Авторизация на сайте

Самая горячая тема Блогов

С Днем Знаний!

Все готовы? 

Блоги

третья неделя. Тупики.
к блогу пользователя    22 Сентября 2013 в 23:20

Разбередили меня мои же подруги. Одна из Москвы приезжала, с другой, которая в Калужской области проживает, мы имели долгий телефонный разговор. И если первая была в подобной ситуации и настраивает меня на то, что у нас будет все хорошо, то другая придерживается противоположной точки зрения.

К тому же, за эту неделю мне задали по меньшей мере 10 раз вопрос "А вы еще не пошли в садик?" Я уже научилась вежливо отвечать, что я ратую за домашнее воспитании по крайней мере до 4х лет, и выслушивать чужие восторженные слова о том, как нравится их карапузу в саду и как все счастливы. Но мозоль моя не проходит.

Я просто в тупике. И уже писала о том, что отдавая в любой сад, я все равно остаюсь на бобах, ибо остатки моей предполагаемой зарплаты от гипотетически возможной работы после вычетов дороги и садика будут равняться 3-4 тысячам. Вариантов работы практически нет. Все, что мне пока предложили с учетом моего маленького ребенка как раз в эти деньги и упирается.

Попыталась мужу объяснить ситуацию с садом и работой. Явно не понял. Переспросил: "Так что, не берут в сад?" ...блинная муха... Объясняю ещё раз в режиме "для очень уставшего и отключившего мозги". Спрашивает: "Так что, дома до школы сидет будет?" ... ёкарный бабай ... "Нет, попробую в 4 года отдать в группу 4-6 лет и сама пойду нянькой работать в сад." Фыркает: "Тебе не понравится. Не для тебя работа." .... турысы-мурысы... Как-то быстро он ушел с Дашей гулять и у меня остался один невысказанный вопрос: "А что мне делать? Вот ты как думаешь, что мне делать?" Он не знает. (когда-то ранее уже обсуждался вопрос... он не знает. Вообще был у него вариант: "Найди работу, а с садиком решим." Я фигею... Сначала надо с садом решить и от этого плясать с работой!)

т у п и к !

Просматриваю варианты интернет-работы. Опыта нет, и вообще я слабо понимаю, что я могла бы делать. Пока ноль результата.

В общем, тупика два - сад и работа.

Тупик третий - что на уме у мужа. Вот взял бы и четко обозначил бы свою позицию: Буду давать столько-то денег, приезжать буду столько-то раз в неделю к Даше. У него как-то все расплывчато. Звонит почти каждый день, приезжает 2-3 раза в неделю. Очень хотел нас в город на праздник отвезти и забрать, но нам его "режим" не подошел. Но денег дал. (Я не просила.) Благодаря чему я могла позволить Даше кататься на чем угодно и сколько угодно. И это того стоило! Конечно, я не забыла поблагодарить и красочно расписать, что Дарья делала и какую радость она от этого получила. Ну, я не про это. А про то, что когда знаешь точно, то как-то проще. Потому что знаешь, что тебе не на что рассчитывать/или есть на что, и уже исходишь из этого. Хотя что изменится, когда я узнаю точно? Я уже вообще ничего не знаю.

У меня как вариант - ещё раз съездить на прием к детскому психологу. Я была у неё уже 2 раза с Дашей, один раз по поводу ночных истерик, второй раз по поводу кризиса трех лет. Она дает очень высокую оценку дочкиному развитию и, соответственно, моим трудам. Думаю, неплохо было бы мужу это услышать. И попросить её сказать, что не стоить стирать достигнутое, отдав ребенка в неподходящую группу..ну и так далее. Чтобы у мужа был авторитетное и не мое мнение. Сейчас мне бы хотелось добить его тем, что у него дочка супер-пупер благодаря моим трудам, а не его генетике (надо ж такое придумать-то!!!!) Мне часто говорят люди на улице, пообщавшие с Дашей, что она "тааак хорошо разговаривает", "такая умная для своего возраста", "видно, что мама много времени уделяет дочке", "девочка ваша так грамотно строит предложения", "какие слова умные она знает" ... Но это говорят МНЕ. Он этого не слышит, потому что мало гуляет с дочкой... Потому что не видит, а если видит раз в месяц, то быстро забывает, что у многих все совсем по-другому. Вот психолог, думаю, могла бы тактично объяснить, сколько времени было потрачено на развитие мелкой моторики (объяснив сначала, что это такое...), сколько на развитие речи через чтение, ответы на вопросы, объяснения, игры....сколько на умение играть, придумывать игры... а она ж еще и загадки со стихами сочиняет! пусть и не совсем ладные, но ведь старается. .... Как думаете, это поможет нам???

