдёж и бесправие – в гробе они видели такое детство, и такую взрослость тоже! А вот от прав, работы, материальной независимости, своей роли в обществе нормальные дети не откажутся. Не верите – спросите их сами.

"Ваши дети – не дети вам. Они – сыновья и дочери тоски жизни по самой себе. Они пришли от вас, но не принадлежат вам. Вы можете дать им ваши слова, но не ваши мысли, ибо у них есть свои мысли. Вы можете учиться у них, но не учить их, ибо их души обитают в долине Завтрашнего дня, где вы не можете побывать даже в снах ..." (Джебран)

Братцы! Не пора ли открывать глазки?.. Давайте-ка растаращимся на наших отпрысков честным взором, отринув все неурядицы и исполнившись храбрости. И первое, что обнаружится – оказывается, мы совершенно не сечём разницы между нашими словами и делами! В чём тут дело?.. Ага, в «розовых» очках – шорах. Лабораторный анализ сих светофильтров обнаруживает могучую кучку воспитательных мифов.

Знаете, расстаться с этими шорами нелегко – как и вообще с любым страхом. Но облегчение – просто невыразимое! Представьте: все проблемы вдруг стали решаемыми. Помню, мне так стало легко – даже попархал немного на манер курицы!

(Далее по ходу эссе – сплошное развенчание мифов. Ну, не перерос я ещё эту детскую привычку…)

Миф 1. «Воспитать детей – твой долг…»

Когда-то и я верил в это «очевидное». Теперь удивляюсь, как можно было пропихнуть нам такое! Кто-то совершает этическое преступление – решает за меня, что я должен. А я ему помогаю: слушаю, развесив ушки и сложив лапки.

Итак, я должен воспитать (достойного гражданина… члена... – нужное подчеркнуть). Простите, а кому я это должен? Тому, кто это написал в методичке? Нет. Государству? А кто оно такое? Имя, фамилия? Я согласен обсудить с этим человеком, что я ему должен и почему. И какие дети для него же будут лучше.

Может, я должен это детям? Ну, я многое для них делаю. Но чтобы заботиться о детях из чувства долга?.. Значит, мы и рожали их из чувства долга?! Вот это корки! Ну уж нет. Мы рожали и выращивали детей исключительно для собственного удовольствия. Для радости, для общения, чтобы прибавилось близких людей. Где тут долг?.. Представьте: ваш лучший друг дружит с вами из чувства долга. Ну как, нормально?..

Двое из моих друзей, всерьез уйдя в религию, стали парадоксально относиться к дружбе: «Я должен (должен!) спасти твою душу!» Понятно, отношения прервались: когда человек ДОЛЖЕН, я сам его уже не интересую. Может, поэтому нам на реальность детей и начхать?..

Окститесь, братцы! Мы ничего никому не должны. Нам никто ничего не должен. Вы сами решили создать детей. Вы их хотели. Именно поэтому они и появились. А вот если вы рожали, «потому что надо» или «потому что так все делают» – я вас поздравляю: вы ни при чем. За вас решал кто-то другой, а вы просто подчинились. И теперь дети должны расхлёбывать вашу безответственность. «Папусик, милый, поздно кипеж поднимать. Раньше надо было думать. Никто же не мешал презервативчик надеть. Знаешь, есть такая резиновая штучка!»

Если рожать детей «нужно», то – кому? Вашей маме, дедушке, государству, обществу, нации? Вот пусть они сами их и воспитывают. И рожают пусть сами! А вы, пожалуйста, растите только тех детей, которые вам самим в радость. И если это так, то ваша семья – только ваше дело. Только ваше – и ваших детей. И всё, что вы ДОЛЖНЫ, живя в нормальном обществе – это пользоваться его поддержкой и благодарностью за то, что помогаете ему продолжаться и процветать.

Миф 2. «Воспитание – трудная наука!»

Воспитание. Слово, привычное с детства. Главное слово педагогики. Вы знаете, что это такое? Я – нет.

«Воспитание – кропотливый и трудный процесс, требующий всей отдачи и постоянного душевного и умственного напряжения» (кажется, бедолага Сухомлинский). «В воспитании главное – избавиться от потребности воспитывать». (Какой-то знаменитый француз, не помню фамилию). «Воспитать ребёнка – трудная наука и тонкое искусство». «Кто стукнет, кто свиснет, кто шмякнет, кто звякнет – вместе получается воспитание...» «Пионер (комсомолец) обязан ...» О воспитании написана целая «научная» библиотека – но ни хрена конкретного. Повсеместный результат «научного воспитания» ставит лысину дыбом с первой попытки. А тот, кто действительно умеет воспитывать, книги пишет очень редко – детьми занят.

