Полезные ссылки
я на одноклассникахя пишу
Наиболее читаемые
“свекровь-сплетница или Пост о гадости. ”, посещений 5083“новая сказка про кота Леопольда”, посещений 4674
“аццкий чохчох”, посещений 4651
“Чюрлёнис Микалоюс Константинас, художник и композитор”, посещений 4205
“гелевые пластыри от кашля - кто пользовался?”, посещений 3855
“подарки”, посещений 3813
“вы будете смотреть Путина? ”, посещений 3516
“бабушки”, посещений 3206
“Дашины говорилки, февраль. (2 года 4 месяца)”, посещений 3056
“ничего себе тренинг!!!”, посещений 2972
одна неделяк блогу пользователя 9 Сентября 2013 в 09:50
Мне даже не верится, что уже неделя прошла, как мы с мужем
разошлись. Я её наполнила таким квартировычищательством, что она
просто пролетела. Жалеть себя и думать о своей неполноценности
непродуктивно. Куда продуктивней оказалось избавляться от хлама и
чистить, чистить, чистить. Пока внутреннее напряжение не спадет
окончательно надо успеть всё очистить 
Что я поняла за эту неделю:
1. Нам действительно пора была разойтись. Вчера перечитывала записи в дневнике за август и постоянно мелькало "опять поругались с мужем". На ровном месте умудрялись гору возвести. И я ведь ничему не училась, хотя и пыталась как-то наладить отношения. А сейчас я смогла сбросить свои шоры и посмотреть на ситуацию и себя во всей "красе". Да уж.. Это как в рассказике, когда муж и жена долго жили в квартире с немытыми окнами и вроде все хорошо было у них. Но вот они поднапряглись, отмыли эти окна, посмотрели друг на друга... и развелись.
2. Что мне очень много надо работать над собой, чтобы снова стать собой и не пытаться соответствовать чему-то. Открытие, которое я сделала, заключается в том, что я сама себе напридумывала, что мне надо чему-то соответствовать.
3. Мне надо учиться смеяться заново. Я так стрессирована с самого рождения ребенка, что просто разучилась искренне смеяться и веселиться. Все знают, как я люблю дочку и как заморочена на ней. Никто только не знает, как мне тяжело дается быть матерью. Мне, одиночке по сущности, которая нуждается в большом количестве времени для себя. Мне и брак дался в свое время нелегко по этой же причине. Много времени потребовалось, чтобы я смогла привыкнуть и найти свой уголок и свое время вычленить и не чувствовать по этому поводу вины. И с материнством происходит так же. Меня отпустило на третьем году. Постепенно стало отпускать. Нашлись для меня минутки только для меня самой. И после длительного периода ничего не хотения, у меня снова появились желания! Я хочу новую газовую плиту, хочу фен, принтер и новую беретку))) Ура!
Что вижу положительного в ситуации:
а) завалы разгреблись, то,что годами хранилось и не использовалось - выкинуто безжалостно.
б) с исчезновением части готовки у меня высвободилась масса времени на ту же уборку. Правда, еще свою лепту и погода внесла - было очень холодно, и наши прогулки сократились до 40 мин.- 1 часа - дольше мы с Дарьей не выдерживали на улице. Погода мне лично подфартила. Теперь я уже себя чувствую получше, самое тяжелое, первые эмоции, надеюсь, уже позади. И стало солнечно и в меру тепло, так что со вчерашнего дня мы опять много гуляем.
в) я могу спокойно обдумать и спокойно посмотреть со стороны на то,что у нас происходило. И на себя посмотреть. Тяжело это - на себя смотреть непредвзято...
г) у меня нет ни обиды, ни злости. Я считаю это огромным плюсом.
д) я стала мало кушать (может, хоть похудею чуть? ну или же просто желудок станет опять маленьким, а не таким обжорливо-растянутым)))). Из минусов - нарушение сна. Не могу засыпать вобще никак. Но это временное явление.
Дальше и больше свои мысли пока не удается разложить по полочкам. Пока только вот так. Слишком много в голове всего, вот и приходится заниматься тяжким бытовым трудом)))
Рейтинг: 5 Всего оценок: 8
2009-2025. Все права защищены.
Комментарии (98)
во всем есть свои плюсы, как видно)) так вы разошлись совсем? где то у тебя мелькало, что временно.
а мы сами еще не знаем, временно это или нет. посидим каждый в своей тишине... будет видно. но явно,что надолго.
спасибо. устаканится все. если есть начало, будет и конец. однозначно. ничто не бывает навсегда.
скажу правду тебе- пока это временной облегчение Волнами будет накатывать- то рада, что ушел, что сожалеешь до боли и хочешь все вернуть. Быстро расставания не проходят. А вообще, не факт, что вы насовсем расстались. В любом случае, желаю тебе огромного счастья!
согласна. оно так и есть - волнами.
и не факт, да.
спасибо за пожелание! я бы сейчас не отказалась от снотворного и еще одной захламленной квартиры
просто я до сих пор помню эти так называемые волны.
тяжело расставалась с первым.
так плохо все?
как же я тебе сочувствую и понимаю твое душевное состояние!!!!! Это вечер просто еще, Вик, честное слово, завтра утром будет легче!!!!!
Приезжай! Захламленную квартиру предоставлю
Жаааль
вот, я уже начала понимать ясней про волны...
да уж, утро вечера мудреней))))
плохо.