Проблема затянуть мужа к психологу. Проблема может быть и в том, что он насупится, замкнется, и мало чего услышит... Стоит ли? Или просто пустить все на самотек?


Комментарии (72)

Марья Пивоварова ♥ 23 Сентября 2013 в 05:36

Честно говоря, идея мужа затащить к психологу, ни к чему не приведет непонимание, несогласие Здесь лучше нажимать не ребенком, а женской хитростью. Ну это лично мое мнение, может я и не права.
Мужчине проще думать, что это гинетика. а не мамины труды, это же их самооценка...как то так. размышления, идеи, мечты

Виктория ♪ Mamadashikus ♪ 23 Сентября 2013 в 09:58

да, я уже подумала о том, что если туда отправить мужа, то это будет попытка обелить себя. и ни к чему она не приведет.

Nadin "" 23 Сентября 2013 в 09:21

допустим муж услышит чужое мнение о развитии Даши благодаря маме. Он подумает : вау! и всё. думаю дело в муже. Возможно, он полностью погружён в работу и даже дома не отпускает мысли о работе. И вы у него на втором плане. И что касается семьи и дома ,наверное, решать тебе. Тебе придётся чётко сказать : до 5 лет мы с Дашей сидим дома!... С работой и у меня такая же засада! зарплата копеечная , и больше уйдет на лекарства ребёнку, посещаемому сад. Лор-врач нам как то сказал , что до 4 лет в сад детей не водить с точки зрения иммунитета. Мой муж тоже неэмоциональный человек. вчера на всём ходу рубанулась об угол стены - шышака на пол=лба, он пришёл и нет чтоб пожалеть сказал :" надо сфотать и сказать что это я тебе..." я то думала хоть тут пожалеет! а вообще когда плачу никогда не подойдёт.

Юлия Щукина 23 Сентября 2013 в 09:35

смех мой бы тоже такое предложил смех

Виктория ♪ Mamadashikus ♪ 23 Сентября 2013 в 10:05

я вчера написала, потом легла спать и стала все это пережевывать. ну, не зря пишу, все же мысль одна написана, тогда в голову приходит другая)))
нам надо к семейному психологу, по ходу, а к детскому без смысла. Попытка сделать себя хорошей. Блин, ну всем же хочется быть хорошей...а мне кажется, что я уже так давно плохая.... слёзы
Да, получилось так, что мы и правда не на первом плане. Пожалуй, на 3ем или 4ом.
И я вчера подумала вот о чем: ну кто меня просит впереди батьки в печку лезть? пока что меня муж не спрашивал ни про сад, ни про работу. Так что инициатива моя излишняя. Вот спросит,.... надо сейчас придумывать, что скажу. Чтобы это было весело и понятно даже обезъяне)))
Да, пожалуй, лучше четко сказать, что сидим дома.
Сейчас многие предпочитают отдавать в сад именно в 4 года. И легче адаптация, и болезеней меньше. Это я смотрю по опыту тех, кто пытался, как мы, пойти в сад в2, бросили, потом в 3, бросили, а в 4 года пошли и все нормально.
А мой муж тоже слез не любит. Даже сказал при одном нашем разговоре недавно: "Только не надо слез." Ну я вообще-то плакать больше при нем и не собираюсь. Поняла, что это бесполезно и работает против меня.

Надежда Денисова 1 Октября 2013 в 09:06

смех смех смех Ты извини, но это так смешно (то что твой муж выдал) что я невольно не удержалась. смех смех смех Но знаешь, он не единственный кто так сказал-бы. Мой папа постоянно такие или похожие перлы выдаёт. Мы постоянно всей семьёй в осадок выпадаем.

Юлия Щукина 23 Сентября 2013 в 09:34

моего например, к психологу не затащишь, это точно, я пробовала, и сомневаюсь поможет ли это, если честно, они (мужики) все равно слышат то, что хотят слышать, я уже устала с этим бороться и понимаю, что борюсь без толку...я бы тоже как то по-женски по-хитрее действовала, в первую очередь занялась бы собой, навертела бы причесончик, макияжик, надела бы юбочку по-короче, кофточку по-откровеннее, и усадила бы его разговаривать о разводе) ну или обсудить четко и ясно сложившуюся ситуацию у тебя - пусть попробует расскажет, как он хочет видеться с дочкой, сколько денег будет тебе отдавать в месяц и тд - все по полочкам...посмотри, куда он будет в это время смотреть и как будут путаться его мысли)) а на вопрос куда ты в таком виде собралась - гулять или работу искать)) я бы 100% так сделала)) вам надо ваши с мужем отношения налаживать, а не отношения папы и дочки, у них вроде и так все хорошо.