«Воспитание» на деле – это совокупность уже упомянутых страхов и навязчивых идей, о приоритетах которых учителя и родители спорят до сих пор. Пока не удалось договориться, о чём же именно идёт речь!

Первое: каков ПРОДУКТ воспитания? Или, если их несколько, назовите их по порядку. Если продукт точно не известен, его невозможно получить. Попробуйте придумать, как получить «самодисциплину», «сознательность», «гражданскую ответственность» или «социальную адаптированность». Для начала придется расшифровать эти абракадабры. И не забудьте учесть: за одно последнее десятилетие эти «педагогические цели» выкрутили такие сальто, что завороженные учителя оцепеневали, гадая, к какому же социуму теперь нужно адаптироваться, что дисциплинированее осознавать, и граждане какой страны должны за какую отвечать!

Второе: какова точная ТЕХНОЛОГИЯ формирования искомых продуктов? Технология – это то, что можно тиражировать.

И третье: ГДЕ МОЖНО УВИДЕТЬ эту технологию в работе и ОТСЛЕДИТЬ РЕЗУЛЬТАТ? Если мы говорим о реальных вещах – всё это должно быть. А если этого нет – мы приятно провели время за беспредметным базаром. Чем, в основном, и занята воспитательная наука. Прошу к столу.

ВОСПИТАНИЕ – ЭТО МИФ. Можно говорить об укреплении мышц тела. Об усилении определенного восприятия. О тренировке памяти. О формировании конкретных способностей. Но всё это – обучение, а не воспитание. Можно обучить человека определенной системе понятий, например, добиться понимания этого эссе. Но нельзя заставить человека его применять. Можно ознакомить человека с тем, что вы считаете добром и злом. Но НОРМАЛЬНЫЙ человек всегда решает САМ, что есть что, и что применить к себе.

Если воспитатель видит дальше собственного носа, у него может быть одна цель: свободный, самодостаточный и сильный человек. Человек – причина. То есть тот, кто никогда не нуждался и не будет нуждаться в воспитании. Мы вряд ли можем научить свободе, успеху, счастью. Посему наша задача – просто помочь вырасти, поддержать, как можно меньше вмешиваясь в личность.

Цель разумного воспитания – исчезнуть за ненадобностью!

Далее – несколько мифов, с помощью которых мы оправдываем свои проблемы с материальной частью жизни – собственностью и деньгами.

Миф 3. «Наше – хорошо, а моё – эгоизм!»

Кому принадлежит велосипед моего сына?..

Непростой вопрос… Ему? Почему тогда я злюсь, если с велосипедом что-то не так? Значит, мне? Зачем я тогда вру, что это – его велосипед? Еще интереснее, ПОЧЕМУ всё так хитро. Как бы цензурно объяснить… Ага! Раз дети – ещё не люди, то и вещи их – ещё не собственность! Велосипед чей? Сына. А сын чей? Мой. Значит, и велосипед мой?..

Жуткая казуистика с этим местоимением – «чей». С предметами оно означает принадлежность, владение. Чей – портфель? Мой. Всё ясно. Но с людьми оно означает просто наличие некоего отношения, какую-то общность. Чья это сотрудница? Чей это учитель, начальник, друг? Мой. Никакого владения. Чей это ребёнок?.. Мой! Мой с потрохами. Марш домой, немедленно!!!

«Никогда, слышишь – никогда не бери чужого! Всякая вещь кому-то принадлежит!» «Хорошо, папа. Можно, я пойду на своем велосипеде покатаюсь?..»

Как вы чувствуете себя, когда отец распоряжается вашей машиной? А вот квартира, в которой обитают мама, дочка и внучка. Мама всех безумно любит и постоянно твердит, что хозяева тут – они. Но квартира мамина. И дочка часто ищет пятый угол. Бодая его головой…

ОБЩАЯ СОБСТВЕНОСТЬ – красивая ложь. Все «общие» вещи в доме мы, братцы, считаем СВОИМИ. Мы покупали их. Только мы можем карать или миловать за них. Возразите: в дружной семье никто не делит вещей! Возражу: только до тех пор, пока это всех устраивает. Рассорились, разбежались – и куда девается общность?.. Сразу проясняется суть: «Этот холодильник купил я. Тебе в подарок. Поэтому я тебе его оставляю!» А то и в глаз – за то, что «свой» телевизор увёз. Братцы! Не наказывайте ваших детей – пишите завещания заранее и подробно!