я перестала врать себе, что может быть все хорошо. Это конец. это точка. он не вернется. и можно хоть голову разбить о стену-ему все равно. Он ведь сказал,что стал ко мне равнодушен. Я его больше не привлекаю. Все. Точка.
Да и к Дарье он заметно охладел.
Так что дальше будет развод однозначно. Пусть и через год.
Викуль, не преувеличивай! В отношениях на 98% все зависит от женщины. Так что все в твоих руках! Стоит только понять, чего на самом дела ты хочешь, составить план и начать действовать. Измени образ, чтобы прям заметно было, а то мужики малейшие изменения не всегда замечают. Купи красивое платье, накрасься и попроси мужа прийти на часа 3, чтобы с Дашей посидел. А сама при нем прям пару раз пшикни духами и с улыбкой выпорхни из дома. И пусть ты потом 3 часа будешь мотаться где-нибудь, если уж реально некуда пойти, зато он в голове у себя нафантазирует!
И прийти не забудь с такой же улыбкой. Поблагодари его и скажи, что очень признательна))) По его виду ты даже не поймешь всех его бушующих эмоций, но они будут, поверь! У вас там кинотеатр есть? В кино можешь сходить или к подруге....но чтобы муж не узнал никогда, где ты была.
да уж, телята они.... кто поведет-за тем и идут... куда поведут - туда и идут.
Я сегодня ранним утром сделала открытие. Прозрела, что ль? Про нереализованные ожидания моего мужа. И невысказанные. Через 5 лет я узнала, что ему надо "тормозок" на работу собирать. Через 7 лет я узнала, что он не любит, когда я плачу. А сказать об этом как-то вообще можно было???? Или я должна угадывать? мысли читать? пытки применять?
думаю, подобных вещей наберется еще много.
имидж сменить можно как раз к Дашиной днюшке.
но идти некуда. мы же в деревне живем. да и не будет он сидеть. если только вечером, поздно. не, этот вариант с выходом вообще не работает.
Вик, ты уж извини за прямоту, но надо научиться слушать мужчину. Не слушаться, а именно слушать и слушать. Не думаю, что за 7 лет он никак не говорил и не показывал, что ему не нравится. Просто в своих проблемах, обидах, ожиданиях и фантазиях. как должно быть, мы порой не замечаем. А они не будут говорить постоянно. Это мы можем одно и тоже талдычить (они это называют "пилить"
). Мужики немного другие. Вот. к примеру, он тебе сказал, что ты никогда не оставляла Дашу ночевать у своей мамы, а у тебя куча всего в голове- и что твоя мама с другой внучкой, и что она и так помогает, а свекровь нет, и что Даша и не останется у нее ночевать... а муж вполне конкретно выражает мысль о том, что хотел бы побыть с тобой только вдвоем. Ну не хватает ему этого И это вполне нормально И таких "звоночков" можно сотню вспомнить за всю жизнь, только надо учиться их сразу воспринимать. И правильно уже реагировать. Этому и мне, порой, надо учиться. Извини меня, пожалуйста, за прямоту. И если как то обидела, тоже извини. Я просто очень сопереживаю тебе.
ну, ты права.
я не услышала про еду на работу. Но меня всегда поражает, что вместо того, чтобы выразить свое пожелание мирным путем, это пожелание высказывается как обида или упрек во время ссоры. Раньше он сам смеялся, что жены мужикам еду пкупают и в сумку кладут, мол, инфантилизм какой-то. Так оно и есть! А потом вдруг -бамс- а ты-то мне тормозок не собираешь, ты плохая жена! А у меня сразу реакция типа: может, тебе женщину привести и сввечку над вами подержать?
вот вспомнилось про свекруху. звонит она однажды (давным давно дело было), спрашивает, где Валера. Уехал работать. "КАк уехал? Он же меня должен был в грибы отвезти!" Стала я у нее выспрашивать и оказалось, что он ей сказал, что как-нибудь отвезет, а на конкретный день они не договаривались. Она решила, что он её мысли прочитает.
Вот и у меня так получается: он думает, что я его мысли прочитаю.
Начинаю спрашивать, что не так, что так, что надо-то? Ничего толком сказать не может (мама же не научила!), все не так, а что надо,чтобы стало так-не знаю. ты думай. вот я и думала на свой манер и макар. И неправильно думала, как оказалось.
Теперь вот логично сказать, почему он ушел именно сейчас - в Дашкин кризис. Потому что Дашка вопила постоянно. Я говорила - 2,5 недели громкого ужаса... Он из них выдержал только 0,5 недели.
так что колдыбаюсь я от мысли, что хочу его обратно к мысли, что и видеть его не хочу...
Это так и будет пока. Ты сама определись, главное1 А его решение всегда можно подстроить под себя. Только не опоздать надо....пока он окончательно без вас не привык жить и ему это не понравилось.
вот знать бы, как сделать так, чтобы не опоздать. пока он не поддается никак...
Желаю тебе найти душевное равновесие!
Всё что ни делается все в лучшую сторону!
у тебя умница дочка, и это твоё самое большое сокровище!
ни когда не поздно меняться и менять.
Удачи тебе!
спасибо, Нина. Думаю, все будет хорошо. как бы ни сложилось.
иногда когда мы видим то что и ожидали, и должны были бы чувствовать то к чему рвались а чувствуем совсем другое. я думаю что мы не совсем правильно изначально оцениваем тот труд который должны вложить по достижению цели, и вот когда есть конечный результат мы разочаровываемся, отсюда и сильное желание кардинальных изменений, и сбросить с себя груз.