Nadin "" 23 Сентября 2013 в 10:04

согласна с Юлей! нужно налаживать отношения поцелуй мужчина+женщина! любовь любовь любовь

Виктория ♪ Mamadashikus ♪ 23 Сентября 2013 в 10:07

мне сейчас вместо юбочек-кофточек надо свой ларингит лечить, он, по ходу, в бронхит переходит((( надо хитростью брать,но не такой. его, видимо, берет только юмор и смех.

Юлия Щукина 23 Сентября 2013 в 11:56

лечи, конечно, здоровье очень тебе нужно, он должен тебя видеть пышущей здоровьем, в прекрасном настроении и не менее прекрасном виде))

Виктория ♪ Mamadashikus ♪ 23 Сентября 2013 в 17:22

согласна))))

Nin@ Uneev@ 23 Сентября 2013 в 10:09

ну, с садиком мужу скажи что "жалко отдавать ребенок болеть будет, вот все с соплями водят детей. вам это не подходит" станет крепче тогда пойдете. и все и забудь про этот садик. у тебя и дома получается отлично давать развитие. отключи внимание от этой проблемы.в добавок все психологи против раннего отдавания ребенка в сад. все психологи считают что не раньше 3х лет. не раньше это не значит в три. это значит - в три только начинать задумываться о садике, присматриваться, и по ситуации отдавать после 3х лет(может в три с половиной, в четыре, может в пять).
с мужем вообще забудь о разводе и т.д. и т.п. он у тебя потыкается помыкается увидит какие вы счастливые его ждете, а у вас еще и уютно и тепло. и вернется. разговор "что ты себе планируешь" не уместен он себе ни чего не планирует он показывает характер и смотрит на ситуацию, и такой разговор о разводе будет только отдалять. лучше ты ему говори и повторяй что "ждете его и ты и доча всегда рады его видеть." и дочу накручивай прыгать от радости при виде папы. а то знаю бывает и как у нас - папа в двери Паша в рёв. отчаяние
о по поводу "как мне делать?" - "не знаю." смирись! уже ситуацию не перестроишь. ты показала что доминантна вопросе воспитания и быта. все это твое и можешь только "говорить мысли в слух". у нас так же я спрашиваю, говорю что сомневаюсь как поступить ответ один и тот же "поступай как считаешь нужным" одно время меня это ащ угнетало. ну время прошло и я свыклась.

Виктория ♪ Mamadashikus ♪ 23 Сентября 2013 в 17:29

когда постоянно давят все со всех сторон, что НАДО, НАДО, НАДО идти в сад, пора вам уже - не так просто убедить мужа, что вот пусть все и ходят. Я постараюсь найти слова, чтобы это звучало сильно. Потому что пока это звучит как мое личное нехотение отдавать ребенка в сад.

я тоже думаю, что надо вообще разборками больше не заниматься.
Да, доча перестала радоваться папиному приходу. раньше летела, кричала "Любимчик мой приехал!" А теперь может даже не заметить...((((

в общем, мне еще думать и работать...
спасибо, Нина!

Nin@ Uneev@ 24 Сентября 2013 в 10:02

в садик надо идти тем детям у которых родители не могут охватить воспитание полностью у тебя с этим порядок - ребенок все стороне развит. тем более в том что ты выйдешь на работу какой смысл? ребенок однозначно начнет болеть это я тебе гарантирую. и будешь сидеть на больничных. и какой смысл в такой работе? тем более заработка достойного, как я поняла , не намечается. это лишняя нагрузка и тебе и ребенку. поэтому ребенку безопаснее и родителям спокойнее когда ребенок дома. вот она подрастет и ты увидишь она начнет утомляться от твоего общения и будет стремится к общению с другими, вот как эта потребность проявится так и отправишь в садик.
А чем муж оперирует свое желание отдать ребенка? он таким образом хочет разгрузить твой день? или потому что все ходят в садик? может он таким образом хочет проявить своё доминантное участие в воспитании? А он будет её водить и забирать? а если действительно так поставить вопрос? в садик ты вообще не касаешься он сам её водит и забирает, сам выслушивает истерики по поводу не хочу в сад, не хочу вставать, не хочу одеваться? и вещи носит и с воспитателем общается ну все с садиком сам? и когда дети начнут драться он будет выслушивать от родителей что его ребенок кого-то толкнула, кого-то стукнула, ну и что что она защищалась! она оказалась сильнее значит виновата! а не дай Бог ваша дочь вернется с разбитой бровью или подбородком? и тут ни кто не виноват это дети... у воспитательнице их тьма тьмущая за всеми не уследишь, а в таком раннем возрасте вести себя они еще не умеют только учатся.