Предмет собственности в подавляющей стране весьма печален. Когда-то мы гордились общественной собственностью. Теперь видим, чья она была на самом деле! Эти ребята и нас считают своей собственностью – и продолжают разными «законными» способами отнимать наши деньги, время и труд. В джунглях закон простой: кто сильнее – того и собственность.

Сейчас точно знаю: если кто-то настойчиво говорит об «общем» – он опасен. Непризнание чужой собственности – чёткий симптом асоциальности. Ценность может быть ничьей только до тех пор, пока кто-то запрещает ею владеть. Но ясно: именно он и считает себя хозяином. Потому и морочит головы всякими красивыми лозунгами об общем и коллективном.

Любые отношения без чётких договоров «где – чьё» обречены на распад. Я наблюдаю это постоянно. Иметь ОБЩИЕ вещи могут только надёжные партнёры, с определённой целью, временно и договорившись о взаимных гарантиях. Половина пролётов в бизнесе – истории о том, как «общая собственность» вдруг, то есть как бы внезапно, становилась чьей-то.

Конфликты из-за собственности были хроническими у моих троих и жуткой проблемой для нас двоих до тех пор, пока я не вычитал у Рона простую вещь: собственность является ВАЖНЕЙШИМ ФАКТОРОМ ЖИЗНИ для человека. Она не может быть общей или ничьей. ОНА ВСЕГДА ЧЬЯ-ТО.

Действительно: общая вещь – странное явление. Каждый хочет владеть ею, но никто не может. Все пользуются ею, но никто не отвечает. Всех ругают за ссоры из-за неё – но каждый прав. Сломали – виноватых нет. Но главное: право владеть – то есть уверенно пользоваться и проявлять милосердие, делясь этой вещью – не предоставлено никому! Вещь теряет смысл – и поэтому становится источником конфликтов.

И тогда я повесил на стенку «Закон о собственности». Мы ликвидировали в доме «общие» вещи. Каждая вещь получила хозяина. И договорились: СВОИМИ вещами ты можешь распоряжаться как хочешь, не спрашивая разрешения, и никто не имеет права брать их без твоего согласия. Но и ЧУЖУЮ вещь ты не имеешь права брать без спроса. Когда это улеглось в головах, распри из-за собственности постепенно угасли – они стали просто не нужны. (Сразу вывод: значит, можно и другие конфликты обезвредить!)

«Все вещи, мебель, помещения, отданные ребенку, должны находиться в исключительном его ведении. Вот он рвет рубашку, ломает кровать, дарит велосипед. ЭТО НЕ ВАШЕ ДЕЛО».

«Ка-ак!? А покупать снова – мне!?» Не понял. Кто это вам сказал, что это нужно снова покупать? Совсем наоборот! Вы же хотите научить чадо бережливости, не так ли? Единственный способ – договор о настоящих правах. Он прост. РАСПОРЯЖАТЬСЯ ВЕЩЬЮ – ТОЛЬКО ТВОЁ ПРАВО. ЛИШИТЬСЯ ЕЁ – ТОЛЬКО ТВОИ ПРОБЛЕМЫ.

Вы можете договориться, что покупается, а что – нет, каков срок законного износа и замены. И мужественно соблюдать эти договора. И вы увидите: любой человек дорожит своими вещами. И поймёте: любой предпочитает лишиться вещи, но иметь на это право.

Постоянно покупать новые вещи – значит награждать расхлябанность, поощрять расточительство. Себе – проблемы, дитю – дурь, бюджету – дырка! Почему же мы так озабочены, когда чадо сломало игрушку или выменяло свои джинсы на новый диск?.. А чтобы жизнь себе не усложнять. Соблюдать договор – тут напрягаться надо. А купил новое – и типа прав. Можно от души выругать за старое. Опять же, спокоен: «внешним видом ребёнка» никто не попрекнёт. Но главное – рот заткнул: пусть попробует теперь похамить!

Да… За год такой «заботы» и взрослый станет отпетым пофигистом! А тут – пятнадцать лет! Да детям просто некуда деться – и они послушно привыкают не отвечать ни за что!

Мифы 4 и 5: «Не будешь делиться – станешь жадиной!»

К мифу о собственности пристёгнуты два следствия. Первое из них – миф о ЖАДНОСТИ.