это как месяц грезить о вкуснейшем тортике, всю ночь выпекать это произведение и вот когда вкуснейший торт готов и ты полакомился, весь день тошнит и рвет от масляных коржей и сметанного крема, так еще и усталость от бессонной ночи.
когда мы создаем семьи мы же не думаем о том что будут вещи которые нам придется тащить самим, а даже если и думаем то уверенны что мы справимся, мы надеемся что наши мужья умнички или перевоспитаются в таких замечательных и мы уверены что у нас достаточно умения идти на компромиссы и уступать.
когда рожаем детей нам кажется что чувства материнства и любви нам хватит чтобы вынести все истерики и трудности воспитания.
ан нет. мужья бесят, дети выводят, мамы разочаровываются и устают
истина реальности... к сожалению.
Из прошлых своих отношений после расставания я поняла, что мне плохо не потому, что мне жаль с человеком было расстаться, а жаль себя! Просто по стереотипу мне должно было быть плохо.
Подумай, может, и у тебя так? И привычка, еще, конечно.
Викуль, желаю тебе поскорее собраться с мыслями и восстановить душевное равновесие!!!
по моему стереотипу я должна начать винить себя в том,что делала все не так, неправильно. А я не виню. уж такая уродилась. уж такая семья у меня была родительская, что примера семейной жизни нет. Были какие-то представления, но, как вот Нина пишет, все оказалось не совсем мне по силам.
Вот честно, Надя, убило наповал последнее заявление мужа, мол, я маме своей дочку ночевать не оставляла, потому и не было у нас двоих времени на нас двоих. Я под впечатлением до сих пор. Ну, моя мама не предлагала мне на ночь дочь оставить. Да и спать дочке у них негде. Живет она далеко от нас. Воспитывает старшую внучку...тут муж мой делает замечание, что, мол, на одну внучку её хватает, а на эту не хватает... ну знаете ли! та внучка с рождения при ней и ..много чего еще! сестра одна, пашет за троих, чтобы оплачивать счета за квартиру и одевать всех и кормить. работает чуть ли не сутками. У нс ведь кардинально не так...и вообще..не могу никогда не затронуть его мать, когда речь заходит о моей маме. Моя мама издалека приезжала, чтобы постирать пеленки, высушить их, выгладить, погулять с внучкой и приготовить нам еды. Хоть немного меня разгружала. А свекровка в пяти минутах ходьбы живет, и ни разу не погуляла с внучкой, ни разу не помогла. А муж мне в ответ: "Что тут говорить! Ей неинтересно, ей не надо, она не хочет." Ну ё блин бабай карнатый!!!!!!! А у моей мамы значит жизнь должна вокруг внучек только и крутиться!!!! Тёща и в гости пригласит, меня по магазинам отпустит, и заготовки на зиму она нам делает не первый год, и обкормит всех, как к ней приедешь. и с собой еще даст. а эта карга тут шла мимо, увидела нас у подъезда, подошла, не здороваясь, сунула внучке в руку гроздь винограда, тут же сказав, что кислый и она его есть не может, и стала жаловаться на жизнь!
Вот если по поводу кого и чего у меня масса сильных негативных эмоций, так это свекровь.
а муж... ну, чего плакать-то? чего себя жалеть, что я не понята, не оценена? глупо...мудрой не была.
Вот читаю про мам ваших - один в один как у меня!!! Ни прибавить, не отнять!!!
Я все таки думаю, что это воспитание его сказывается (мужа то бишь)! И бесчеловечность его. И то что он ждет подачек - смотрит кто чего ему должен!
Хотя... это ОН должен! Дочку свою растить и воспитывать!!! Жену любить и уважать!!! А не искать какие-то нелепые недостатки.
Слабак он у тебя, Вика! Не в нем стержня мужского
И не должно ты ни в чем себя винить!!!
знаешь, Надя, не могу сказать,что муж мой бесчеловечен. Он и меня любит, и дочку, но на свой макар. Мне бы вот больше надо было бы проявлений любви в плане проведенного времени, объятий, посиделок, разговоров, а он выражает свою любовь тем, что, к примеру, покупает мне новый фотоаппарат. Конечно, я в восторге, потому что я люблю фоткать и все это мне в радость. Я не просила, он просто сам так решил.. Разве это не плюс ему? Большой!
да и Дашку он любит. Ну, мне самой тяжело,когда она орет, но у меня просто нет выбора и выхода. И его понять могу - после дня работы, а работает он как вол, хочется чуть покоя...
у всех у нас есть свои минусы. у меня их тоже куча.
а слабаком я его даже сейчас не назову. я в нем и тогда, и сейчас вижу сильного мужчину. ну, немного глупого... в каких-то аспектах, но я тоже глупа в некоторых делах)))
Вика, ты меня извини, может, я лишка хватанула!
Просто не могу я понять того, что он сбежал оттого, что ребенок плачет!!!