Nadin "" 25 Сентября 2013 в 09:33

вот на фиг Виктории к психологу идти? Нина ну ты класс! одобрение всё по полочкам разложила, вскрыла всю суть проблемы нашей Виктории! Омелии щас написала, что рада за наших девушек-мамочек трезво-мыслящих и тебе пишу! подарок подарок подарок

Nin@ Uneev@ 25 Сентября 2013 в 16:30

эх, вся эта семейная жизнь замороченная, кого хочешь отрезвит смех

Виктория ♪ Mamadashikus ♪ 29 Сентября 2013 в 16:24

точно, зачем мне к психологу? смех смех смех

Виктория ♪ Mamadashikus ♪ 29 Сентября 2013 в 16:24

я хорошо-хорошо подумала, и решила, что пойдем мы в сад в 4,5 года. Думаю, к тому времени общения дочке уже захочется)))
чем муж аргументирует.... ничем существенным. Все идут в 2 года.будет необщительной. что, до школы дома сидеть будет? В общем, это не аргументы. Ну, есть еще такой лейтмотивчик, что мне станет полегче. Это было бы самым сильным аргументом, если бы у дочки было желание идти в сад. А переживать ежедневные истерики, волоком тащить орущего ребенка полуодетого...каждый день... какой стресс для всех! Явно мне не будет легче. непонимание, несогласие
как я понимаю, муж считает, что его роль - мамонтодобытчика, моя - домашние дела и воспитание ребенка. По сути, он не воспитывал и не собирается в этом участвовать. Сразу было сказано, что в сад (если городской) он возить не будет, водить утром в наш деревенский - возможно, забирать -нет, он же работает.
и, естественно, все происходящее в саду - моя забота.

Nin@ Uneev@ 29 Сентября 2013 в 21:19

ну, тогда надо просто отключить восприятие по поводу придирок с садом.
а возраст для ребенка что ни есть самый классный и иммунитет уже сформируется и коллектив.
вот у меня Пашка именно тот вариант который до четырех и не суваться в сад. ну что теперь мы то уже в сунулись у нас самым важным фактором сыграло то что в городе, к сожалению, если в два года не пойдешь в сад то все с садиком пролет на всегда. да я и не ожидала что он будет таким скрытным он у нас до садика был очень общительным и контактным. а в садике проявил характер все наперекор только так как он хочет либо вообще ни как. да что тут говорить он по гороскопу Овен этим все сказано, его не переломать его индивидуальность привыще всего, а остальным индивидам хоть головой об стенку бейся смех

Виктория ♪ Mamadashikus ♪ 29 Сентября 2013 в 22:15

ага, просто говорить "Когда-нибудь пойдем в садик" с милой улыбкой, целовать и говорить, что муж у меня самый лучший смех почему до меня так поздно все доходит? отчаяние
у меня подружка в Болгарии дочку свою отдавала в сад 2 - загремели в больницу - забрали из сада; отдали в 3 - то же самое. А в 4 пошла без болячек и по собственной воле. ну вот сколько мучались из-за того, что якобы надо вот так.
я вот не знаю, как у нас в городских садах - берут ли позже размышления, идеи, мечты а вообще Паша тяжело адаптировался помимо написанного тобой? нехочухи, истерики были?

Nin@ Uneev@ 30 Сентября 2013 в 10:49

нет в садике он не истерил, но показывал свое не желание да и сейчас такое проделывает (глаза опустит и еле еле плетется, перед шкафчиком маленькие диванчики ляжет и притворится спящим) и когда я его забирала и забираю с садика он радостный. но он очень рано выработал себе такую модель поведения демонстрационного игнорирования взрослого (из за этого очень тяжело оценить как он усваивает материал, был случай когда на открытом занятии он просто отказался разговаривать, сложил руки на парте и притворился спящим, беднаю воспитательницу и в жар и в холод, вся в мыле была так как получила выговор от методиста и заведующей), и ещё у него прослеживается "ведущий только я", а если я не виду значит вы не со мной и я к вам "попой". и я очень расстроилась и расстраиваюсь что воспитатели его не вовлекают в групповые игры. мне кажется что он выработал такую защитную реакцию, он понимает что маленький и таким вот поведением влияет на ситуацию. думаю если бы мы его отдали в садик позже таких проблем не было бы. у него очень сильно прослеживается беспокойство за собственную жизнь "мама, дай ручку я упаду", "мама, я утону", "мама, машина ударит", от взрослых сразу убегает, я бы не сказала что я ему это прям вдалблевала. я ни когда не говорила что от чужих дядей надо убегать и звать на помощь, а было так что мы шли с подругой с садика Паша побежал вперед но в поле моего зрения у нас путь безопасный и он в курсе, но возле подъезда стоял не знакомый мужчина, Паша как дал деру назад с криком "мама помоги". мне аш стыдно стало.