Вот симпатичный детёныш. Он очень любит шоколад (ну, хобби родителей – лечить зубы и печень!), и у него День Рождения. И вот ему дарят (!) в его день (!) огромную коробку конфет. Класс!!! Но не успел он, бедолага, обрадоваться, как – «Лапочка, ты же, конечно же, поделишься со всеми. Ну… Разве ты жадина?» Нет, он конечно ожидал чего-то в этом духе, но не так же сразу! Никаких шансов не оставили, гады!

Ага. Оказывается, подарок нужен только за тем, чтобы показать, какой он добрый. А в случае протеста заклеймить жадиной. Случай типичный – родители любят играть в куклы. Быстро выясняется, что все подарки, особенно съедобные, предназначены для публичных демонстраций искусства воспитания.

Посмотрел бы я на маму, которая была бы ОБЯЗАНА демонстрировать свою доброту всем гостям, когда получает в подарок дорогой набор косметики или гжельский сервиз. И на папу – когда ему выдают зарплату. А что вы посоветуете человечку, который фатально в такой ситуации? Правильно: найти способ избежать посягательств. Он и ищет.

Жадность – это навязчивая, но совершенно естественная борьба за право собственности, когда это право у тебя отнимают. Это страх потери. Иногда он выглядит необъяснимым – но его можно тащить и из прошлых жизней. Тем более не стоит включать его в младенчестве. Лучший способ сделать жадным – заставлять делиться.

Человек, полноправно владеющий, никогда не откажет в милосердии: он не боится потерять право на решение. Если он решил не делиться – это его святое право. Но свободный человек с удовольствием радует других людей. Это чётко показали наши дети. Стоило им получить право на свои вещи и право не делиться – и у них появилось хобби: дарить нам на праздники подарки. Иногда – личные, а чаще они объединялись, чтобы скинуться. И я тихо порадовался: проблема жадности отправилась на свалку вслед за остальными.

И тут проясняется миф о МИЛОСЕРДИИ.

По нашим понятиям человек ДОЛЖЕН быть милосердным. Мы ЖДЕМ милосердия. Мы обижаемся, когда его не проявляют. Доходим до того, что всякого состоятельного человека, не склонного к меценатству, готовы объявить мерзавцем.

Это, братцы, от безответственности и врождённой генетический халявы. Мы забываем, что МИЛОСЕРДИЕ – сугубо личное дело человека. Его САМООПРЕДЕЛЁННОЕ решение помочь себе, поддержав своё окружение. Человек, имеющий честно заработанные средства, никому ничего не должен. Нам никто не мешает зарабатывать столько же. А если мы не зарабатываем – значит, это нас устраивает!

Милосердие – выражение свободы. Его принимают с благодарностью. Если же его начинают ждать, подразумевать и требовать – это уже не благодарность, а ВЫМОГАТЕЛЬСТВО. Кто может требовать милосердия? Тот, кто не хочет выживать сам. Ну и какой кайф таких поддерживать?..

Миф 6: «Собственные деньги развращают!»

Я должен платить деньги своему сыну?!

Правильно. Лучше позвать чужого дядю и заплатить ему втрое больше за ту же работу. Лишь бы деньги не попали в руки пацану! Представляете, что может из этого выйти?.. Ведь это будут ЕГО деньги. Не те, которые ему ПОДАРЕНЫ, дадены по опекунству – то есть как бы ему и не принадлежат. Не те, за которые мы всегда можем требовать благодарности или отчёта. (Вот, знай мою доброту. Но это – на калькулятор! – и несчастный пацан ищет самый дешевый калькулятор, чтобы осталось хоть немного денег, которые можно потратить самому – как хочется). А свои кровные. Заработал – получил ПРАВО. И у нас дрожат руки.

«Не иметь денег – преступление в современном мире».

ДЕНЬГИ – самая важная часть собственности. Это – энергия, свобода. Заработок – подтверждение вашей значимости, вашего места в обществе. Знак того, что ваш труд ценен, что вы нужны, что вы хоть на что-то способны. Когда государство перестало нам платить, что было больнее всего? Денег нет – фигня, мы всякое видали. Мы больше не нужны, нас не ценят – вот трагедия!

Нет для нас в материальном мире НИЧЕГО БОЛЕЕ НЕОБХОДИМОГО И ЖЕЛАННОГО, чем деньги. Зачем скрывать от себя это?