Надюш, ну, если смотреть на ситуацию моими глазами, нет, читать то,что я пишу, то ясно только одно: он козёл, а я ангел
но на деле я еще та штучка с рожками))) у нас давно назревало, мы оба устали до такой степени, что стали друг друга тихо ненавидеть. Нет, я ненавидела громко. Но без битья посуды (может, надо было?) Так что для нас этот финал вполне логичен. Так больше не может продолжаться. Я тут у психолога в консультациях вычитала про тупик. Что тупик-не так уж и плохо. Это значит, что старые модели поведения уже не работают, а новые еще не выработаны. Вот мы с мужем оба понимали,что по-старому уже никак не получается, а по-другому - тоже не получается. И единственным вариантом, который нам казался разумным, было расставание. И, думаю, мне надо очень много времени.
Что касается " сбежал оттого, что ребенок плачет!" то это не совсем верно. Сбежал от того, что я в его словах услышала "ты плохая!" и завелась. Он сбежал от моих ....ммм... не истерик, не скандалов, а как же точнее сказать...от моей агрессии, что ли. И мне надо много времени,чтобы выработать у себя чувство полноценности и научиться точно решать, что я этого хочу или не хочу, что все, ВСЕ!, мои решения -правильны и пофигу что думает по этому поводу даже муж, который ничего не понимает в детях и воспитании.
В любой ситуации, есть и плюсы, и минусы. Дай Бог. чтобы было больше плюсов!!!!
спасибо!
господи, Вика! я чуть со стула не свалилась!
у меня появилось много мыслей, но они все носятся внутри моей головы, и в результате я могу членораздельно задать только один вопрос. когда??? ты вроде не писала, что расходитесь.... так резко ты на меня это обрушила.
да, я писала, что проблемы есть. нависли прямо и разговоры о разводе есть. А потом как-то само собой получилось... У Даши как раз пик кризиса был, видимо, истерики шли страшные. И вот вечером сидим на кухне и тут у дочки начинается очередной приступ орания. Дарья орет, муж тоже начал орать, чтобы она не орала. Я успокоила дочь пошла мужа успокаивать. Видимо, зря. нет, наверно, не зря. хоть разрешился этот нарыв.. В общем, в ходе моей попытки объяснить мужу, что это кризис трех лет, надо чуть потерпеть, мне самой надо время,чтобы найти способ справляться. правильно реагировать на её истерики, я слышу, что я не могу справляться с дочкой. Напрягаюсь, конечно. Как это - я не справляюсь? Ну, как-то вот не справляюсь. То ли надо ремня дать, то ли еще что..я уже не помню.. у меня аж пелена перед глазами была.. усталость от трех дней истерик, и еще куча всего накопившего вырвалось наружу. Накричала. А он ушел. И даже дверью не хлопнул. Вот и все. Это было в воскресенье вечером. Во вторник он приехал утром забрать вещи, оставил денег. В четверг заехал ненадолго с Дашей погулять. В пятницу звонил, разговаривали..о погоде! не вру! в субботу заехал денег оставить нам на расходы и на оплату счетов. Сегодня заехал на пять минут - Даше арбуз привез. Как-то не очень похоже на то. что меня и впрямь бросили, не находишь?
приходящим папой быть проще всего.
для меня самое страшное в разрыве - это его материальная сторона.... может я и корыстна, но мне важно - на что мы будем жить, где жить... все ж таки и для ребенка это важно...
ты просто писала, что вроде наладилось... блин, вот еще тогда подумала, что это до окончания благого порыва. ну почему нашим мужикам проще уйти и все. не решать проблему, не вникать в нее, а просто - ты дома сидишь, ни хера не делаешь, почему он/она истерит, почему ты не решишь проблему? ну ты же мать! бл*ть! а ты отец! не хочешь в решении проблемы поучаствовать. что из того, что ты нас содержишь? если я могу сама себя обеспечить - то нахрена мне ты???? почему они не понимают, что мы работаем на них бесплатно, да еще и спасибо элементарное редко слышим за свои труды....
мне кстати как и тебе было тяжеловато решиться на брак и на ребенка. я тоже очень спокойная и люблю одиночество. и сейчас с большим удовольствием привожу свои нервы в порядок порциями одиночества
опыт родительской семьи много значит. Я его всегда недооценивала, а зря. Вот у меня семьи как таковой не было. ссорились родители жутко, потом развелись. Мама до сих пор не может спокойно об отце говорить. У мужа мать бросала детей, кроме третьего, младшего, на своих родителей и пахала в поте лица. успевала работать, готовить, убирать, на огороде батрачить, скотину держать. н ничего, что дети неприсмотренные бегали, а муж пил и еле терпел ее.
муж мне тыкает порой в лицо тем, что вторая жена отца готовит как! ой, тыкал... паст тенс, забыла))) да, она увела мужика, а до этого все бегала в поисках, потом отца моего стала одаривать-машина, на ее имя записанная, стереосистема, ноут... она умная, финдиректор. а дочь в 15 родила, к 30 годам стала как 4 меня размером, командует швабрами...уборщицами. то есть... сын никакой, амеба ходячая.. отец его все фунтиком да гаврошей звал... унизительно как!!!
ну и что что она увивается вокруг своего мужа да готовит ему? а сама все меня с дочкой своей сравнивает. не в её пользу. та ничего в жизни не добилась и выше швабры не поднимется, видимо...
первый сын рос абы как у мужа, видимо, с дочкой то же самое должно быть? а ведь сам муж говорит частенько, что Андрюша двоечник и ... никакой. Ну, какое воспитание, сколько сил, времени вложено...вот вам ваша отдача от ваших трудов. Почему моя дочь должна стать двоечницей и никакой? Правильно, как гордиться Дашиными достижениями, так "а меня пошла" (в мужа), а как пережить кризисы детского непослушания и капризов, так мама не справляется. по струнке должен деть ходить, видимо...