Виктория ♪ Mamadashikus ♪ 30 Сентября 2013 в 16:06

дааа... как непросто все(((((
Я наблюдаю многое из описанного тобой у Дашки. Тот же "дохлый лебедь" при нехотении чего-то делать. Такое же желание, чтобы играли по её правилам. И на улице, и дома со мной-я вешаюсь порой. Чуть что не так - бычок стоит: "Мама, ты мне всю игру испортила. мама, ты глюпая, ты не понимаешь.." ох!
и страхи есть...
мне кажется, что у на работают сказки в плане страхов. Я придумываю страшную ситуацию с зайчонком, а потом все хорошо заканчивается. Не пробовала сказкотерапию? А психолога в саду или где-то в быстром доступе нет? Может, стоило бы сходить?
я вообще не могу ничего сказать про тот возраст, который я еще не пережила с Дашкой и мои предположения - чисто предположения, больше для нашего возраста подходящие... грусть
Утону... ну, рассказывай, почему тонут люди и почему он не утонет (ведь он уже большой, понимает, что нельзя баловаться в воде) - вот такое у нас работает. А потом мои рассуждения мы проигрываем с игрушками. Вот зайка/мишка/цилиндр плавает, балуется, тонет... А Дарья его поучает, что нельзя делать и как нужно)))
только это так затратно по времени. Но страхи надо как-то облегчать.
а по тв такие ужасы показывают, даже вот полминутки рекламы чп или какой-то подобной передачи могут оставить впечатление в маленькой головке(((((

Nin@ Uneev@ 30 Сентября 2013 в 16:26

да, психологи смотрели. в садике психолог сомнительный. женщина хорошая но как-то у неё скудно в познаниях. смотрели в детском центре психолог сказала что у Паши логическое мышление опережает, это тоже сказывается на поведении и психики, хотя я бы не сказала что он прям опережает, он этого не показывает. ну да я была удивленна когда Паша справлялся с заданиями у психолога. но она не работает с детьми младше 4х лет. ну и да она сказала "лично я против садика и считаю что дети должны быть при маме лет до 3-х- 3,6 мес. лучше бы вы его водили на кружки по 20-30 мин." третий психолог сказала что у Паши не доверие к взрослым и если его заинтересовывать то все это можно избежать но как заинтересовать воспитателя в садике, я им пыталась объяснить ну они сами в растерянности не на своем месте.

Виктория ♪ Mamadashikus ♪ 30 Сентября 2013 в 16:33

ух как все сложно и запутанно(((
так дали хоть какие-то рекомендации толковые, что делать-то,раз уже ходит в сад, раз опережает?

Nin@ Uneev@ 30 Сентября 2013 в 16:53

первая сказала дальше развивайтесь, на тот момент учить глаголы.
вторая сказала есть над чем работать приезжайте, только в область сильно не накатаешься - 110 км. сказала что ему надо давать больше ощущения безопасности больше обнимать, последовательность действий во времени что я делал утром, в обед, вечером. вчера, сегодня и будет завтра. чтобы все было по шаблону так у него будет чувство защищенности вырабатываться так как ситуации уже проработаны.
третий сказал что больше расширять территорию самообслуживания если ребенок "сам видит что может сделать пусть берет и делает и больше создавать таких ситуаций" вот ситуация он хочет принести водички с моря а он бежит ко мне "мама, пошли принесем водички с моря" то вот психолог говорит "не надо пусть сам идет с ведром". в магазинах давать ему возможность самому совершить покупку выбрать и дать расплатится, все собрались на улицу Паша должен сам по находить обувь и раздать всем кто идет, самому накрывать на стол. все это ни так чтобы я стояла на вытянутой руке, а чтобы я была в другой комнате выйти из поля зрения.

Виктория ♪ Mamadashikus ♪ 30 Сентября 2013 в 23:20

в целом не так плохо, как мне думалось.
а что, проблемы со словарем? вообще мне не нравится слово "учите" для таких маленьких деток. "Вводите в лексикон" звучит как-то попроще. От слова "учить" веет унынием)))
ого, 110 км... очень далеко!!! я думала, это у нас турляндия -30 км размышления, идеи, мечты
про последовательность и шаблонность я сама уже думала, нам бы тоже надо, но меня такой день сурка никак не привлекает((((
а вот про воду не согласна. особенно в контексте "Утону". непонимание, несогласие
эх... Дашке тоже амостоятельности при мне не хватает.... грусть

Nin@ Uneev@ 1 Октября 2013 в 09:26

да, нет с словарем не было проблем, но тогда по возрасту по её мнению чем больше тем лучше.
мы тогда на берегу сидели Паше достаточно было три шага сделать и в воду не заходить. Паша прекрасно сам справился когда психолог его отправил.
просто трудно различить где ребенок нуждается в помощи а где просто эксплуатирует маму подмигивание
вот в садик приходим он прекрасно сам может раздеться и помыть руки, так нет барин уляжется "я не могу" зато тока порог дома переступит за пять сек. переоденется в шкаф уложит, на унитаз сходит, руки помоет, булку в рот и за комп. и без мамы все получается.