Уже с семи-восьми лет дети больше всего на свете хотят иметь деньги. В этом нет ничего дурного. Наоборот, это великолепно! У нас в руках – готовый способ научить разумно относиться к деньгам: зарабатывать их, тратить и беречь. Но мы выворачиваемся наизнанку, придумываем кучу несуразиц – лишь бы деньги избежали детских рук.

Вы никогда не задумывались, почему закон запрещает работать молодым людям, полным энергии и желающим зарабатывать?

Может, они ничего не умеют? Нет, ерунда: могут, и даже лучше взрослых. Школа Макаренко, ее западные аналоги, опыт клубной работы показали: дети великолепно обходятся без нас – была бы такая возможность.

Может быть, им надо учиться? Но – смысл?.. Я не знаю ни одной школы – ни средней, ни высшей – которая обучала бы ПРИМЕНИМЫМ НАВЫКАМ. Школы, выпускающие людей, готовых работать, у нас хитро отсутствуют. Напротив, легко доказать, что истинная цель образования – не позволять молодёжи работать как можно дольше (см. «Педагогическую опупему»).

Может, работа вредит их здоровью?.. Нет, и это лицемерие не прокатывает. Весь мир пользуется детским трудом – и нет проблем. Эксплуатация – совсем другой вопрос. Работа на износ разрушает любого человека, но это – не о детях. Я говорю о работе для пользы детей. Совсем не обязательно запрягать их на весь рабочий день. Есть куча способов сделать труд приятным и полезным. Вот школа определённо и очень сильно разрушает и здоровье, и ум детей – это доказано научно. Доказано – но взрослых сие вполне устраивает!

Не отмажемся, братцы. Никаких реальных аргументов против разумного детского труда НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Причина тут одна: взрослые. Мы не хотим ПЛАТИТЬ деньги – мы хотим их ДАВАТЬ. Мы боимся независимости наших детей. Мы боимся их свободы. Мы боимся, что у них будут СВОИ ДЕНЬГИ – и они захотят ещё! И тут же научатся зарабатывать! И смогут обходиться без нас! И пошлют нас подальше – на хрен мы им тогда нужны?!!

И вот тут мы совершаем тягчайшее преступление. Человек, которому запрещают работать – изгой для общества. Ему дают понять: он НЕ НУЖЕН, мир обойдётся без него. Вы можете представить, что это произошло с вами?.. Нет более надежного способа сделать человека асоциальным. Опустившиеся бомжи – вот те, кто поверил в свою никчемность.

Не думайте, что детям всё равно, чьи деньги они тратят! Быть нахлебником, должником – ужасно для любого нормального человека. Они страдают в этом капкане, мечутся от безысходности. «Не хотите признавать меня равным?! Всё равно придётся признать!» Молодежная преступность, наркомания, семейные конфликты с детьми, все формы молодежного протеста против общества – прямой результат того, что до двадцати лет мы держим молодых людей в нахлебниках под видом заботы.

Братцы! Дорогие философы от детства, милые князья педагогики! Довести свою же молодёжь до бунта?.. Да нам в психушку пора!

Я знаю родителей – работников культуры. Едва сводя концы с концами, они страшно боятся увидеть деньги в руках взрослых дочерей. «Деньги сделают детей БЕЗДУХОВНЫМИ!» – так они это формулируют. Не кислая концепция! Апатия к деньгам, неспособность зарабатывать – суть духовность, а успех в работе и преуспевание – значица, бездуховность?.. Вона как. А когда им бездуховные знакомые спонсорскую помощь давали – они не отказывались…

Наш протест против денег всегда грешит оголтелым лукавством.

Почему же деньги для нас – зло? Увы. Только потому, что мы, потомки страны советов, НЕ УМЕЕМ ИХ ИМЕТЬ. Мы часто не можем перешагнуть идеал бескорыстия – слишком он притягателен своей простотой. «Я бескорыстен – значит, хороший и правый» – и никаких проблем! Кроме одной: ну почему семья такую благодетель не ценит, блин? Почему жена уходит к другому!? Вот сволочь!!! А потому, старина, что ты давно начхал на них – идеал тебе дороже. Как-то тщательнЕе надо с идеалами, братцы!

Тот, кто научился иметь деньги, никогда не пожелает никому «нищей духовности». Он рад своей свободе и новым возможностям – и прежде всего возможностям развиваться духовно. Он теперь может помогать близким, вообще помогать людям!

Если, конечно, он не преступник. Но преступники в деловом мире встречаются редко: их бизнес дол