насчет финансов... если не удастся мирно договориться об устраивающей меня сумме, то буду в суде решать вопрос. думаю, что шансов проиграть у меня мало. а вообще думаю, что вопрос денежный мы мирно решим. но пока рано говорить, пока все же есть большой шанс сохранить семью. хотя я могу и ошибаться.
по поводу бесплатной работы..ну, у нас же машинка стирает, пылесос убирает, швабра пол моет, вода-посуду, плита готовит...я тут причем?
муж как-то брал чистое белье, я смеялась, мол, иди машинку обними, поцелуй, спасибо скажи, что она тебе постирала, выгладила, в полку сложила. Не доходит все равно!
я вот решила-таки поводить Дарью в сад буквально на пару часов, чтобы было время для себя, но.. даже пост отвозмущения накатала...
а за тебя искренне рада. это так нужно..чуть побыть в тишине сама с собой...
я как-то пришла в магазин без дочки, продавщица так удивилась, мол, где твоя болтушка? с папой гуляет. а я полы намыла, посуду помыла, ужин приготовила. .. так отдохнула в тишине!!!!!!
Оба, на! Викуль, я что-то пропустила? Что значит разошлись? Развелись что ли? Или это обозначает-"решили ненадолго пожить отдельно"?
В любом случае, хотелось бы чтобы для тебя и для Даши это было бы не сильным ударом.
написала Наташе выше. разошлись просто по разным местам жительства.
ну, не сильным оно не оказалось. Думаю, дочка тоже что-то понимает, хотя и говорит, что папа работает. Но он у неё в речи мелькает все чаще. Хотя не могу сказать, что она сильно радуется ему и висит на нем. нет. спокойно на прогулке ушла от папы с мячом и стала играть с девочками в лошадки. а про папу не вспоминала.
Расставание это всегда тяжело. И всегда бывают и плюсы и минусы. Надо научиться минусы делать плюсами.Хотя бы если просто смотреть на них сквозь поднятый вверх средний палец
Удачи тебя и все будет хорошо 
ну уж нет, палец кляпу, не надобен мне он, и без него справлюсь, у меня отличный подниматель настроения есть в виде моей тракторишки-дочушки)))
спасибо, Женя!
я в шоке до сих пор!и не могу определиться что как написать! ворох мыслей в голове. ты меня убила своим постом! я хчу чтоб вы помирились!!!
вот определись и пиши свой ворох, мне полезно подумать. покопаться в себе. истина находится...не в споре, но в обсуждении
мы не ругались, чтобы мириться. мы, можно сказать, разошлись с обоюдного согласия, мирно разошлись. Нас обоих на данный момент устраивает такая ситуация. Тяжело, конечно. От того, что что-то изменилось и я оказалась не совсем нужной. чувство жалости к себе все же у меня проявилось.
почитала щас ниже написаное и думаю что ж тебя насиловать на воссоединение, если тебе одной лучше!? есть такие женщины ,которым не нужна семья. У меня в Саратове была соседка она в 29 лет родила и всё. ни разу не была замужем , ни разу не завела любовника для души хотя бы (весь подъезд за этим следил
), жила и живет оч бедно, она в архиве сидит кем то. значит её всё устраивает. ей уже 59 л. 1-комн квартира ,живет с сыном. Вчера я хотела написать противоположную точку зрения.
я не скажу, чтоб мне так вот нравилось жить одной. но в данном случае и пока мне так лучше. меньше стресса. а все остальное-так, как и было последние два года. Чтобы с мужем воссоединиться, надо чтобы мы оба пересмотрели свои точки зрения на многие вещи, кардинально изменили свое отношение к определенным аспектам нашей жизни. А такое нелегко дается...
мы все знаем :
человека не переделаешь! или ты его принимаешь таким или нет!
мне кажетсяон сам прибегит к тебе,надеюсь не просто от привычки аа что-то поймет.
0,001 процента этого варианта
когда какой вариант илли ты привыкла бз него тбе он не нужен?!
пока не знаю точно, нужен или не нужен.
Оль, ты так хорошо в нескольких строчках описала... да, именно так оно и есть.
Меня суточные дежурства мужа не спасали, но давали передышку. Я вспоминаю сейчас, что так было ведь и с самого начала нашей совместной жизни... Напряг уже тогда был, но я упорно не хотела его признавать.
что ж, много работы предстоит еще...
девочки, как же я вас здесь понимаю. у меня все тоже самое. терплю оскорбления упреки. Муж только маму свою слушает. но я никак не могу порвать отношения.говорю ему все это. он психовать начинает. Викуль может я не права, но почему мы должны терпеть такое отношение к себе.я наблюдаю за собой и вижу, что я думать начала как мой муж. первое время мне так злило, как он постоянно оскорблял всех женщин. одну гадость плел Благо сейчас перестал. вообще сама себе удивляюсь как я сохранила наш брак. когда была в положении он мне так нервы трепал. до истерики доводил и мать его подливала. А сейчас сюси пуси со мной. и заступается даже. но я всему этому не верю.и расстаться с ним не могу, потому что люблю его. по сравнению с первым годом нашей совместной жизни он изменился.вот и надеюсь.Мы женщины тавкие терпеливые. Жалость дает о себе знать. но надо научиться любить себя и удилять больше времени себе. Они привыкают и принимают все за должное.