Виктория ♪ Mamadashikus ♪ 2 Октября 2013 в 16:26

а, ну это синдром бычка нехочухина))))
самостоятельный какой Павел! одобрение
я после твоих комментов стала дочке давать больше амостоятелньости, пойти, найти, принести, убрать... а то почти гиперопека была(((((

Мила Гриненко 23 Сентября 2013 в 13:16

Викусь, первое, сама выздоравливаешь на все 100%. Второе, что касается сада и твоей работы, решать ТОЛЬКО ТЕБЕ. По моему опыту, сколько раз спрашивала мужа, и никакого ответа. Потом он признался, что тебе же виднее, что и когда делать. Так, что ты мама, своей железной рукой руководишь воспитанием дочи. А если она попадет действительно в садик, где ей равных нет и сильных "зыездочек", а только слабые, она раслабится и будет сама подражать малышам. Решила, что в 4 года отдашь, значит дома сидишь до этого времени.

Виктория ♪ Mamadashikus ♪ 23 Сентября 2013 в 17:31

я еще сама не решила, во сколкьо отдавать. видишь, планы были на полдня в три года, но не получилось.... мне, кажется, сначала нужно вообще научиться принимать свои решения. твердые. четкие. и четко и ясно о них сообщать.

Мила Гриненко 23 Сентября 2013 в 17:34

Ну вот ты сама и наметила план самообразования))) Умница, главное есть над чем тебе расти, а потом уже опыт передавать тракторёнку одобрение

Виктория ♪ Mamadashikus ♪ 23 Сентября 2013 в 18:11

эээх... этотплан самосовершенствоания уже в тетрадь не помещается, не говоря о моей головушке...

Мила Гриненко 23 Сентября 2013 в 20:09

Москва, как и другие города не сразу строились. Ты же наметила ближайшие цели, вот пока их достигнешь, а там новые появятся или старые подкорректируешь.

Виктория ♪ Mamadashikus ♪ 29 Сентября 2013 в 16:25

ага, подкорректировала старые, часть же уже выполнена))))
и куча новых появилась, так что строоооиииимсяяяяяяя! смех
кирпичиков не подбросишь? подмигивание

Мила Гриненко 29 Сентября 2013 в 21:55

смехбез проблем..

Виктория ♪ Mamadashikus ♪ 29 Сентября 2013 в 22:26

ждемс смех

Nadin "" 23 Сентября 2013 в 15:26

муж -голова ,а жена шея ,куда хочет повернет голову. муж занят зарабатыванием денег, а вы ждёте его дома! Он пришёл домой отдыхать,расслабиться. конечно женщине тоже хочется расслабиться, сбагрить ребёнка хоть на 20 мин на кого нибудь, переложить часть проблем на мужа. Вот подрастёт ребёнок ,станет более самостоятельным тогда вплотную займёмся любовью,мужем,романтикой, чмоки-чмоки и т.п.

Виктория ♪ Mamadashikus ♪ 23 Сентября 2013 в 17:33

а муж-то ждать не хочет, пока ребенок подрастет(((( если бы хотя бы было 2 комнаты...а то путаемся друг у друга под ногами.. мне мешает вой от боевика, ему мешает Дашин вой...

Nadin "" 23 Сентября 2013 в 17:38

мм-м-дя! это всё осложняет! и 1 комната является 1 из причина нагнетения ситуации! вот он и сбежал наверное в тишину. ЭГОИСТ!

Виктория ♪ Mamadashikus ♪ 23 Сентября 2013 в 18:29

ну да, наверно. Жена не ворчит, дочь не кричит, по папе не лазит, играть не требует - ти ши на смех только она быстро приедается)))
вот потому мы и решились дом строить-чтобы побыстрей переехать в не-однокомнатное-жилье. Только не на пользу нашим отношениям пошло это строительство, оно добавило проблем.

Виктория ♪ Mamadashikus ♪ 23 Сентября 2013 в 18:41

наверно не надо ничего никому доказывать. это правда, хоть люблтомию делать...
то есть ты придерживаешься той точки зрения, что наши отношения себя изжили и ничего у нас не получится в плане снова жить вместе и быть семьей? так?