да я ничего не терплю. у меня муж вообще замечательный, но вот как-то у нас сложилось, что стали ссориться и не понимать друг друга. не оскорбляет, цветы хоть не часто, но дарит, а подарки дорогие, только дорогие, может и без праздника сделать. вот что мне еще надо?
а вот ты поверь мужу, попробуй. может, отцовство его и правда изменило, что-то он почувствовал. ведь не может же человек всегда быть одинаковым, все меняется со временем. и мы сами тоже.
я надеюсь, что все у вас наладится. но все что не делается, все к лучшему!
я всегда думаю, почему мы не учим наших детей ценить труд, который мы сами и делаем. Тогда, став взрослыми, они смогут увидеть,что другой человек делает по хозяйству, ценить это, говорить об этом. А считается само собой разумеющимся, что мама убирает,готовит, стирает...а потом это не труд для жены...
забава, что ли, развлечение?
разве сложно сказать: "Так чисто в доме! Ты такая молодец! Приятно возвращаться с работы..." И даже если жена устала и озабочена, разве она не расцветет от таких слов?
нет, мы учим детей считать, рисовать, танцевать, быть лучшим, первым, отличником... эх! это совсем другая тема, но как в жизни все оказывается переплетено! вот не научила мама уважать женский труд, муж и не уважает. и не замечает его. все типа само собой делается...
мне спокойней стало в отсутствие мужа. мы сегодня с Дарьей полдня фигней страдали - я читала книжку в кровати, она играла с мелкими игрушками. Дома бардак, из еды только каша - но нам хорошо. и я не парюсь, что нужно срочно все убрать, что нужно мужу на стол подать комплексный обед, то есть ужин... он же, барин, не ест кашу! для него отдельно готовь...
разгрузилась немного, теперь перелезла в юбки, хватает время на макияж и прическу, так, чуть-чуть, но для себя - то,что нужно. тут у нас с тобой все прям наоборот))) но я раньше пока сделаю все утренние дела, смотрю на время -быстрей, бегом на улицу гулять! и целый день бегом, бегом..а сейчас как-то время медленно потекло, хватает на все. даже удивительно...
Я тоже для мужу отдельно готовлю.малявке можно кушу отварить или яйцо сварить и сама это сьем а вот муж не будет.ему все свежее подавай!и хотя бы лишний раз когда поцеловал просто так,вечно я одна липну,иногда кажется мн оно только и надо.представляю как им живется комфортно:пришел домой стол накрыли обласкали с двух сторон,так как ребенок такой как и я любит обнимашки и спать уложили.кайф!!!
похоже, мало у кого ситуация отличается от моей. вот так и хочется спросить: а чего парюсь тогда?
для нас нереально куда-то выбраться-не с кем дочку оставить.
мы чаще всего бываем с Улей,так как свекровь не любит с ней сидеть.но иногда на часок оставляем ей.уу вас тоже бабушка часок может посидеть.все таки она бабушка не думаю что откажет.
в кино с ребенком однозначно никак, а в парк когда-на ночь глядя? он же работает 7 дней в неделю! и строится! на нас времени нет. бабушка? до неё час ехать, потом полчаса до кинотеатра или парка, потом еще час назад.. с учетом того, что муж может закончить работу в 7 часов, 7:30 ..когда? свекрови у меня нет, я её выгнала и вычеркнула из нашей с дочкой жизни. все. тупик.
А ЕСЛИ с подрругой и дочей самой поехать?!тже можнно по парку погулять хорош и развеется.
сама-то я и езжу. и устаю как слон... пока дойдешь до парка..ладно, там отдохнешь, потом бежать на остановку далеко с дочей на руках.. потом мы начинаем обе зевать в автобусе и в итоге домой я тащу уже спящего ребенка... дома ложусь и говорю: как же дома хорошо! )))) ездим, ездим, Вер. Но без мужа.
очень даже здорово
!!!!!
93
ой.. это даша помогла)))
Вик,уже четыре раза перечитала и не могу собрать в кучу свои мысли.как много в нас всё-таки стереотипов,что мы что-то кому-то должны,обязаны соответствовать...Как боимся мы зачастую сделать лучше себе потому,что другим это не понравится или будет неудобно.Из свежего:сегодня пошли с Димкой на больничный,реально 2 дня никто не может с ним посидеть,все работают,завуч говорит,ну ты выйди завтра хоть..КАК!!??куда я должна деть ребенка со стрептодермией?Ну это чтобы тебе больничный не сдавать,а то тебя замещать некому.Вик,когда был маленьким Андрей,я, честно говоря, так и делала.я бросала больного ребенка с прабабушкой,но шла на работу,там же уроки полетят.Кто-то сказал спасибо?ага,аж 3 раза...Сейчас мне чхать,что меня некем заменить,у меня болен ребенок и я буду сидеть дома!Не по теме блога,извини,просто о том,что наша обязательность,желание всем угодить и соответствовать,чаще всего вылазит боком именно нам.Наверно реально вам было нужно разъехаться(очень надеюсь,что на время,так как всё-таки я считаю развод-крайней мерой),чтобы собрать в кучу свои мысли.А для тебя это реальный шанс просто отдохнуть не столько физически,сколько морально,вспомнить что ты не только мама,но и женщина и нужно изыскать время для себя любимой.Очень желаю тебе счастья
вот и у меня мысли тоже разбросанные, долго я их еще буду собирать воедино... а что из этого получится-пока тайна за семью покровами...