Nin@ Uneev@ 24 Сентября 2013 в 10:27

Омелия, при всем уважении, извиняюсь сразу что влазию в дискуссию. да ,во многом ты права. ни дать ни взять. но у них проблема в отношении в том что и Виктория и Валера люди привыкшее и очень высоко ценящие собственное индивидуальное пространство, люди которые любят одиночество и оно им необходимо. и вот появился ребенок, который захватил все без остатка. и если мать решила, я как мать буду "поступать правильно" а правильно во благо ребенку в ущерб себе. то у папы проснулся эгоизм и он хочет и требует своё личное пространство. он от семьи не уходил, она его попросила уйти и изменится. а когда поняла что причина не в нем у неё точно такой же дискомфорт, точно такая же проблема и ситуация с его уходом не изменилась и не изменится. она поняла что он нужен и необходим и их разрыв это лишнее. да вот только он понял что девки сами справляются лучше и без него и он получил то одиночество к которому стремился. он сделал выводы которые его оскорбили (то что он не нужен, что без него им лучше) и вот он получил то за чем стремился свой привычный угол.
им нужно научится делить свое пространство. и не искать проблемы в воспитании собственного ребенка и кто их допустил. допустили эти ошибки и проблемы их родители, и Виктории и Валере нужно себя перевоспитать.

Виктория ♪ Mamadashikus ♪ 29 Сентября 2013 в 16:43

как четко ты подметила, что нам обоим нужно личное пространство и время для себя)))) а с ребенком какое пространство? какое время? помню, как Даашка даже поговорить толком не давала, и нас обоих это страшно раздражало. а потом уж и говорить перехотелось... все равно ведь не дает чадо((((( я ломала голову, когда же говорить-то? так и не нашла решения....
нет, я его не выгоняла, не просила уйти. Уйти он все собирался, и один раз я сказала, что пока было бы лучше так. Вот строй дом, делай внутренние работы там, поживем чуть отдельно... Так я сказала. Ушел он не сразу после этих слов.
да, точно, перевоспитывать нужно себя. однозначно.

Nin@ Uneev@ 29 Сентября 2013 в 21:23

ой, да. я сделала вывод что дети это самое большое испытание отношений и вообще личности. это счастье очень большой ценной и трудом. про себя как личность вообще забыть и вспомнить только в пенсионом возрасте когда детвора выучится и по уезжает в свой скворечник.

Виктория ♪ Mamadashikus ♪ 29 Сентября 2013 в 22:17

дружба отвечу в другом месте где-нибудь)))

Nin@ Uneev@ 24 Сентября 2013 в 11:25

да, нет не теснее. читала те же посты что и ты. вот на одну ситуацию два разных взгляда. нет, ни чего подобного, совершено "злыдней" ты не оказалась. просто у каждого свое мнение. может твое мнение действительно ценее и правдивее. да и вообще каждый примеряет ситуацию на себя и пишет исходя из своего опыта и характера, а ситуации и условия все разные.
а читая каждый делает акцент и уделяет внимание на то что важнее для себя лично и упускается то что есть на самом деле. а что на самом деле это конечно виднее только Виктории и решать только ей как будет лучше.
дружба

Nin@ Uneev@ 24 Сентября 2013 в 12:49

да, ладно ... "склоки" громко сказано. просто расхождение мнений смех дружба

Nin@ Uneev@ 24 Сентября 2013 в 12:50

нечаяный смайл в тему смех

Nadin "" 25 Сентября 2013 в 09:23

Ой Омелия!!! умница! вчера смолчала ,сегодня скажу :молодец!! умные вещи пишешь! я просто рада за русских наших девчонок ,которые разбираются в жизни! поцелуй. а то понасмотрюсь тут на молодых дурочек и страшно за будущее ,за СЕМЬЮ как институт! подарок подарок подарок.

Екатерина Соколова 25 Сентября 2013 в 16:49

Фух, заскочила называется на минутку... ничего не понимаю, но закрались смутные подозрения размышления, идеи, мечты Пойду скорее ранние посты читать

Виктория ♪ Mamadashikus ♪ 25 Сентября 2013 в 20:27

грусть грусть грусть

Nadin "" 25 Сентября 2013 в 19:41

я тоже не люблю когда уж явно пишут уси-пуси !и поняла прекрасно ,что описываешь не главу из романа! поцелуй

Виктория ♪ Mamadashikus ♪ 25 Сентября 2013 в 20:27

пока я сюда не заглядывала, тут уже дисскуссия полням ходом, оказывается)))
Омелия, дорогая моя, твоя точка зрения для меня ценна, и, прочитав твой коммент, я взяла тайм-аут, чтобы обдумать, прежде чем написать. Я запутанная такая, как в клубке ниток))))
так что не гони ты уж про злыдней... лады? подмигивание поцелуй я напишу чуть позже.

Виктория ♪ Mamadashikus ♪ 29 Сентября 2013 в 16:35

доросла до ответа тебе))
мое изложение происходящего очень искажает истину, как получается)))
муж приехал не поговорить, а к Даше, а Даша спала, поэтому я взяла мужа в оборот, решила выяснить, что он думает и что делать собирается. Моего мужа вообще очень трудно сбить с толку, он не размякает. Вот решил он жить отдельно, теперь надо краном его тащить обратно, так что насчет "размяк" - очень спорное утверждение. Если бы он был настроен на развод - он бы уже подал. Не первый день же хлеб с ним ем. А в нашем случае он сам не знает, что делать дальше-то. Вроде и вместе жить невозможно, всё ругаемся, и врозь вроде тоже не айс. А на установление срока его отделения нужно было все равно его вывести.
Чтобы все наладилось, нужно, чтобы изменились отношения. А чтобы изменились отношения, нужно,чтобы изменились участники этих отношений. А меняться, как сама знаешь, это очень тяжело и очень долго. Поэтому я не могу сказать, что у нас все наладилось. У нас пока просто все устаканилось.
И, естественно, силком я не буду его тащить. Ему я высказала свое мнение и желание, теперь пусть дорастет до него.
Вот как-то так...

Виктория ♪ Mamadashikus ♪ 29 Сентября 2013 в 22:07

ну что ты закциклилась на какашках и злыднях! никто ж тебе ничего плохого не сказал! Нина тактично свое мнение высказала, Надин вообще тебя поддержала. А я промолчала потому, что сначала хотела с тобой полностью согласиться, а потом меня стукнуло... Вот твое мнение в тот момент и оказалось решающим для принятия моего решения. Поэтому так долго и думала. Тугодум я по жизни)))))
зря ты обижаешься и придумываешь то, чего не существует. Я не игнорировала, еще раз повторю, я просто обдумывала. Извини, что сразу не написала, что прочла и мне надо подумать, что ответить. И вообще подумать еще раз обо всем.

Наталья Сатюкова 30 Сентября 2013 в 23:26

я вообще не знаю, даже что сказать. а дому долго еще строиться?

Виктория ♪ Mamadashikus ♪ 30 Сентября 2013 в 23:32

смех смех смех это уже неактуально, так что можешь не искать слова)))
я так рада, что мне дали выписаться, излить все из себя.. . некому в реале рассказать, тупо некому. а тут помимо просто изливания я еще и поддержку получила, и пинки волшебные и не очень смех

дом достроен. осталось по мелочи: внутренняя отделка, свет, газ, вода смех ну, года на 2-3, если с газом все будет нормально. И с деньгами.

Мадам Горелова 3 Октября 2013 в 16:51

Эм. Вик. так вы разошлись или не разошлись? Я уже не въезжаю.
Ну и по-порядку. Знакомые со своим мнением о садике идут лесом. Ты не обязана ничего объяснять и доказывать. И даже вежливой быть можно перестать. Муж так же в этом вопросе может идти лесом. т.к. с ребенком занимаешшься ты. И чем более безаппеляционно ты ему об этом заявишь. тем быстрее он с этой темы слезет. Что касается "доказать мужу какая я хорошая мама" дохлый номер. Это во-первых. А во-вторых, на фига? Он царь и Бог? Его мнение тебе настолько важно? Для тебя важно. что он тебя похвалит. или просто хорошо от того. что твой ребенок отлично развит? Поверь мне, самое главное - результат (и он у тебя есть), а не чье бы то нибыло мнение. Ну и последнее. Хочешь определенности? Вот тебе определенность - расчитывать всегда и во всем ты можешь только на себя. И никак иначе! Это аксиома. Чем раньше ты это поймешь, тем быстрее ты научишься грамотно планировать свою жизнь (время. расходы и т.д.) Придет откуда-то помощь - хорошо, не придет - тебе и так не плохо. Хуже. когда ждешь. а не приходит. И еще. не жди когда муж придет и возьмет Дашу. Планируй свой день (неделю) и ставь его перед фактом. что тогда-то он может это сделать. А в другое время вы заняты. Сначало будет возмущаться. Потом привыкнет. И тебе будет гораздо удобнее и спокойнее.

Виктория ♪ Mamadashikus ♪ 6 Октября 2013 в 22:48

муж разошелся))) и остановиться не может, его уже переколбасило, а толку все равно никакого)))

Мадам Горелова 10 Октября 2013 в 14:01

Так отпусти. Пусть идет.

Виктория ♪ Mamadashikus ♪ 10 Октября 2013 в 16:41

я разве держу? Саша, информация тут уже устарела на 3 недели смех

Мадам Горелова 13 Октября 2013 в 19:12

Не сомневаюсь смех