я могу только сказать тебе "Браво, Людмила!Ты нашла в себе силы сделать так, как ты сама желаешь и считаешь нужным!!" Конечно, ребенок важней. И никто не умрет, если нескольких уроков не будет. Так что поддерживаю.
Я вот о маме думаю, она у меня такая любительница жертвовать своим временем и силами ради чего-то непонятного мне... Вот пожаловался ей кто-то, что у него что-то болит. Она вспоминает, что есть знакомая, у которой знакомый доктор хороший. Звонит, договаривается, а этот больной кто-то не идет на прием. Не так болен, видимо. Ну и стоило дергаться? Тебя просили?
или с заготовками...вот даже нас в гости не зовет, все консервации делает, а они..не получаются! Потому что отдыха нет, настроение плохое... а все равно делает! ты спросила меня, мама, сколько мне банок яблочного повидал надо на зиму? не 20 же!!!! вот зачем,зачем, зачем??? не по-ни-ма-ю. Вот и правда бы лучше Дашку на ночь как-то взяла. или дня на 2... может, мы бы с мужем и не разошлись бы.. а без консерваций как-нить проживем...
Чем дольше и больше я думаю, тем больше прихожу к мысли,что нам не нужно сходиться снова, что у нас не получится найти компромисс, что вернемся мы к тому же самому корыту.
Вот сейчас я перешла на тему готовки. Не люблю готовить. Могу, но не люблю. Учитывая то, что я иногда 2 часа убиваю на то,чтобы ужин приготовить, а муж приезжает не голодный и не ест. мне обидно. ведь это мое время, которое я могла бы потратить на игры с дочкой, чтение, вязание, прогулку..
или приготовлю что-то новое, оригинальное, а в ответ слышу "нормально". Как-то убивает все желание готовить для него.
Хотелось бы услышать то, что Дашка говорит "Вкуснятина!"
Вот это было бы наградой..
Поднимала как-то вопрос о том, что можно пенсионерку нанять для готовки. Есть у нас такие мающиеся старушки, которые рады себя приложить к делу да еще за это деньги получать. и это не будет слишком дорого для нас, потому как сейчас муж мог бы это себе позволить. И жизнь сразу бы облегчилась в разы! Та к нет... "Что люди подумают???? Жена дома сидит, а я тут нанимаю старушку готовить..." Вот дурак, блин. Люди завидовали бы, что у тебя есть средства для этого, и что ты так любишь свою жену... "Ну другие же справляются как-то!" Пальцем укажи мне, кто справляется один. Я знаю только одну девочку, которая жила одна с дочкой без родственников, а потом и она уехала к маме...чтобы семью сохранить. Они были в таком же предразводном состоянии,что и мы. У остальных есть обычно бабушки с двух сторон, есть еще тети-дяди, которые не прочь погулять с ребенком. У нас никого нет. И я реально не могу все делать одна. Но это понимаешь только тогда, когда делаешь все сам. а на словах... Он не может переступить через свои убеждения, нажитые неизвестно как... Люди обычно говорят "нам никто не помогал", забывая, как одна бабушка гуляла, другая стирала, дедушка по больницам возил... или же вообще что жили с родителями!
Я готова в плане готовки идти на компромисс, готовить сама, но я хочу видеть.что приготовленное мною естся и хвалится. Даже ели оно пригорело. Тогда стимул будет готовить и стараться. А пока я хочу развестись хотя бы чтоб не слышать, что "опять нечего есть! опять вермишель!" и "вот как мамка надо готовить"...
не научится мужик в сорок лет говорить спасибо, если он 40 лет этого не делал...
Слушай!у меня мама один в один!Вот в этом году насадила пол-огорода капусты,спрашиваю,"зачем так много?",она отвечает"ну как вам же надо!"Говорю,что мне столько не надо.Ты сама за зиму сколько капусты съела-1 банку,а сделала 20.Спрашиваю какой отсюда вывод?"надо вам больше отдать"
На даче огород огромный,когда-то на этом огороде садили 3 семьи.Огород практически весь на моих родителях,у нас не всегда получается попасть на дачу,то холодно,то ребенки болеют,то Женя на смене,в конце концов летом хочется куда-то съездить и отдохнуть,а не провести его в земле,в неравной борьбе с сорняками.Ей это реально нравится,она так отдыхает.Я так не могу!!!А она понять не может или не хочет.Всем постоянно стремится помочь,ну прям как твоя,причём тоже не важно просили или нет.
.Через 4 таких больничных по 2 недели каждый,муж сказал"Теперь я понимаю,что такое сидеть дома с ребенком одному целый день"
Я своего 2 года учила говорить спасибо после еды...
Готовить я люблю,но когда всё для этого есть,если чего-то нет,то я реально не могу выдумывать,что приготовить...
Ненавижу утюжить!!!собираю в шкафу постиранное белье,собираю,пока у Женьки терпение не лопнет,и он начинает подкалывать...Тогда встаю и утюжу
Проблему непонимания,что делает дома женщина с дитём,решила кардинально.Когда Димка заболел первый раз в саду,то с ним сидел Женя,так как у него график 2 в день,2 в ночь и 6 выходных,а я работала,а потом вечером приходила домой,да ещё и докапывала,почему полы не помыли,посуду не убрали,не сготовили и т.д.Поначалу отвечал,что я с ним ничего не успеваю.Я откровенно смеялась и спрашивала"как это всё успевала я,ещё и вязать умудрялась
Решать конечно жить вам вместе или нет,конечно тебе,если ты чувствуешь,что вместе дальше ничего не изменится,то это очень весомый аргумент.40 лет уже не тот возраст,когда можно переучить человека,да и зачем?если он сам не хочет меняться.
я про огород вообще молчу... маме по здоровью нельзя, категорически нельзя, а она все равно ходит, все равно гробится... ничего не растет, кроме цветов, но работы все равно море...
мне нравится все, кроме готовки.. ну не туда мои руки смотрят...
и не поймет никак...
я гладить люблю, мне очень нравится, хотя Дарья мешает наслаждаться процессом.
у нас не получится оставить Дашу с папой. Тогда мне нужно выйти на работу, а как на неё выйти, если сад работает с 8 до 5? нереально..если только нянечкой... но за такую зарплату я сама же с ней и буду сидеть. В общем, замкнутый круг. Даже вариант с моим попаданием в больницу (не дай бог, ттт) не сработает - Даша будет у мамы. тут даже без вопросов.
у меня был прогресс в "обучении" мужа, но в связи с моей всепоглощенностью ребенком я просто не могу еще и его стимулировать, уговаривать... Мне и дашки до не-могу хватает(((((
я пока не буду зарекаться, что я уже все решила и все мне ясно. Вот он обещал сегодня к Дарье приехать, а я разволновалась и разнервничалась.. не все так просто...
Викусь надеюсь у вас все наладится,так как муж в 40лет не найдет кого он хочет и кк ты рассказываешь о нем,и не попытается даже.так что выход для него один вернуться в емью и начать сглаживать острые углы.так что жди
Верунь, ты не права. Он, может, и не найдет, а вот его к рукам могут легко прибрать. Порядочный, хозяйственный, деньги зарабатывающий, дом строящий, в меру пьющий (по сравнению с некоторыми - вообще не пьющий!), не скандальный, не бьет, деньги дает... ну что еще для счастья надо?
не, этот бычок будет до последнего хвататься за свои убеждения. вот ушел,значит, ушел. Даже если плохо - фиг признается.
неужели он у тебя такой бычок?1а как_то соблазнить никак?!
не хочет он соблазняться. говорит, что я ему равнодушна, нет у него чувств ко мне.....
А ты что чуствуешь?!
Вер, я чувствую, что это конец. Все. Точка. Возврата нет. Конечно, пытаюсь храбриться и думать, что все наладится, но я знаю, что это неправда.
Мне нравился тот человек, который на моих фото 2,5 года назад. Вот его я любила. Вот с ним я хотела бы жить. А с тем человеком, который сейчас есть - не знаю. Наверно, мне он не очень приятен.
Люди по сути не меняются.так что кого ты любила 2.5года назад и надеюсь любишь есть и сейчас.это той муж.а тгда ты его просто идеализировала и чуть он притаорялся более хорошим чем есть на самом деле.сама такое проходила,особенно они меняются когда рождается реенок,так что каждый проходит этот путь,и конечно тебе решать принимаешь ты его таким как он есть или нет.мы тоже не святые
знаешь, Вер, все так запущенно...
вот я через 5 лет узнала, что мужу еду на работу надо собирать. А до этого он молча ждал, что я сама додумаюсь.
Через 7 лет я узнала - и то случайно - что он терпеть не может, когда я плачу. ну разве нельзя о таких вещах говорить открыто?????
что он у тебя за молчун?!мой говорит когда надо тормозок на работу ,а когда обойдется.
А на счет слез мне кажется мало кто любит когда мы плачем.Вам надо откровенно поговорить.
вот в том-то и проблема, что из него слова надо тянуть клещами....
А если не тянуть кому это он все высказывает?!или надо выводить на эмоции?
да никому ничего не высказывает. все в себе. а потом вот такое и случается-рраз, и ушел.
Это печально...но время покажет как быть
Как там у тебя сейчас дела?
потихоньку)))) буду еще писать, пока не утрамбуется куда-нить)))
удачи тебе во всех начинаниях
спасибо
однако... Хотя труд физический порой помогает разгрузиться от проблем.
Ты вообще молодец. Честно. Не потому, что развелась, а потому, что нашла время озознать проблему. Нашла для себя определенные выводы. Теперь надо будет строить новые планы, привыкать к новым ощущениям... Может быть, тебе в тренажерку походить? Побегать, побоксировать?
я не разводилась
думаю, сейчас 60/40 что муж вернется. 60 %, в смысле)))
я могу делать только то, что можно делать с дитём прямо тут у нас в деревне. Дочку деть некуда абсолютно. Я бы удовольствием и на шейпинг бы пошла, и в бассейн, и на работу....но... пока я домохозяйка. и буду ею еще 1,5 года. а там посмотрим.
Ну, тогда заказываешь детскую боксерскую грушу и боксируете на пару с дочкой
Ты всё равно молодец. Да и квартира чистой стала
спасибо, Лена!
Я вот все читала и думала: когда она перестанет перекрашивать эти отношения в разные цвета?
Кстати, вы все еще разошлись или снова помирились?
так интереснее же, когда то один цвет, то другой
а мы и не ссорились 
муж разошелся. во всех смыслах этого слова 